《不能说的你我她》


 楔子

    距离上一次谈恋爱是什么时候了？他的嗓音厚实，传进了我的耳里，我思索了一下，其实也没有过很久，自我推算后，大概是大学时期，毕业后的这两年，我一直都将工作摆在第一位，好像也很久没好好认识男人了。
    我的工作是医院护理师，身边的同事一大票都是女人，男医师的数量即使多，但也不是每一个都单身可以共谱佳曲。如果要说医院里可以见到广大的年轻男性，除了儿科外，我想就是骨科了，一堆车祸骨折等待开刀的少年。
    「抱歉，我刚刚的问题，好像有点太冒昧了！」他见我没有回应，赶紧道歉。
    眼前这位礼貌优质男性，他是tom，今年三十岁，是学姊帮忙介绍的对象，同时他也是学姊老公的同事，一层层的关係，都让我难以推辞，不得说不的来参加交友餐会，他的工作是科技业的工程师，身高约一七零左右，标准体重，带着一副黑框的眼镜，相当斯文。
    「没事啦！我刚刚只是在想我之前谈的恋爱。」我微笑解释，心里却突然回想起那个人。
    「那你交往过很多对象？」他试着打探。
    「没有，就一个。」我眼神直勾勾看着他，顺手拿起桌上的热拿铁浅尝一口，握咖啡的手指微微发烫。
    一个就足够了。那唯一的恋爱，光是他一个人伤害了两个人—其实……某种程度上，是三个人吧。
    tom愣了一下。反应就像是怎么可能只有一个的样子。
    「就谈那一次，之后就不想谈恋爱了……」我低声说，眼神黯淡。
    tom微微皱眉，但眼神诚恳，像能看透我的微表情，「是发生什么事情才让你不谈恋爱了吗？」
    我抿了一口热拿铁，轻声问：「你真的想知道吗？」
    tom点头。他调整了坐姿，靠近了我一些，真诚地想听其中的故事。

 第一章 女孩

    大二的生活，跟大一相比只有更惨外，我想不到更好的形容词，因为美好的时光总是总是特别快结束，虽然就读护理系时早就有这样的觉悟，看着其他科系的朋友都在一年级大玩特玩、陷入恋爱，而我却躺在专业科目书堆中，二年级除了专业科目越显繁重，还要担心被当会挡修实习，这代表后续有无法毕业和考证照的意思，课表上满满的必修学分，这无疑的会是需要毅力的马拉松，而我还要再跑两年……
    每一天我都倚靠着皮质醇的变化，支撑着我的课业和打工，我只能不回头的持续往前跑，直到那吵人的闹鐘响起。
    清晨，阳光穿过带有灰尘的窗帘，落在我桌上那本厚重的基本护理学上。我揉了揉睡眼惺忪的眼，伸了个懒腰，不敢惊动还在熟睡的室友们。
    「这学期的第一天，绝对不能迟到。」我对自己喊话。
    我揹起帆布包，沿着学校着名的那段好汉坡向上爬，越走越怀疑为什么学校要把宿舍盖在山下？
    然后我又是哪个神经不对，在眾多课程选择中，偏选了一堂礼拜一的早八通识课，就当我后悔莫及，用着脚程不快的速度也走到了教室。
    虽然是早八的通识课，但大概是开学第一天的新鲜感还没消散，教室里竟坐满了人。剩下的位置不是「摇滚区」，就是「视线不良区」，我好不容易在最前排的角落找到一个位置，那是身在摇滚区内的视线不良区，如果以演唱会的座位票肯定会气到跳脚，但现在我觉得很好，这个距离教授的讲桌近得让人压力倍增，但他讲桌前的板子，正完全挡住我，人家说最危险的地方，就是最安全的地方。
    就在鐘声刚响过十分鐘，教室后门传来一声急促的碰撞声。
    「抱歉，老师，不好意思。」
    一个压秒进门的男同学低声道歉，他戴着一顶深蓝色的鸭舌帽，帽沿压得很低。老师摆摆手示意他赶紧就座，他便顺势拉开我身旁的椅子，坐了下来，他身上的味道闻起来有皂香洗衣精的既视感。
    他很高，目测至少一百八十公分，简单的白t恤与短裤在他身上却显得充满个性。即便帽沿遮住了他大半张脸，我也能察觉到他轮廓分明的侧顏，尤其是那挺拔的鼻樑。
    就在老师说请大家扫描qr code加入群组时，我发现他很惊慌，不停的掏口袋，但从口袋中掏了个寂寞。
    「那个……不好意思。」他突然转过头，声音低沉且带有一种磁性的颗粒感。
    我质疑了一下，不确定是否跟我说话，转头对上他的视线。这才发现，他的眼睛很大，黑白分明，透着一点不知所措。
    「我出门太急忘了带手机，老师说要加群组，你……方便帮我加进去吗？」
    这种请求在大学校园里并不少见，但在他诚恳的注视下，我竟觉得拒绝是一种罪过。我点点头，解锁手机递给他。他接过手机的瞬间，指尖轻轻掠过我的手背，我的心像触电不由得颤了一下。
    他在萤幕上轻快地操作着，最后将手机还给我。我看着新出现的好友通知，上面只有三个字：林家同。
    当晚，我被室友梁君怡拉去体育馆看篮球赛。馆内人声鼎沸，球鞋摩擦木质地板的「唧唧」声，与沉重的运球声交织成一种催情剂。
    「诗婷！快看！那个资管系的65号！」君怡兴奋地抓着我的手臂。
    我顺着她的视线看去，那是他。穿着球衣的他，比早上的样子更耀眼，每一块肌肉线条都随着动作充满爆发力。在比赛结束前的最后一秒，他接到球，身体在空中划出一道完美的弧线，三分球空心入网。
    哨声响起，全场疯狂尖叫。
    他在队友的簇拥下，不知为何，眼神竟然精准地穿过重重人海，落在了第一排的我身上。
    他先是微愣，随即露出了那个足以让少女心碎的、带着一点痞气的微笑，轻轻对我点了点头。
    那一刻，我听见了自己心跳失控的声音。我不知道他的微笑是专属于我，还是另有他人，不过默默觉得开学的第一天就遇到他，今年，或许真的会变得很特别。
    回到宿舍，洗漱完后的深夜，我躲进被窝里，四周是一片寂静，只有手机萤幕发出的微光映在脸上。
    我鬼使神差地，点开了林家同通讯软体的主页。
    他的大头贴是他的背影，背景是在灿烂夺目的阳光下，在光影的搭配可圈可点，他背对着镜头，肩膀很宽，给人一种很可靠的感觉。我盯着那张照片，心里暗自期待着，明天、后天，或者在校园的某个转角，能与他再次不期而遇。
    就在我反覆放大那张照片，像个笨拙的侦探试图窥探他的生活时，萤幕中突然跳出了新对话。
    是一张带着笑脸的招呼贴图。
    随后，一行文字跳了出来：「嗨嗨，同学，我是今天跟你借手机的那位。」
    我吓得差点把手机砸在脸上，有种做坏事被当场抓包的窘迫感，他应该没发现我立刻已读吧。我拖了几分鐘才回，想假装误按到他的讯息没发现，才又传了一个礼貌微笑的贴图：「嗯嗯，你好。」
    「不好意思打扰你，但我发现，你好像……忘记把我加入通识课的群组了。」
    看到这句话，我整个人僵住了，脑袋「嗡」地响了一声。天啊，竟然忘记了！今天早上还一副小事一桩的回应人家，回来后直接忘得一乾二净。
    我懊恼地想撞墙，赶紧劈哩啪啦地打字，传了一大堆道歉的可爱贴图，还有一个跪地求饶的小图示：「对不起对不起！现在马上加！」
    隔了几秒，萤幕显示：「哈哈，没事啦。」。
    他传来一个笑脸的表情符号，「感谢，早点睡。」
    简单的五个字，却像是某种温柔的晚安指令。
    我翻来覆去，脑袋里全是他在教室时跟我搭话的画面，还有他在球场上的回眸，以及刚才那句带着温度般的早点睡。
    他会是我今年的幸运吗？
    但那次短暂的对话后，我们没有再继续交谈。
    我不是个主动的人，看着他主动划下的「早点睡」句点，我心里那点悸动也跟着沉淀了下来。我暗自猜想，像他那样闪闪发光的男孩，身边肯定不缺温柔的女友，或者……他对我根本没什么兴趣吧？
    他不像班上某些男同学，一旦逮到机会就像疯了一样不眠不休地狂发讯息。
    比如，正大喇喇站立在我桌上的这份三明治早餐。
    就在刚才，吴益修路过我座位时，放早餐的动作自然得像是受我所託似的。
    「吃啊！」他甩了甩瀏海，留下一个自以为帅气的背影离开。
    君怡立刻凑过来，压低声音咬耳朵：「他是不是对你有意思呀？」
    「我不知道。」我有些无奈。
    这世界上，除了我阿公阿嬤，现在最担心我吃不饱的居然是吴益修？但大家都是同班同学，拒绝得太难看怕往后两年尷尬，可是莫名其妙一直吃别人的早餐，这份人情债我可揹不起。
    于是我拿出刚刚在超商买的、第二件七折的豆浆，转身走到他桌边。
    「礼尚往来，这罐请你。」我用一种极其公事公办的语气说。
    「喔？谢啦！居然还有想到我。」吴益修的神情瞬间雀跃起来，那副样子简直像是赢得了什么勋章。
    看着他的反应，我心里暗叫不妙。我的「互不相欠」战术，似乎被他解读成了另一种意思。
    吴益修这人，处事带点小聪明，性格却有些自大。不可否认，在护理系这种阴盛阳衰的环境里，异性恋男性确实是某种「稀有动物」，能存活下来的都被捧成英雄。大概是这种环境给了他的底气，让他觉得自己无往不利。
    「我怎么觉得……你继续对他这么有礼貌，他会觉得你也对他有意思？」君怡继续在我耳边警示。
    「这明明是一眼就看得出来的回请吧？他能不能不要这么自作多情？」我叹了口气。
    「你要小心喔，这种人很难甩掉的。」
    我很坦荡，一点也不想被烂桃花缠上。甚至，我已经明白地跟吴益修说过「不用再帮我买早餐」，但他偏偏要装死听不懂。
    就在我为了这瓶豆浆懊恼时，手机震动了一下。
    我下意识地以为是吴益修又传来什么耍帅的话，没想到解锁一看，对话框最上方的头像，竟然是林家同。
    我的手指僵在萤幕上方，屏息住呼吸。
    「嘿，不好意思又打扰你。」他传来一张问候贴图。
    接着，他又传来一段讯息：「刚好这週六我朋友有办一个帮流浪毛小孩募捐的活动，地点在校门口的广场，但现在志工人手还有点缺，想说你如果刚好有空，要不要一起来帮忙？」
    似乎是怕我误会，他随即又补了一句解释：「我刚刚不小心点到你的大头贴，看到你有养狗？感觉你喜欢小动物，所以想说问看看你。」
    我的心脏猛然一跳，一种难以言喻的酥麻感从头顶传遍全身。
    我通讯软体上的头贴，是我跟家里的贵宾狗「阿妹」的合照。阿妹不只是宠物，更是陪我一起长大的家人。牠今年已经十五岁了，是一隻步履蹣跚的老狗。因为白内障的关係，牠的视力变得很差，总是因为缺乏安全感而对着空气汪汪叫。即便如此，我跟家人依然把牠当成宝贝，每次回家，我一定会腾出时间，牵着牠在巷口慢慢地定点散步。
    家同说的「不小心点到」这四个字在我脑海里反覆盘旋。这是不是代表，他也跟我一样，在某个深夜里，带着一丝好奇与探寻，曾偷偷翻阅过关于我的点点滴滴？
    他的话不像联谊那种充满目的性的邀约，而是一个充满善意的请託。
    比起吴益修那种让人压力山大的早餐，林家同的邀请像是一阵清爽的风。他没有问我是不是单身，也没有急着要跟我约会，他只是看到了我的生活，然后试图邀请我进入他的世界。
    我盯着手机，嘴角藏不住内心的喜悦。对于刚才吴益修的烦躁感瞬间烟消云散，原本觉得枯燥乏味的解剖课，此刻看起来竟然也变得顺眼了许多。
    但我不知道是圣经吸引了我？还是老师口中的亚当的苹果？老师把雷射笔关掉，视线在教室里缓慢地扫了一圈。
    「喉结在英文里被称为 adam’s apple，亚当的苹果。」
    他语气平稳，却刻意放慢了速度。
    「这个名字，来自《圣经》里那个大家都听过的故事，亚当因为诱惑，吃下了不该吃的禁果。」
    「神话当然不是解剖学的一部分，但人类很喜欢用故事，替身体找理由。」
    「喉结几乎只出现在男性身上，并且是在青春期后，随着性荷尔蒙增加才会明显。」
    「换句话说，它是人在开始有慾望之后，身体留下的标记。」
    「亚当偷尝禁果，被惩罚的不是死亡，而是必须带着后果继续活着。」
    老师的语气没有情绪，像是在陈述一个客观事实。
    「人类的诱惑也是一样。很多时候，真正的代价不是当下，而是之后的责任、沉默，还有无法回头。」
    他终于翻到下一张投影片。
    「好，这一段只要记得：喉结，是性徵之一。」
    我在解剖书上偷偷画上了家同头贴的背影，突然明白有些慾望，一旦开始，就不会消失，只会换一种方式留在身体里。
    按下送出键的那一刻，我感觉自己像是把一个祕密埋进了土里，期待着週六的可以开出遍地的花，我的春天也要来了吗？
    「学生街上的连锁数字饮料店。」
    听着他说下次光顾，我开始不自觉地想像，在那狭窄忙碌的柜檯后，如果突然看见他出现，我该用什么表情面对他？
    晚上，我完全没有纠结他有没有女友这种现实的问题。
    我满脑子只想着这週六，我要穿哪一件衣服去见他，才能显得刚好又自然？
    週六的阳光比想像中还要慷慨，大方地洒在校门口的广场上，晒得沥青路面都微微发烫。
    出发前，我在衣柜前纠结了整整一个小时。室友们也察觉到我今天不太对劲，还特意问我要去约会吗？
    帮毛小孩募款不算约会吧？但那种想让他在意、却又不想显得太刻意的小心思，折腾得我满头大汗。我曾想过要穿那件碎花裙，或是认真化个精緻的妆容，但最后，理智还是战胜了执念。这毕竟不是约会，我不想在那种充满爱心的场合，看起来像个走错棚的娇娇女。
    最后，我换上了最清爽的白色t恤和蓝色牛仔裤。看着镜子里的自己，乾乾净净、简简单单。
    到了会场，室友们也很有义气地来凑热闹，她们往募款箱里投了些零钱和发票。我一边帮忙倡议，一边不自觉地扫视人群。
    资管系的大三学长宇皓，也是关怀生命社的社长，正忙着指挥物资，同学们进进出出，却始终不见那张熟悉的脸。我心底泛起一丝隐约的失落，但随即安慰自己，家同只说了缺人，并没说他一定会全程在场。
    但也因为这场活动，我才第一次深刻认识了这个社团。他们积极推动校园共养，每一分募款都会变成流浪犬的疫苗、饲料和医疗费。看着那些被照顾得白白胖胖的校狗，原本枯燥的募款动作，也变得神圣了起来。
    大约下午两点，太阳毒辣得像是要将人烤乾，我的汗水已经浸湿了后颈。
    「大家休息一下！这边有饮料，自己拿喔！」宇皓学长招呼着。
    我看着箱子里的饮料，呆站在那。那是我们打工店里的招牌青茶。是谁这么大手笔，大老远从学生街提了几十杯过来？我选了一杯无糖青，感受着冰冷的杯身紧贴着掌心的沁凉，正准备吸一口爽口的茶汤时，一个带笑的声音从我背后幽幽传来。
    「我超白痴，我竟然忘记你今天会来帮忙，还特地跑去你店里买饮料……」
    我被这突如其来的声音吓得差点呛到，猛地转过头。
    他站在阳光下，脸颊微红，大概是因为提着重物走了长路，额头上还掛着汗珠。他脸上的微笑很灿烂，甚至带着一点点自嘲的靦腆，看起来傻气却迷人。
    我不自觉地笑了，原本准备好的那些客气招呼，在这一刻全部卡在喉咙里，只能看着他傻笑。
    我们在烈日下对视，那一瞬间，时间彷彿静止了。
    我看着他，发现他也穿了一件极其简约的白色t恤。两件再平凡不过的白t，在蔚蓝的天空下显得格外出挑。
    那一刻，我心底涌起一股奇妙的归属感，彷彿我们之间有一条看不见的线。我不只是个被找来帮忙的陌生人，在那一秒的对望里，我觉得，我们好像是一起的。
    「今天募款的状况还好吗？」他喝了一口刚买来的青茶，随口问道，语气自然得像是我们已经认识了很久。
    「其实同学们都很踊跃，发票也捐了很多，比我想像中好很多。」我如实回答，看着募款箱渐渐被填满，心里有种踏实的成就感。
    「那就好。」他点点头，目光投向正在远处忙碌的宇皓学长，「看来我们学校爱狗人士真的挺多的。宇皓那个人就是这样，对这些拯救生命、保护猫狗的事，热衷得像是在搞什么革命。」
    他转过头看着我，原本随性的眼神突然变得有些认真，像是想确认什么。「对了，你照片里那隻贵宾，是你自己养的吗？」
    提起阿妹，我的语气不自觉地变得柔软，「那是我们家养的狗狗，牠叫阿妹。但牠其实是隻老狗了，其实身体不太好，眼睛也快看不见了……」
    我絮絮叨叨地跟他介绍阿妹的习性、牠爱撒娇的样子，还有牠最近退化很多，因为看不到所以连家人靠近都无法辨认，我自己的手也被牠咬了很多次，说到后面我其实很伤感。但我发现，家同听得很专注，那种专注并不是礼貌性的客套，而是真的对我所说的每一句话都充满了兴趣，而且好像能感同身受。
    在那样的注视下，我脸颊微烫，有些羞涩地反问：「那你呢？你有养宠物吗？」
    「我现在租的地方不能养宠物，规矩很多。」他有些遗憾地耸了耸肩，眼神望向远方，像是穿透了人群，看见了某个理想的画面，「如果以后环境允许，有个大草地的话，我很想养杜宾。我觉得杜宾帅毙了，聪明又忠诚，那种随时准备保护主人的样子，真的很cool。」
    「杜宾啊……」我脑海中浮现出那种精悍矫健的犬种，再对比一下家里那隻软绵绵的阿妹，不由得笑了。
    我们在熙来攘往的校门口，就这样有一搭没一搭地聊着。在那一刻，周遭的喧嚣、刺眼的阳光、甚至是刚才还困扰我的汗水，彷彿都成了模糊的背景。
    直到一个大一学弟捧着一叠厚厚的发票跑过来，「学长！这边有人捐了一大袋发票，要怎么处理？」
    这份突如其来的惊喜硬生生地切断了我们之间的频率。
    家同像是回过神来，他看了看錶，对我露出一个有些无奈的微笑，示意他得过去帮忙处理了。「我先过去那边了，你……休息一下，别晒伤了。」
    我乖巧地点点头，看着他转身走向人群。
    我就那样站在原地，看着他，直到他消失在人潮的另一端。

 第二章 心动的女孩

    募款活动结束后的几週，那份曾经灼热的温度，却像掉进了冰窖，冷得让人措手不及。
    家同开始频繁地在通识课缺席。
    原本那个总会准时出现、带着一身阳光气息坐在我身旁的位子，现在空荡荡地像是一个笑话。我盯着那个空位，笔记本上的字跡变得凌乱，心跳也跟着悬在半空。
    这种忽冷忽热的节奏，把我的心揉捏得变了形。我开始在痛苦与期待的边缘挣扎，每天起床的第一件事就是看手机，最后一件事也是带着失望入睡。
    我很想问他：「你今天怎么没来上课？」 但打好了字，却迟迟不敢按下送出。
    我不想让自己显得太过卑微，更不想让他发现，我竟然已经如此无可救药地在关注他的一举一动。或许在他心底，这堂通识课根本无足轻重，而坐在教室角落的我，也仅仅是一个帮过忙的同学罢了。
    我拚命地克制情绪，试图用理性来武装自己。
    但最讽刺的是，当我试着整理关于他的一切时，才惊觉这段关係竟然单薄得可怜。除了知道他是「资管系、林家同」之外，我对他的社交圈、他这个人，甚至是他现在到底在忙些什么，全都一筹莫展。
    他在我的世界里放了一把火，然后转身走进了浓雾里。
    而我，只能在那片雾气边缘徘徊，连进去寻找他的勇气都没有。直到那一天，我决定不再等待，而是顺着那股莫名的直觉，走向了那个我原本不该踏入的领域—资管系的教学大楼。
    资管系的教学大楼比我想像中还要大。我像一隻迷路的猫，在迷宫般的走廊里乱转，试图在那成百上千个陌生的脸孔中，捕捉到那个熟悉的身影。
    但我心里很清楚，这样漫无目的地游荡，能遇到的机率微乎其微。
    「欸？诗婷？你怎么会在这里？」
    一个爽朗的声音打断了我的焦虑。我猛地转头，看见了关怀生命社的社长宇皓学长。他揹着电脑包，一脸惊讶地跟我打招呼。
    在那一瞬间，我尷尬得想找个地洞鑽进去。喉咙像是被什么东西堵住了，平日里温和踏实的我，竟然得对着这份纯粹的关心编造谎言。
    「我……我来找朋友，但这里的教室太多了，好像走错楼了。」我低着头，语气虚浮得连自己都不敢相信。
    我试图的想赶紧离开，结束这回合。
    「找谁啊？跟我说啊，这里我都认识。拜託，这可是我的地盘欸！」宇皓大方地拍拍胸脯，笑得一脸灿烂。
    我哑口无言，大脑飞速运转后，最后还是只能吐出那个在心底演练了千百遍的名字：「……林家同。」
    宇皓学长的表情突然放松了下来，像是听到了什么稀松平常的事。
    「喔，家同啊！他请长假啦，这几週你应该都见不到他。」
    「请假？」我的心猛地沉了一下，「他怎么了？」
    「他车祸啦！」宇皓有些无奈地摇摇头，语气里带着一种男生间才有的调侃，「那傢伙就是骑太快煞不住，直接被一个转弯不打灯的三宝阿嬤正面击落。听说脚踝骨折、手也裂了，我看我们今年的系篮联赛大概直接完蛋囉。」
    「那他还好吗？有人……照顾他吗？」我的反应似乎过度激动了。
    「你放心啦，他早就回老家当他的小少爷，给他的太后老妈亲自伺候去了。现在听说吃饭只要张嘴，什么都不用做，大概只差没人帮他洗残废澡而已。」
    听完这番话，原本悬在半空、几乎快要窒息的心，突然像是在深海中抓到了一块浮木。
    回老家了。给妈妈照顾。
    虽然这听起来充满了「妈宝」的气息，但在这一刻的我眼里，「妈宝男」这个标籤，简直比「有女友」这三个字要可爱上一百倍。
    这是不是代表……他根本没有女朋友？如果他真的有稳定交往的对象，在这个最需要温柔照护、最狼狈脆弱的时刻，守在他床边的，难道不应该是女朋友？
    「太好了……」我沉浸在自己的逻辑推理中，竟然不小心把心里的话随口漏了出来。
    「啊？哪里好？他手脚都断了耶！」宇皓学长的听力好得让人想哭。
    「呃，不是啦！」我脑袋飞速运转，赶紧拿出护理系学生的专业素养来圆场，「我是说……太好了，他至少没撞到脑袋，不然如果神经受损或颅内出血，那就真的不好了。」
    我勉强挤出一个专业且严肃的表情，试图掩饰那狂跳不已的私心。
    一股微小的雀跃像是在乾枯的荒原里点燃了一簇火苗，迅速在我心底蔓延。那种卑劣的、因为得知他受伤而感到的安心感，让我觉得自己既自私又幸运。
    「总之……他没事就好。」我努力收起那抹快要藏不住的笑意，对着学长淡然地点点头，「谢谢学长告诉我，我先去图书馆了。」
    我几乎是踩着飘飘然的步伐，逃命似地离开了那栋沉闷的建筑。
    得知他车祸后，我依然没勇气主动传讯息。
    我看着通讯软体的对话框开了又关，那句「你还好吗」始终停留在输入栏，没能发出去。期中考週悄悄逼近，通识课的压力也随之而来。这门课的配分很重，期中、期末各佔 30%，平时成绩佔 40%。以家同那惨不忍睹的出勤率，如果连期中考都缺席，他这科绝对死定了。
    直到我在纸本点名表上，认真盯着他的学号看。
    学号的首两位数字，整整比我多了两届。 原来，他不是同儕，而是大我两岁、正面临毕业压力的资管系学长。如果这门通识课被当掉，他极有可能无法如期毕业。
    课堂上，教授推了推眼镜，目光扫过台下稀疏的人群。
    「有人认识林家同同学吗？或者是跟他同系的？」
    教室陷入一片尷尬的寂静。看来这班上真的没人认识他，或是没人想在这种时候给自己找麻烦。在眾目睽睽之下，我战战兢兢地举起半隻手，那是一个低得几乎没过肩膀的高度。
    教授没发现我的挣扎，正打算低头继续讲课。
    「老师，那边刚刚有人举手喔。」
    一个清亮、带着点慵懒感的嗓音在后方响起。我下意识地撇过头，撞进了一双充满个性的眼眸里。
    那是个美得非常有侵略性的女生。她留着一头乌黑发亮的直长发，身上穿着一件贴身的白色短背心，薄透的质地让内衣的轮廓若隐若现，散发着一种漫不经心的性感。她的妆容带着浓厚的摇滚味，唇边那枚银色的唇环在阳光下闪亮亮的。
    那是连女生都会忍不住屏息多看几眼的强大气场。
    「是谁举手？」教授再次询问，视线终于落到了我这个方向。
    这回，在那位摇滚女孩的注视下，我像是被推上了处刑台，这次只能硬着头皮将手举得高高的。
    「好，那位女同学。」教授点点头，声音威严，「麻烦你跟林同学转达一下。考虑到他的特殊情况，这次期中考我让他改交书面报告，但前提是内容必须满三十页，而且不能随便敷衍。都大四了，通识课还被当的话，实在很不应该。」
    三十页。这是一个巨大的磨难，却也是我名正言顺、能去打扰他的通行证。
    我转头想对那个帮我发声的女生道谢，她却只是酷酷地对我眨了眨眼，随即低下头继续摆弄她的手机。
    下课后，看着那个酷女孩离去的背影，我心里竟然燃起了一股想认识她的衝动。在规律、严谨、甚至有些枯燥的护理系里，身边的朋友多半是温顺的女生，像她那样鲜明且自由的存在，对我来说就像是另一个世界的生物。
    但我现在没时间多想，手机萤幕上的游标正闪烁着，像是在催促我。
    我深呼吸一口气，在对话框里打打删删了好几次。太过热情怕显得唐突，太过冷淡又怕显得没诚意。最后，我传了一个可爱但不甜腻的贴图，小心翼翼地敲下文字：
    「嗨，不好意思打扰了。听说你车祸在家养伤，教授今天在课堂上点名，说让你这次改用报告缴交当作期中成绩，但前提是要做满三十页，不能敷衍喔。」
    我犹豫了一下，想到他大四的身分，又补了一句：「教授还说，都大四了通识课还没过，很不应该，你要加油。」
    按出送出键后，我把手机反盖在桌上，心跳快得像是刚跑完八百公尺。我忍不住开始幻想他的各种反应，他会不会问我怎么知道他受伤？会不会跟我抱怨报告三十页太多？或者，他会不会趁机跟我多聊几句？
    不到一分鐘，手机震动了。我迅速翻开萤幕，眼底带着期待的光。
    对话框里只有两个字母。
    那一秒，我感觉全身的血液像是瞬间凝固了。我传了两行半的叮嚀，甚至还带着一点幽默的鼓励，而他却只回了一个冷冰冰的「ok」。
    没有谢谢，没有解释，甚至连一个敷衍的贴图都没有。
    一种难以言喻的难堪涌上心头。我突然觉得自己刚才的那些纠结、那些担心，简直就像是一场荒唐的独角戏。我坐在位子上，盯着那个简短的单字，自嘲地想，诗婷，你是不是太一厢情愿了？在他眼里，你或许真的只是一个负责传话的同学罢了。
    我原本心中好不容易燃起的火苗，被这个「ok」浇得熄灭，只剩下刺鼻的馀烟。
    我感觉眼眶热热的，但我强迫自己转移注意力。我不想再看那个对话框，甚至连「已读」他的衝动都没有了。我把手机塞进包包最底层，决定在期中考前，我再也不要主动想起林家同这三个字。
    那天下午，饮料店的热气与黑糖香交织在一起，忙碌得让人窒息。
    就在我转身补充杯子时，那个帮我出声的酷女孩再次出现在视线里。她背着真皮质感的咖啡色侧背包，双手插在口袋里，步伐随性且帅气地走过店门口。
    那种由内而外散发的自信，彷彿全世界都与她无关。我呆呆地看着，心底深处生出一种羡慕的酸涩感。
    「你看什么看到魂都飞了？」同事曼琳拍了拍我的肩膀，顺着我的视线看了一眼。
    「曼琳……」我收回目光，语气有些低落，「你会不会很羡慕别人身上有，但你一辈子也学不来的特质？」
    「不会啊，我干嘛羡慕别人？」曼琳一边封口，一边回答得理所当然，甚至连头都没抬。
    她的果断让我有些吃惊。难道，这世界上只有我一个人在意别人的眼光、只有我一个人在反覆比较吗？
    「把自己的生活过好比较重要吧。」曼琳利落地下了结论，「你是你，她是她。你不是她，她也不会是你，没什么好比较的。」
    我顿时语塞。曼琳说得没错，但我就是做不到那么洒脱。
    护理系的女生，就像是一个巨大的温室取暖圈。全班四十多个人，测出来一半以上都是 infj（提倡者人格）。我们这群人，一个比一个善良，一个比一个更懂得如何贴近关怀。这倒也不意外，毕竟这种需要高度同理心的工作，如果不是这种性格，恐怕一天也撑不下去。
    「但我跟你说，诗婷，像你这样一直在意别人感受，总有一天会累死的。」曼琳把抹布一甩，认真地看着我，「你还记得我为什么寧愿去后台刷的锅子、满头大汗地煮茶，也不想来前台帮忙点餐吗？」
    我点点头。她确实说过，她讨厌面对客人。
    「因为点餐的时候，真的会遇到一堆自以为是的白痴。」曼琳冷哼一声，「我真的没办法跟他们互动，更没办法像你一样，即便遇到奥客还能面带微笑、有耐心地介绍半天。我怕我会直接把茶泼在他们脸上。」
    看着曼琳那副「我就烂、我就直」的样子，我不禁失笑。但笑过之后，心底却浮现出一种深深的无力感。
    我开始讨厌自己这种「好说话」的个性。这让我在任何关係中，都显得那么容易被拿捏、被忽视。就像曼琳不想要的麻烦任务，最后总会因为我的不好意思拒绝而落到我肩膀上。
    每个人都夸我善良、夸我体贴，但没人问过我，承担这些情绪垃圾的时候，我到底开不开心？
    为什么我要这么善良？为什么，我非得成为那个承担所有负担的人不可？
    就像林家同那个冷淡的「ok」。我明明受伤了，却还要替他找藉口。
    期中考週，图书馆成了我们这群护理系学生的第二个宿舍。
    桌上堆满了厚重的《内外科护理学》，密密麻麻的红线划过一个又一个疾病机转。我们没日没夜地背诵，深怕一个不小心被当掉，就会像连锁反应一样，断送去医院基护实习的时间。
    在那些唸书唸到意识模糊的深夜里，我偶尔会想起那个回我「ok」后就音讯全无的人。想起他那三十页的报告，想起他那可能面临延毕的危机。但我很快就甩甩头，逼自己把注意力回到课本上。
    别人的毕业危机是自找的，而我的实习机会可是得拿命去换的。
    「欸，诗婷。」室友君怡推了推眼镜，小声地凑过来，「我最近看到学校附近有一间妇產科诊所在徵柜檯兼职，时薪给得很大方，我打算考完试就去面试。」
    「妇產科？」我抬起头，有些意外。
    「对啊，除了接电话、掛号，还要卫教病人检查，感觉去诊所至少能学到一点皮毛，对以后实习也有帮助吧？」
    君怡这番话，像是一记响亮的耳光，瞬间拍醒了我。
    我回想起自己在饮料店打工的日子。每天跟机器人一样摇着雪克杯、拆封膜装封膜、对着客人刷电子支付跟载具条码。那些动作虽然熟练，但对我的护理专业真的有帮助吗？看着那些载具条码，我突然觉得我到底学了什么。
    是时候我也该找一份与实务相关的工作了！
    期中考终于考完，且顺利通过。
    像流行文化与国际政治这种名字听起来就浮夸的课，如果没过，真的会丢脸丢到不敢承认自己念过大学。
    在一排密密麻麻的名字里，我看见了林家同的名字，期中考八十分。
    原来他在家也是真的有在做报告。
    我不禁在心里模拟，如果哪天忍不住问他：「你很认真做报告喔？」
    他大概会一脸理所当然地回我：「我是手断掉，又不是头脑坏掉。」
    约莫一週后，我再次在教室里看见他，还是忍不住心中的讶异。
    我以为他这学期应该不会回来了。
    毕竟宇皓形容他的伤势时，听起来相当严重，好像要休息很久。
    没想到，他只休养了一个月就回到学校。
    「我旷课太多了，」他耸耸肩，「再不回来，成绩真的拜拜了。」
    我努力把那一瞬间的惊讶藏起来，只淡淡地说了一句：「我以为你会请假请到学期末。」
    「怎么可能，」他笑了，「这样我就没办法毕业了耶。」
    我低头看向他的脚，「你现在可以走路了？」
    他往前伸了伸右脚，我这才注意到那包裹到小腿的助行靴。
    「你这样还能爬学校那个坡？」我皱起眉。
    「当然，」他语气轻快得不像病人，「医生说我底子好，恢復速度很快，骨头也长得很好。」
    我忍不住多看了他一眼。以他高挑的身材来说，好像真的也不太意外。
    「不用啦！就都裂开一点点……」
    「只是最近不能打球了。」他补上了一句，语气里终于出现一点遗憾。
    「那你的手呢？」我问。
    我这才发现，他的右手也戴着副木。
    「那你要怎么写字？」我忍不住追问。
    他笑得更得意了，「跟你说，我刚好是左撇子。」
    「右手只是辅助，ok？」
    觉得这一切，彷彿被老天安排得刚刚好，连受伤，都刚好不是他的惯用手。
    而他谈起车祸后的种种限制，语气依旧轻松，甚至带着一点不合时宜的乐观。
    就连他起身走路的模样，看起来也和常人无异，那些伤势，在他身上，都被他的笑意掩盖了。
    对于他的那份好感，似乎又悄悄回来了。
    我不知道这是不是喜欢。
    我很清楚地感觉到，林家同说的每一句话，总是能不偏不倚地，落在我心里最柔软的地方。
    我喜欢他在球场上全神贯注的神情，也喜欢他对小动物毫不保留的温柔。
    甚至在那场严重的车祸之后，他依然选择用乐观去面对一切，彷彿那些伤痛从未真正落在他身上。
    而我也正是在那样的瞬间，一点一点地，对他失去了防备。
    下课后，我背起包包，赶着往护理系系栋大楼走去。
    系栋一楼大厅人声交错，我正等待电梯时，视线却被入口旁的一角攫住了。
    我看见了那个让我忍不住多看一眼的酷女生。
    我的脚步下意识地慢了下来。
    她和一群朋友站在入口处打闹着，笑声毫不收敛，整个人亮得不像在同一栋楼里。她身上穿着我们护理系的系服，却被她穿出了完全不一样的味道，她自在、张扬，又理所当然。
    我站在不远处，看见电梯铝门上映出的自己。
    肩膀微微收着，手指勾着背带，像是在确保自己没有佔用太多空间。
    那一瞬间，我突然有种说不出口的感觉，我们好像是一样的人，却又完全不一样。
    她也是护理系的？那她是谁？为什么我从来没有见过她？
    我回过神来，走进电梯。门闔上的瞬间，她的笑声被隔在外头，只剩下电梯里微弱的运转声，还有我自己的呼吸。
    回到宿舍时，君怡已经坐在书桌前，一边拆着便利商店的晚餐，一边迫不及待地跟我分享她今天的面试心得。
    「我跟你说喔，」她眼睛发亮，「那间妇產科诊所感觉超好。医生人很亲切，里面的护理师也都很温柔，感觉工作气氛不错。」
    她说，面试的过程很顺利，问题不刁鑽，反而聊了很多临床上的实务经验。
    「感觉如果真的进去，可以学到很多东西。」
    虽然还没收到正式的录取通知，但她语气篤定。
    「我觉得应该很有机会啦。」
    君怡一直都是这样的人。
    她知道自己要什么，也愿意为了那个目标，一步一步把路走好。比起我，她对未来充满想像，也不吝于把那些憧憬说出口。
    她很努力把在学成绩顾好，才能在毕业前准备推甄，毕业后，顺利进医学中心。
    我好像从来没有什么远大的目标，就只想毕业后顺利考上证照去工作。
    我的每个阶段都按部就班地完成该完成的事情，不特别突出，也没有刻意荒废。
    就一直走在既定的轨道上，没有偏离，也没有加速。
    有时候我会想，自己的未来大概也会是这个样子吧，就平稳、普通、没有太多波澜。
    不会有什么惊天动地的故事，
    也不会成为谁口中很厉害的人。
    只是把日子一天天过完。

 第三章 改变的女孩

    看着明明跟我同届的君怡对于未来縝密的规划，我开始对未来感到焦虑，那些不切实际的粉红泡泡，也一点一点消散了，与其胡思乱想，不如把注意力放在眼前该完成的事情上。
    至少，这样比较不会让人心烦意乱。
    这段时间，我和林家同的关係，就像最普通不过的朋友，甚至曖昧也搭不上边。
    没事的时候，不会特别联络，没有早安晚安，也没有谁在忙什么的日常报备，这样也对，毕竟我跟他从不在同个生活圈。
    甚至知道他的动态，也是从宇皓学长口中得知。
    那天下午，我在饮料店上班。
    正值最忙的时段，街道上此起彼落的汽机车喇叭声，和店内流动的爵士乐交错成一片嘈杂。
    我一边接着电话点单，一边听着印贴机不间断地吐出单子，长长一排垂到地上。
    我和曼琳几乎没有停下来的时间，双手忙着封膜、摇杯，把眼前这笔大单一杯一杯地消化掉。
    我低着头摇着饮料，却在抬眼的瞬间，看见了熟悉的身影是林家同。
    他和一群朋友一起走进来，笑得很开心，像是聊到什么有趣的事。
    「嗨，诗婷！」他主动向我打招呼，也是他第一次喊我的名字。
    我手上的动作顿了一下，浅笑回应，很快又假装若无其事地继续工作。
    直到他朋友的声音传了过来。
    「欸，你怎么到处都认识妹子啊？」
    「对啊，哪里都有你认识的人。」
    「我们学校的喔？哪个系？」
    「你连摇茶的也要亏人家是不是？」
    那些话带着玩笑的语气，却让人听了很不舒服。
    我低着头装作没听见，手却不自觉地握紧了杯子。
    家同没有接话，只是安静了一下。
    等我把饮料递过去时，他靠近了一点，压低声音对我说：「抱歉，我不知道他们讲话这么欠揍，早知道就不要带他们来了。」
    我停顿了一下，抬头看他。
    他眼神里带着一点歉意，还有一点小心翼翼，深怕我生气的样子。
    我点了点头，知道说错话的人不是他，连忙补上：「没事啦。」
    话是这样说，但我的表情大概出卖了我自己。
    他没有马上离开，又问了一句：「你还好吗？感觉有点不开心。」
    我不知道该用什么情绪面对他，只能臭着脸回答：「没有啦，最近压力比较大而已。」
    他似乎不太相信，站在原地想再追问什么。
    但我不想在眾人面前谈这些，他也察觉到了，只好作罢。
    后来，他们离开没多久，我的手机震了一下。
    我盯着萤幕看了好一会儿，才慢慢打字。
    「最近有点焦虑未来，觉得自己每天都一样，好像很没用，然后听到你朋友又叫我摇茶的，觉得自己更没用了。」
    讯息送出去的那一刻，我才发现自己其实很害怕他的回应。
    「你明明要打工、又要上课，早八也从来没迟到。」
    「我觉得你很乖，也很尽责，不应该把自己说得那么差劲。」
    「真的，你已经很棒了。」
    「是那种，已经超棒的那种。」
    那些字一句一句跳出来，我的胸口暖和了起来。
    接着，他也开始说起自己的烦恼。
    他说他其实也很焦虑毕业，很想赶快当完兵，再去找工作。兵役卡在那里，什么计画都很难开始。
    他甚至有点自嘲地说，自己念这个科系，未来大概也找不到什么好工作，薪水一定很低。
    「有时候会觉得人生好像完蛋了。」他打完，又补了一个苦笑的表情符号。
    那一天，我们没有聊爱情。
    只是在讯息里，笨拙地安慰彼此。
    「日復一日地活着，其实也是很辛苦的事。」
    「不要再这样说自己了。」
    忽然间我觉得这一切的努力可以被别人理解，是一件很幸福的事。
    也许是因为家同给出的那份同理心，我们之后更常聊天了。
    我会不自觉地想跟他分享日常，比如今天早八差点迟到、打工时遇到的怪客人、午餐吃了什么。
    那些原本只会留在心里的小事，开始有了一个可以传送的对象。
    即使他的回应不算即时，有时候也不会秒读秒回，可我的情绪却总能被他稳稳地接住。
    那样就够了。我其实，很快乐。
    某天。上课上到一半，我的手机震了一下。
    萤幕亮起，是妈妈传来的讯息。
    那一瞬间，我脑袋一片空白，理智线像是被人硬生生扯断。
    我连请假的话都来不及跟老师说清楚，只抓着手机站起来，快步走出教室。
    走廊很长，我一路往最里面走去，手指颤抖地拨了电话。
    电话那头，妈妈的声音显得慌张。
    她说，这几天阿妹几乎没有吃东西，带去给兽医看，医生只是摇头，说牠年纪大了，就算打点滴，也只是延长时间而已。
    「所以我跟你爸爸就把牠带回家了，」妈妈停顿了一下，「我们不敢跟你说，怕你上课跑回来。」
    她继续说，刚刚看见阿妹一直睡，怎么叫都叫不醒。眼睛微微张着，呼吸明显变得很弱。
    我握着手机，整个人靠在墙上，眼泪一滴一滴掉下来，完全止不住。
    我知道阿妹已经很努力了。十五年，牠陪着我长大，我也陪着牠变老，牠明明走路已经很慢很慢了，又在我每次回家时，总是热情的迎接我，用牠小小的身子想扑倒我，用牠明明能见度很差的视力，像在跟我说，我知道是你回家囉，我认出你囉。
    但现在，身为姊姊，我一句话都挤不出来。
    脑海里只剩下一个念头，好想在你身边，摸摸你。好想陪你走完这一段。
    对不起，姐姐今天没有在你身边。
    电话那头突然安静了几秒。
    然后，妈妈哽咽着说：「阿妹走了。」
    那一刻，我的世界像是被人按下了静音键。
    妈妈在电话那头哭得很伤心，我却只觉得胸口空了一大块，什么声音都进不来。
    我轻声说：「我下午请假，回去看牠。」
    掛掉电话后，我站在走廊深处，眼泪怎么擦都擦不乾。
    就在这时，有人轻轻碰了我一下肩膀。
    我慌忙抹掉脸上的眼泪，转过头。
    家同不知道在那里站了多久，手上却已经帮我把包包拿了出来，背在自己肩上。
    他没有问，也没有说话。只是用一个很安静、很心疼的眼神看着我。
    那个眼神，像是在说：我知道了，你不用解释。
    下一秒，我的眼泪彻底溃堤。
    我接过包包，小声说了一句：「谢谢。」
    他没有追上来，也没在那一刻多问。但那一秒，我心里很清楚，有些人，只要站在那里，就已经给了足够的力量。
    我坐在靠窗的位置，额头轻轻贴着冰凉的玻璃，感觉自己好像离阿妹更近了一点。
    窗外的景色一格一格地往后退，田野、街道、模糊成一条拉长的线。而我只是呆呆地看着，脑袋却什么也装不下。
    有些存在，一转眼就被时间带走了。
    情绪慢慢缓和下来后，我还是拿起了手机，传讯息给家同，我想谢谢他的贴心。
    「刚刚来不及跟你解释就跑走，是因为阿妹走了，我有点太激动了。」
    讯息送出后，我盯着萤幕看了很久。
    我深吸了一口气，又打了一段。
    「其实我有一段时间没回去看阿妹了。」
    「我根本不是什么好姐姐，连牠走的时候都没在牠旁边。」
    「阿妹只是先去当天使了。」
    「牠一定很幸运能认识你，所以你不要太内疚。」
    他的话总是这样，没有过多的形容，却总是说在我心上头。
    看着那几行字，我的眼眶又热了一下。
    然后，一个不该出现的念头，悄悄浮了上来。
    我盯着对话框，手指停在键盘上，犹豫了很久。
    理智告诉我不该问，可情绪却推着我往前一步。
    最后，我还是衝动地打了那句话。
    「你会觉得，遇到我也很幸运吗……」
    讯息送出的瞬间，我的心跳快得不像话，即使我知道他的回答，对于我来说不是大好就是大坏，但我想知道他到底只是把我当朋友还是我们之间有可能。
    「可以认识这么好的人，当然幸运。」还比了一个讚。
    我盯着那个讚的表情，看了很久。
    那句话没有错，也没有拒绝。可它没有重量，没有方向，更没有我期待的那个答案。
    这宛如是一场没有输赢的战争，谁也没说破，却都隐约知道，界线就停在那里。
    tom听完后，沉默了一下，才说：「其实这样听起来，他对你还蛮贴心的。」
    他停顿了一秒，又说一句：「那他……没有想过要往下一步吗？」
    「他一直都是这样，不上不下的回应。」我轻声说，「没有拒绝，也没有前进。」
    我抿了一口已经冷掉的咖啡，语气平静得连自己都意外。
    「直到他因为一些事情，需要我帮忙，我们才越走越近。」
    我请了两天的班，幸亏饮料店店长也很体谅，让我可以回家处理阿妹的丧事。有时候都会想，毛小孩对于人类是怎样的一个存在？难道就像大家说的，你是牠的一辈子，而牠只是你人生的一个片段，但明明我现在就可以推翻这件事情，我只想要我的「阿妹」，对于我来说牠的存在，只会是唯一，世界上就算有长的再像的贵宾狗，牠也不会是「阿妹」。
    宇皓学长看起来从家同那边知道了这个讯息，也来关心我的状况。
    「我可以理解你狗狗离去的痛。」
    「你要相信牠会在汪星球找到好朋友，然后变成最亮的一颗星，看着你。」
    宇皓学长的话也给了我很多力量，他是校园出了名的爱狗人士，我相信他也经歷了许多与狗的别离才能这么坦然的面对生死了。
    他还提醒我，怕我无聊，说校狗一零一可以有空去摸摸牠，校狗一零一是一隻白黑斑块的土狗，长得很像盗版的大麦町犬，牠很活泼，可以给人类满满的情绪价值。
    处理完阿妹的告别式后，我回到学校。生活像是被人按下重啟键，所有事情照常运转，只有我慢了半拍。
    后来有一次，家同传讯息给我，说知道我读护理，有个问题想諮询我。
    我原本以为，是什么课业或报告的事。没想到，他传来的，是一张模糊的照片。
    「我脚踝的伤口好像有点怪怪的。」
    我盯着那张照片看了几秒，不免困惑，这是哪里的伤口。
    他平时脚上都穿戴助行靴完全不会想到他的车祸伤口还未痊癒。
    他说，回诊时医生告诉他，伤口恢復得不好，如果没有好好照顾，可能会引发蜂窝性组织炎，再严重一点，甚至有截肢的风险。
    「我有点害怕。」他打了这样一句话。
    我回他：「先不要想那么多，好好照顾比较重要。」
    然后，我请他把伤口拍清楚一点给我看。
    不看还好，一看，我整个人坐直了。
    那个伤口红肿得不像话，皮肤紧绷，顏色深得不自然。
    「肿成这样，跟麵龟一样，你都不会痛喔？」我忍不住问。
    「会痛就代表异常啊。」我回得很直接。
    他隔了一下才说：「我想说……会不会只是每个人耐痛度不同而已。」
    我深吸了一口气，开始问他平常怎么换药。
    「就生理食盐水，然后优碘，再包纱布。」
    他打得很简短，像是在背一个早就熟记的流程。
    但我几乎可以确定，问题不在药物，而在方式。
    我盯着手机萤幕，犹豫了几秒，还是打出那句话。
    「不然……我帮你换药看看？」
    说出口的瞬间，突然觉得自己很唐突，我后悔了。
    结果，他回得比我想像中快。
    那一刻，我的心跳，毫无预警地快了一拍。
    我照着导航骑车过去，才发现这里离学校其实有段距离，不太像本校学生会选择的地点。
    这一带聚集了几间大专院校，出租给学生的套房很多。格局几乎都差不多就一张单人加大床、一张书桌、一个衣柜，再加上一间小小的浴室。
    当时选择住宿舍时，也是因为看到外面的出租套房价钱不便宜，空间也很窄小，不如住宿舍，方便又省钱。
    不过说真的，我从来没有去过异性的宿舍。
    一路上，我心里有点乱。不是因为害怕，而是一种说不上来的紧张。
    我什么都没带，他说换药的材料他那边都有。
    我把摩托车停在楼下，传讯息给他：「我到了。」
    他拆掉了脚上的护具，一拐一拐地走下楼。
    那一瞬间，我突然明白了，他之前走得那么自然，其实都是撑出来的。
    这个人，真的很缺人照顾，逞什么强。
    他住在三楼，楼层不高。
    「你慢慢走就好，不急。」我走在他后面忍不住提醒。
    他的房间，比我想像中乾净，乾净得不像是男生的房间，连电脑桌都整理得很整齐，东西各自归位，没有多馀的杂物。
    我有点讶异，脱口而出：「你是不是偷偷整理过？」
    他挑了下眉，「不要说得好像男生都很骯脏好吗。」
    「没有贬义啦，」我赶紧解释，「就是……有点意外而已。」
    房间里有淡淡的洗衣精味道，跟我第一次见到他的时候一样。
    空间不大，和我想像中的学生套房没有差别。
    难怪他说，等以后要住在一间前面有大草地的房子，才能养杜宾。
    我站在窗边往外看，心里却突然冒出一个不该有的念头，如果那个画面里，也有我就好了。
    我们一起养杜宾，陪牠玩你丢我捡的游戏。
    然后我跟家同可以在草皮铺着一块布，我们躺在草皮上，看着天空。
    我被自己的想法吓了一跳，赶紧回过神。
    这时，他已经把换药的东西一样一样摆在我面前。
    拆好的纱布、打开的生理食盐水、优碘，还有一包已经拆封的棉棒。
    「这个生理食盐水，开多久了？」这是那种二十毫升、方便携带的轻巧瓶。
    「应该……这礼拜开的吧。」他想了想。
    我指了指旁边的棉棒，「那这个呢？」
    「上次换药没用完，就留到现在。」
    我脑袋里瞬间跳出四个字—无菌原则。
    没有多说什么，我直接把那些我看不下去的卫材全丢进垃圾桶。
    「欸，不能用吗？」他有点惊讶。
    「开这么久早就不乾净了，」我语气很直接，「无菌都不无菌了。」
    他嘀咕了一句：「这样不是很浪费吗？」
    我转头看他，没好气地说：「你要钱，还是要腿？」
    他愣了一下，立刻改口：「我要腿。」
    那瞬间，我差点笑出来。
    他的脚被我抬起，腾空放在椅子上。
    房间本来就不大，我只能坐在床缘的位置。
    他乾脆拉了张椅子，坐在我同侧，距离近得只剩下一隻手臂。
    我蹲不下来，只能弯着身子替他处理伤口。
    生理食盐水倒下去的瞬间，我还是先提醒了一句：「会痛一下，不要动喔。」
    下一秒，他整个人明显僵了一下，眉头皱得很深，甚至下意识地咬住了自己的衣角，没有出声。
    「你这个伤口之前一定没有洗乾净，」我一边动作，一边说，像是在分散他的注意力，「不这样处理，是不会好的。」
    他只是低低地应了一声，额头渗出细汗。
    「这些用不完的就丢掉，」我语气变得很专业，「不然很容易长细菌。」
    他点头，表情却已经狰狞到不像话。
    我专心地替他清洁、消毒、重新换上乾净的纱布，动作小心又缓慢，深怕一个不注意又让他多痛一下。
    「好了，」我最后拍了拍他的脚踝，「ok，大功告成。」
    我抬起头的瞬间，才突然意识到，我们靠得好像有点太近了。
    近到我能清楚听见他的呼吸声，也近到，我几乎分不清那急促的节奏，到底是他的，还是我的。
    空气像是被什么东西填满，变得很安静。
    我下意识地往后挪了一点，拉开距离，几乎是立刻开口说话，想把那份突如其来的尷尬填补起来。
    「其实很简单吧，」我故作轻松地说，「你之后就照这样换就对了。」
    话一说出口，我才发现，自己连声音，都比平常高了一点。
    他也很快察觉到了那份微妙的气氛。
    像是忽然意识到什么，他清了清喉咙，语气刻意变得轻松。
    「不愧是专业的，」他笑了一下，「谢谢。」
    我顺着他的话点了点头，把用过的棉棒和包装纸收进垃圾袋，动作刻意俐落，好像只要忙起来，就能假装刚才什么都没有发生。
    「之后记得每天换，」我低头说，「不要再偷懒了。」
    「好啦好啦，」他应得很快，「我会乖乖照做。」
    我们之间重新变回那种看似安全的距离。
    离开他家之后，我其实以为，回到宿舍没多久，他就会再传讯息给我。
    也许是约下一次换药，也许只是很平常地问一句「回到家了吗」。
    接下来的几天，他开始刻意和我保持距离。
    回讯息的速度变慢了，语气也变得简短。
    我不知道他是在欲情故纵，还是单纯不想再往前一步。
    但这样被他用「躲避」的方式对待，也不是第一天了。
    我一边说服自己不要多想，一边又忍不住想。
    如果他不过来，那我是不是可以试着努力，再靠近他一点点？
    期中后，君怡成功的应徵上了诊所柜檯。
    工作一忙起来，她几乎没有时间再去看篮球赛，毕竟我们这种日校学生，只能趁空堂打工还有当晚间工读。
    有一晚她突然问我，明天晚上要不要一起去看系篮。
    我低头看了一眼赛程是休间运动管理系对资管系。
    几乎没有半秒犹豫，我就答应了。
    「上次那个很厉害的65号没有打了，」君怡随口说。
    我没有告诉她，我其实认识65号。更没有说，我现在，甚至还有点喜欢他。
    当天去体育馆时，球场上少了他，气氛明显不一样，像是少了某种灵魂。
    对方实力坚强，分数一路被拉开，球怎么投怎么进，几乎没有给资管系喘息的空间。
    今天资管系的运气显然不好。
    比赛结束时，我和君怡默默走出体育馆，就在出口附近，我认出了一个熟悉的背影。
    我不知道他是不是偷偷跑来看比赛的，也不知道他看了多久。
    他手上和脚上的护具都已经拆掉了，但走路的速度明显比平常慢。
    我不知道他都来了怎么没上看台看，还是他在担心什么？
    我跟君怡慢慢往宿舍移动，就在这时，一阵歌声从不远处传来。
    我们被舞台上清亮的嗓音吸引，不自觉地往声音的方向靠近。
    原来是吉他社的成果发表会。
    我们没有并肩，只是在人群里，朝同一个方向移动。
    舞台上的人是我一直觉得很酷的那个女生。
    原来，她不只穿搭风格特别，连歌声也这么好听。
    表演结束后，台下观眾纷纷欢呼，她对着麦克风自我介绍。
    「大家好，我是伍伊琳，绰号510。」
    那是我第一次知道她的名字。
    甚至还去查了她的名字，发现她有粉丝专页。
    「她唱歌很好听耶！」君怡也称讚。
    我站在远处，偷偷看着家同。
    他的目光没有移开，那是一种毫不掩饰的专注。
    我忽然很清楚地意识到，他看向舞台的眼神，和他看向我时，是不一样的。
    我点开了伍伊琳的粉丝专页。
    她常常分享生活日志，也勇于放上自己的自拍照，画面里的她，看起来表里如一。
    穿搭有个性，神情却很自然，不刻意讨好谁，率性、洒脱，形容她很贴切
    我一张一张地滑着，没有快转。
    越看，越清楚地意识到，她不是经营出来的那种女生，她只是很自在地做自己。
    我开始注意她穿的衣服、搭配的方式，偷偷把一些她会穿的风格存进购物车。
    我不知道这招对家同来说管不管用？但我想到他那时看着伍伊琳唱歌的眼神，我竟然显得吃味。
    后来，我买了几件平常不太敢尝试的衣服，像剪裁贴身、透肤材质。
    穿上后就连镜子里的自己，看起来有点陌生。
    想讨好家同……我也不知道这个念头是从什么时候开始出现的。
    只是很单纯地想，如果我看起来不一样一点，他是不是就会多注意我一点？
    可在试穿的时候，我却突然停了下来。
    我为什么要打扮得像伍伊琳？
    明明我知道，那不是我。我不是那种走到哪里都自在的人，也不是一站上舞台就能发光的女生。
    可如果这样做，真的能让林家同多看我一眼，那是不是……也没有那么糟？我至少被看见了。
    这个念头一冒出来，我自己都吓了一下。
    我不知道这样的我，算不算卑微。我只知道，我现在真的很想被他注意。
    即使，是用一个不像自己的方式。

 第四章 被注视的女孩

    在之后的上学日里，我开始悄悄模仿伍伊琳的穿搭，那些保守、简单又安全的衣服，被我一件一件地收进衣柜深处。
    一开始，是吴益修先注意到了。
    那天早上，我穿了一件剪裁贴身的上衣，走进教室时，他的视线明显停顿了一下。
    还没等我坐下，他就把外套递了过来。
    「你今天穿这样，会不会有点冷？」他语气自然，却带着一种过于熟悉的关心。
    「不用啦。」我随即摇头。
    他没有勉强，只是收回外套时，眼神多看了我一眼。那种眼神，下意识地把我放进了某个需要被保护的位置，我知道吴益修对我的付出，绝对没有同学间友谊那样单纯，他的眼神完全出卖了他。
    「好看是好看，」他笑了一下，「就是……露了点。」
    我没有接话。毕竟我做的这些改变，本来就不是为了他。即使得到了他的注意，也没有让我感觉比较被肯定。
    这类的衣服，让身体的线条变得明显。镜子里的自己，和平常不太一样，布料随着动作移动，领口之下，春光若隐若现，不是刻意张扬，却无法忽视。
    那不是赤裸，而是一种被视线轻轻触碰过的感觉。
    我心里其实有点彆扭。却还是装作若无其事，假装自己本来就是这么敢穿衣服的女生。
    而我这身穿搭，一早君怡都发现了。
    她盯着我看了几秒，笑得意味深长：「哇，最近走性感路线喔？」然后补了一句：「爱水不怕流鼻水啦。」
    我笑了笑，没有解释，其他两个不太熟的室友也发现了我的穿搭改变。
    「诗婷，你穿这样很好看喔！」那些称讚落在我身上，轻轻的，却一个接一个。
    也许，我真的只是还没习惯这样的自己。不代表不适合。
    于是我继续尝试。直到某个时候，我发现目光变多了，评论也跟着多了。
    而我，没有再急着躲开。
    唯独通识课上的林家同，依旧安静。
    我坐在原本的位置，低头抄笔记，却能清楚感觉到，他就在那里，但他的眼神从来没有多注意我半分。
    我不知道从这个角度，他能不能看见那些被布料遮住的线条，更不知道，他能不能看见，我其实很用力藏起来的那一点不安。
    我只是很希望，在那一片冷静与距离之中，他能够注意到我。
    可他的反应，却出乎意料地冷淡。
    没有多看，也没有多问，这阵子我所有刻意的改变，都落在了他视线之外。
    剎那间，我突然分不清，是衣服不对，还是我，本来就不在他的选项里。
    林家同到底喜欢怎样的女孩？
    我接着去了关怀生命社的社团办公室。校狗一零一不时会在这里出没。牠是一隻聪明的狗，眼神里带着一种与年纪不符的沉稳，看着学生来来去去，从不乱吠，反而会主动凑上前讨摸。
    幸好我早就准备好了肉乾。牠大概也从我背包里闻到了味道，一下子精神全来，迫不及待地在我身边打转。
    可能是因为阿妹太小隻了，面对这种中型犬，我竟然有点招架不住。
    牠一扑上来，我整个人差点失去重心。
    幸好宇皓学长正好在附近，赶紧过来替我解围。
    宇皓学长低头对着一零一说：「一零一，sit down。」
    「牠真的很听你的话。」
    「拜託，我可是牠的饲料主人，」他笑了一下，「不听我的，难道听校长的吗？」
    「牠啊，太热情了，」宇皓又补了一句，「可能太久没看到漂亮的小姐姐来社办了。」
    漂亮的小姐姐。是在说我吗？
    我突然有点不自在，下意识拉了拉上衣的领口，好像被谁看穿了什么似的。
    「诗婷，怎么会来？」宇皓蹲下来继续摸着一零一，没有抬头看我。
    「我……你上次不是说，如果想撸狗可以来这里吗？」
    「对齁，」他想了想，又笑说，「不过牠跟小型犬差很多，没有那么会卖萌，有时候真的很失控，还要一直带牠去消耗体力。」
    阿妹就像棉花糖一样，怎么扑都不会痛，一零一却像一辆小坦克，满满的热情。
    「学长，你有养宠物吗？」
    「其实没有，」他回答得很自然，「但我一直都很喜欢动物。」
    这个答案让我有点意外。但转念一想，好像也不矛盾，喜欢，不一定非得拥有。
    宇皓学长打开了社团办公室，跟我介绍墙上的海报和社团的歷史。
    我站在照片前，很快就看见了那张熟悉的脸。
    他出现在好几张活动照里，神情认真，看起来不像只是来凑热闹。他好像比我原本以为的，还要善良一点。
    我这才想起来，自己来这里的目的，其实不只是为了撸狗。
    「感觉……有很多家同的照片耶，」我假装随意地问，「他很常参加活动吗？」
    「那你跟他怎么认识的？」
    宇皓看了我一眼，笑得有点意味深长。
    「废话，」他说，「他当然要来，他可是前社长耶。」
    原来，他不只是喜欢动物，他是真的，把这些事情放在心上。
    想到他曾经随口说过的那些，把拯救生命讲得像革命一样，我突然意识到，那样热衷的傻气，其实不只属于宇皓。
    校狗一零一躺在地上，口水流了一地，看起来满足又放松。
    我看着那些照片，还是忍不住开口。
    「那……学长，」我小心翼翼地问，「你可以再跟我多说一点，关于林家同的事吗？」
    宇皓学长没有立刻回答。
    他抬起头，看了我一眼。
    那个眼神，像是已经察觉了什么。
    林家同对于我的改变毫无反应，让我一度觉得，自己像个傻瓜。
    明明宇皓学长说过，他也喜欢看女生。
    可我还是忍不住怀疑，是不是自己根本站不上他的审美标准。
    后来，君怡又约了我去看篮球比赛。
    我还是精心打扮了一番。明明心里告诉自己不要再期待，却还是忍不住想起，上一次在体育馆外，曾经遇见过他。
    只是那天晚上，比赛都已经开打了，君怡却迟迟没有出现。
    过了好一会儿，她才传来讯息。她说诊所突然涌进很多病人，下不了班，连手机都是刚刚才有机会拿出来。
    讯息后面，接着好几个抱歉的贴图。
    我没有生气。这种突发状况，我能理解，医疗业环境就是如此，牺牲自己照亮别人，这跟服务业没有不同，只差在没有服务费。
    只是坐在观眾席上，身边的位置一个个被填满，我却显得有点多馀。
    体育馆明明是室内，我却还是觉得冷，这该死的冬天。
    那天是资管系对上环安系。我缩了缩肩膀，忍不住小小地发抖。
    我只穿了一件一字领的毛衣洋装，布料贴着皮肤，挡不住冷气从四面八方渗进来。
    我还是把注意力强迫放回球场，告诉自己要好好看比赛。
    但少了65号的资管系，打得实在惨烈，这不知道几连败了。
    进攻失误连连，每一球都投了个肉包，反观环安系，动作又快又狠，还时不时出拐子，裁判却像是没看见。
    我的情绪一点一点被点燃。
    「欸，又没吹，搞什么啊！」我忍不住低声抱怨。
    就在这时，有人坐到了我旁边。
    「这么生气？」他的语气带着一点笑意，像是看见了什么似曾相识的画面。
    我立刻收起刚才那副气急败坏的表情，才意会自己刚刚，好像真的有点兇。
    「都是你啦。」我没好气地把气出在他身上，「资管才会一直输。」
    他指了指自己，「我？」
    「对啊，」我说，「你如果没出车祸、不能打球，今天就不会打得这么烙赛。」
    他愣了一下，随即笑了出来。
    「怎么听起来，比较像是在称讚我实力不错？」
    我也忍不住弯了弯嘴角。
    「你伤口好了吗？」我问。
    「托你的福，已经结痂了。」
    「现在都不用戴护具了？」
    「医生说不用了，」他顿了一下，「只是三个月内还不能打球，之后还要再照一次x光评估。」
    我叹了口气，「希望你赶快好起来，不然你们系篮我真的快看不下去了。」
    他侧过头看我，「不会啊，我看你看得很投入。」
    那句话来得太突然，我一下子不知道该怎么接。
    正当我哑口无言的时候，一个大大的喷嚏毫无预警地打了出来。
    下一秒，他站起身，脱下自己的飞行外套。
    还没等我反应过来，那件外套已经披在我肩上。
    那件外套带着他的体温，还有一点淡淡的、熟悉的味道。
    温度从肩膀一路往下蔓延。
    篮球赛结束后，他陪我一起走回山下的宿舍。
    那段路其实不算短，也不算远，但我们却走得很慢。
    一路上谁也没有主动开口。
    不是没话说，而是很清楚，只要多说一句，就可能破坏什么。
    夜晚的风有点凉，我身上还披着他的外套。
    脚步声在安静的路上显得特别清楚。
    我们两个人，都在默默替时间争取一点空间。
    到了宿舍门口，我停下脚步，把外套从肩上取下来递给他。
    正准备走进去时，刚好看见君怡站在门口。
    她一眼就嗅到了八卦的气息，立刻装作完全不认识我，头也不回地溜进宿舍。
    我转回身，看见他还站在原地。
    他像是想说什么，却又迟迟没有开口。
    陪我慢慢走回了宿舍，也担心我会冷给我外套，只说了小心安全。
    「大家好像都有发现我变了，」我看着他，「你有没有发现，我哪里不一样？」
    他想了一下，语气很直接：「你是指穿搭吗？」
    「对，」我说，「我为了这个穿搭，花了很多心思。」
    「可是你好像，一点回应都没有。」
    他愣了一下，像是没料到我会这样说。
    「我应该回应什么吗？说我觉得很漂亮？」他顿了一秒，又补了一句。
    那句话落下来的瞬间，我心里某个地方狠狠震了一下。
    「所以，」我勉强扯出一个笑，「你觉得我穿起来，还是没有伍伊琳好看？」
    他露出一个困惑的表情。
    「就是上次吉他社成果发表，」我说，「你看得目不转睛的那个女生。」
    他恍然大悟似地「喔」了一声。
    「是喔。」他笑了笑，「原来她叫伍伊琳。」
    他的反应很自然，也很真诚。不像是在装傻，也不像是在敷衍。
    那一刻，我忽然明白，他真的没有把她放在心上。
    可这个认知，没有让我好过一点。
    「算了。」我耸耸肩，「我输了可以吧。」
    「反正我身材本来就没人家好。」
    他皱起眉，语气比刚才多了一点认真。
    「我觉得原本的你就很好了，你不用去模仿她。」
    那句话，本来应该是安慰。
    可听在我耳里，却荒谬得让人想笑。
    我花了这么多心思，换了一个不像自己的样子，小心翼翼地站到他面前。
    而他的回应，却叫我不用模仿她。
    我突然一句话也说不出来。
    嘴角勉强弯了一下，却完全笑不出来。
    最后，我什么也没再说，转身走进宿舍。
    我一打开宿舍门，眼泪就整个溃堤。
    像是一路撑着的东西，在门关上的那一刻，全数失守。
    「他到底什么意思啊……」
    我几乎是哭着说出口，「我明明做了这么多。」
    君怡被我突如其来的情绪吓了一跳，立刻从床上坐起来。
    她显然还搞不清楚状况，只能先走过来拍着我的背。
    「欸、欸，你怎么了？」
    她掩不住担心看着我，连旁边不熟的室友都探头。
    我说不出完整的句子，只能一边哭，一边断断续续地喘气。
    「刚刚那个……」君怡迟疑了一下，还是问了，「是那个65号先生吗？」
    我用力点头，眼泪完全停不下来。
    「我觉得我好像失恋了！」我几乎是用喊的，「可是我们根本没有在一起！」
    声音一出来，然后我哭得更兇。
    「我为了他改变那么多……」我抹着脸，语气失控，「穿我平常根本不敢穿的衣服、做我本来不会做的事……」
    「结果他居然跟我说。」我吸了一口气，却怎么都吸不满。
    「叫我不要模仿她，以前的我比较好。」
    「那到底是什么意思啊？」
    那句话像是卡在喉咙里的刺，越想越痛。
    我整个人坐在地上，歇斯底里地哭着，连形象都顾不上了。
    君怡终于慢慢拼凑出来，她发现我和那个65号先生之间，显然不只是「认识」那么简单。
    只是，她还不知道那条线，到底走了多深。
    她没有急着问，只是转身倒了一杯水，蹲到我面前。
    「来，先喝一口水，」她语气很稳，「慢慢跟我说，好吗？」
    好一下子，我才真的停下来喘了一口气。
    后来，我把这学期发生的事，一件一件地告诉她。
    从开学第一天遇到他到后来曖昧到我怎么开始怀疑自己，想改变自己，跨越自己的心理障碍去面对林家同。
    君怡听得很安静，没有插话。
    等我说完，她沉默了几秒，才开口。
    「我不是要说他不好喔。」她很冷静地说，「可是如果一个人一直在跟你打躲避球，却又不让你离开……」
    她看着我，语气比任何时候都认真，她用她清醒的脑袋跟我分析。
    「那这个人，其实不太行。」
    她的话好像也打醒了我。
    我突然明白，原来我不是疯了，也不是太贪心。
    我只是，真的被卡在一个不上不下的位置太久了，我真的没办法再陪他打躲避球。
    被君怡那句话点醒之后，我第一次认真地想，是不是该停下来了。
    虽然君怡从来没有谈过恋爱，我们对爱情的理解，多半停留在想像里。
    可有些事情，其实不需要经验也能看得明白。
    该暗示的、该明说的，我都已经做得够清楚了。如果一个人仍然不愿意给出答案，那本身，就是答案。
    我从来没有这么努力去争取过什么。不论是一件事，还是一个人。
    可林家同的回应始终不温不火，我又何必继续，一个人唱着没有观眾的独角戏于是，我决定放下他。
    不是立刻不喜欢，而是慢慢把那份情感收回来。冷静想想，那些心跳、期待与不安，或许只是身体里的化学反应在作祟。多巴胺让人兴奋，催產素让人依恋，于是大脑替我编织了一场过于美好的幻想。
    等这些指数慢慢退去，也许我就能恢復理智。
    像君怡那样，清醒一点，不再被情绪牵着走。
    我没有再纠结他说「原本的我就很好」那句话。
    穿搭换换口味，我觉得也不坏。那些曾经被我封存起来的衣服，我没有再拿出来，也像是，跟过去那个小心翼翼的自己，道了别。
    可偏偏就在那个时候，他开始慌了。
    他传讯息来关心我，问我在干嘛、最近好不好。
    通识课上，我刻意坐到离他最远的位置。不是赌气，只是不想再给他任何还有机会的错觉。
    我心里很清楚，他需要的不是我陪他聊天，而是好好想清楚，自己到底要不要在一起。
    而不是继续跟我玩那场没有终点的躲避球。
    下课时间，他快步追上来，伸手想拦我。
    我甚至没有停下来，只淡淡地说了一句：「借过。」
    语气平静，情绪非常冷淡。
    我感觉得到，他被我的反应吓到了，那不是他熟悉的我。
    那天之后，他的讯息更多了。
    tom听完后，忍不住皱眉。
    「他未免也太晚发现了吧，现在才要拼命挽回你。」他语气有点不平。
    「其实我不觉得他是太晚发现，」慢慢说，「比较像是他快克制不了了。」
    我想起以前老师提过的那个故事。关于亚当，关于被禁止的苹果。
    「我觉得他就是亚当。」
    我说这句话时，眼神难得亮了一下。
    再细数几週，就要期末考了。也意味着，我和林家同之间，那条本就脆弱的连结，终于走到尽头。
    当我开始认真打扮，身边的善意明显变多了。
    可我并不觉得这代表什么行情变好。看着手机里一封又一封的讯息，我一则也没有回。就连林家同的关心，我也没有点开。
    「我们聊聊好吗？」那是他最后传来的讯息。
    我努力克制自己，不想再被他牵着走。他的情绪、他的好不好，总是轻易左右我的选择。
    可同时，我又无比渴望他能给我一个不拐弯抹角的回答，一句简单的「好」，一句「我们在一起」。
    明明是冬天，却下起了一场大雨。半山坡上的校园，很快被浓雾笼罩。
    我被困在系栋之间，只好站在走廊里，等雨停了再回宿舍。
    我搓着手心，静静等着。
    就在这时，我在走廊另一头，看见了一张熟悉的脸。
    我假装没看见他，反而先和宇皓学长打招呼。
    「嗨，诗婷！」宇皓学长的声音一如既往地有朝气。
    明明很清楚，眼前站着的是两个人，却连一个眼神，都没有分给林家同，
    他脸上的神情一闪而过的失落，我其实看见了。
    也正因为看见，心里才更不捨。
    「对啊。」宇皓学长问我，「你吃了吗？」
    「晚点再吃，不太饿。」
    「没有，忘了带伞，想说等雨停再回宿舍。」
    宇皓学长看了眼外头的天气，又转头问他。
    「你不是要下山？顺便啊。」
    「喔。」他没有拒绝，只简单应了一声，手里握着伞。
    「没关係，我再等等。」我婉拒。
    「我跟你说，」宇皓学长笑了笑，「照这个雨势，今天不会停啦。」
    说完，他像是有意无意地推了我们一把。
    「好啦，我要回社办了，拜拜。」
    他打开伞，让我走在内侧。距离近得，比之前他陪我回宿舍时，还要近。
    一路上，我们都没有说话。他像个做错事的小孩，每一步都显得小心翼翼。
    他微微侧过身，把我护在怀里，尽量不让我淋到雨，我原本已经收回的心，却又不受控制地怦怦跳了起来。
    雨下得很大，他自己淋湿了，却一再确认我有没有着凉。
    到了宿舍门口，我才发现，他左半边的衣服，几乎全湿了。
    「谢谢。」我停下脚步。
    「那我先走了。」他说得很客气，也很有分寸。
    我站在原地，看着他离开的背影，也想起刚刚刻意对他的冷淡。
    那一瞬间，心口忽然一阵刺痛，我不明白，自己为什么要对他这样。
    明明对他的每一个靠近，都还这么有感觉。
    我是不是给他一个可以解释的机会……

 第五章 花开的女孩

    窗外下着大雨，雨滴落在屋簷上，咚、咚、咚地敲着。宇皓学长没骗人，这场雨今天大概不会停了。
    我坐在书桌前，摊开解剖课本，却一个字也读不进去。手中握着原子笔转了又转，心思早在九霄云外。
    空气里有股熟悉的香气，我本来以为是错觉，直到我抬手嗅了嗅衣袖，才发现那味道是从我身上发出来的。
    他身上独有的皂香，残留在我的衣服上。大概是刚刚靠得太近，近到他几乎把我收进怀里。
    我甚至能在抬头的瞬间，看见他下巴那细细的小鬍渣。
    他不可能对每个女生都这样吧？不可能对每个人都这么亲密、体贴吧？
    我该不该给他一个机会？一个好好聊聊的机会。
    如果我什么都不做，我们大概就会永远停在这里，不上不下，也没有结论。
    他会不会只是太被动了？被动到，连我这么明显的喜欢，都没有察觉。
    那现在呢？现在的他，应该发现了吧。
    不然，他为什么一则一则地传讯息来关心我？
    我一遍又一遍问自己。理智要我停下来，心却还在往前推。我想再给自己一点勇气，哪怕只是最后一次，也想把话说清楚。
    直到原子笔不小心落在桌面上发出「答」一声，才把君怡的注意力引过来，她探头看我一眼。
    「你还好吗？」她语气充满关心。
    于是我把这几天的事告诉她，包含家同其实一直都有传讯息，问我在做什么、过得好不好，而我一则也没有点开。
    「那你自己怎么想？」君怡看着我。
    「我在想……」我思虑了一下，「要不要给他一个机会，让他把话说明白。」
    君怡沉默了几秒，然后说：「其实你还是很喜欢他吧。不然，你不会这么犹豫。」
    我没有否认，只是点了点头，眼神透露出落寞。
    「那就照你内心的想法吧，」她带着微笑说，「我也很好奇，他这个人到底在想什么，你们之间要好好说开，不喜欢也要说清楚，要当朋友还是情人，总要做个决定。」
    君怡的话给了我一盏明灯，带给我巨大的力量。
    这段时间我为了这点小小的喜欢，茶不思、饭不想，情绪起伏得不像自己，周遭一点风吹草动，我都能感觉到。
    是时候，该给我答案了。
    我下定决心回了他的讯息，只打了四个字—「我们聊聊。」
    我们约好明天晚上在学校体育馆见面。
    我忍不住大喊：「他说明晚见面！」
    心里的小鹿乱撞得不像话，期待毫无预警地塞满整个胸口。
    我打开衣柜，开始挑明天的穿搭。那些近期喜欢的、贴身又偏性感的衣服，被我一件一件先收起来。我转而拉出那个曾经说好要尘封的箱子，把里头的旧衣服拿出来。
    我明明说过，要跟那样的自己道别。
    可他说过原本的我就很好了。
    最后我选了一件条纹毛衣，搭配黑色长裙。乾净、温柔，气质像也跟着回来了。
    我看着镜子里的自己，忍不住想，也许这样的穿搭，才是真的适合我。
    「这样好看吗？」我转头问君怡。
    她上下打量了我几秒，想了想才说：「好看是好看啦……」
    「但好像少了点什么，有一种，嗯，太安全的感觉。」
    太安全的感觉？说完，她走到自己的衣柜前，翻出一件卡其色洋装，吊牌都还没拆，那是一套我从来没见她穿过的衣服。
    「这件其实蛮适合你的。」她把洋装递给我。
    这套洋装的剪裁微微修身，线条乾净，若再搭配靴子，整个人立刻不一样了。
    我忍不住说：「我怎么从来没看你穿过？」
    她笑了笑：「本来想说瘦一点再穿，结果越吃越胖，现在根本穿不下了啦。」语气轻松得像在开玩笑。
    「你留着啦。」我有点不好意思。
    「不用啦！」她把洋装塞进我手里，「我真的觉得很适合你，就当作给你这次见面，一个好的兆头。」
    那句话，让我心里忽然一暖，我抱住她，用力地给了她一个大大的拥抱。
    好像我的恋爱故事，她也一样期待。
    「谢谢你。」我继续抱着她，「希望我可以，带着好消息回来。」
    有了君怡的加持，信心就多了一半，希望明晚的他，不会让我太失望。
    晚上，我提早半个小时站在体育馆外等他。
    场内球员已经热身完毕，今天是资管系对上护理系的四强赛。观眾陆续入座，天色已逐渐变黑，校园的街灯一盏盏亮起。
    我在门口来回踱步，忍不住传讯息说：「我到了。」
    我一次又一次扫过人群，却始终没看见他的身影。
    球赛眼看就要开打。我继续传讯息、拨电话，却毫无回应。
    馆内传出了回音，清晰听到裁判吹下的一声「嗶」，球赛正式开始了，他依旧没有出现。
    那一刻我突然觉得自己很可笑，原来，只要不要期待，就不会受伤。
    我却还是为了这场说好的聊聊，精心打扮了自己。
    我眼眶开始发热，强迫自己深呼吸，不想让眼泪掉下来。
    天色暗得彻底，像是为了成全我的脆弱。我想，就算此刻哭得再怎么溃不成声，也只会被这片浓稠的夜色吞噬，不会有任何人发现。
    就在这时，有人轻轻碰了我的肩膀。
    那一瞬间，我几乎以为是他。
    那种感觉，就像之前那次在走廊上，我曾经期待过的转身。
    可我回过头，站在我面前的，不是林家同。
    「诗婷，你也来看球赛喔？」他笑得很自然，彷彿我们很熟。
    我不想让自己的狼狈被看见，只礼貌地点了点头。
    「正好欸。」他说得很兴奋，「走啊，一起帮我们护理系加油！」
    话还没说完，他就拉住了我的手向前进。
    这出手的动作太自然，也太理所当然，好像我们之间，本来就应该这么亲近。
    我下意识想甩开，指尖却敌不过他的力道。
    「没关係，」我停下脚步，语气渗入一丝冰冷的坚定，「我在等人。」
    他却像是选择性耳聋，掌心的热度依旧蛮横地扣着我往里走。在门口，我们僵持推挤着，那种被违背意愿的黏腻与不适感，像细小的虫子，慢慢从手腕爬上背脊。就在这时，一个低沉的声音从旁边传来。
    「人家就说不要了，你听不懂吗？」
    突如其来的声音，冰冷且不留馀地，让拉扯瞬间止住。我愣了一下，转过头。
    我抬起头，几乎是脱口而出：「学长？」
    他怎么会在这里？篮球这项运动，向来跟他那种安静的气质扯不上边。可那一刻，他的出现，对我而言简直是老天爷降下的一道救命符。
    吴益修这才猛地松开手，神色有些尷尬地低声说了声「抱歉」，对宇皓学长匆忙点了个头，便头也不回地跑进体育馆。
    我呆立在原地，看着站在远处的宇皓学长。原本那些武装出来的冷静、死命压抑住的委屈，都在他清澈的注视下，彻底决堤。
    没来由的，鼻尖一酸，眼眶在那一瞬间红得彻彻底底。
    我和宇皓学长并肩坐在体育馆外的长椅上。馆内此起彼落的加油声，还有球鞋摩擦地板的刺耳声响，隔着墙传出来，显得闷重而遥远，与这里的静謐形成了鲜明对比。
    我的情绪已经平復了一些，在那种不想哭也不想笑的空白里，只剩下一种说不上来的酸涩。
    宇皓学长忽然开口，「你都不好奇，我怎么会出现在这里吗？」
    「不用问啊，」我看着远方明灭的灯火，语气冷淡，「一定是为了那个王八蛋林家同。」
    他愣了一下，随即笑出声来，「太兇了吧，你真的气坏了。」
    「我像个傻子一样，」我低声呢喃，指甲掐入掌心，「都不知道被骗第几次了。」
    「不要气了啦，」他语气放软，带着安抚的温度，「他重感冒，回家休息了。」说完，他从口袋里掏出一支手机。
    我瞬间睁大眼睛，那是家同的手机。
    「那个白痴一定还在睡，根本没发现自己手机没带。」宇皓学长一脸无奈，「开会的时候，它一直在那里叮咚叮咚的。」他低头模仿着滑手机的动作，「我一看，全都是你的讯息……什么我在体育馆了、你还好吗、人呢？」
    我忍不住缩了缩肩膀，「难怪……我还在想他怎么完全没消没息。」
    「我一看到就知道事情不妙，再不衝过来，你可能真的要变成超级赛亚人了。」宇皓学长笑着看我。
    「你们偷偷约在这里见面喔？」他看了一眼喧嚣的体育馆入口，「挑这种地方，人这么多。」
    「地点是他选的。」我无奈地耸了耸肩。
    他停顿了一下，眼神变得深邃，轻声问：「那……你想去看他吗？」
    「我……可以吗？」我看向他，语气里的不确定与期待，大概全写在脸上了。
    「可以啊，」他把手机交到我手里，笑得很乾脆，「顺便帮我把手机带过去，我也懒得跑一趟。他又补了一句，「对了，记得戴个口罩，他现在是巨大病毒。」
    我终于笑了出来，「没问题。」
    那一刻，我心里满满都是感激。感谢宇皓学长的「助攻」，也感谢这个突然出现的理由，让我又有藉口可以去找林家同。
    我兴奋得不像话，因为这个理由完美地修补了我破碎的自尊，他不是不想见我，他只是病了。
    我骑着机车，他的手机静静躺在包包深处，像一颗跳动的心脏。沿路哼着歌，那些曾经走过的街道在后照镜里倒退。
    经过药妆店时，我还是没忍住停了下来，随手买了维他命 c、退热贴，
    我其实也说不上来，为什么会这么担心他照顾不好自己，但照顾好他，却是我现在最想做的事情。
    站在他家楼下，我按了门铃。一声、两声。等了一会儿，空气里只有机车引擎冷却的滴答声。
    几分鐘后，对讲机那头终于传来沙哑的声音：「找谁……」，光听就知道感冒得不轻。
    「是我。」我轻声说。 对讲机那头像是突然炸开了寂静，他的语气明显慌了，带着刚从梦魘惊醒的侷促：「现在几点？你怎么会在这里？我……我怎么还在家里？」
    没多久，他就匆匆跑下楼。 头发乱糟糟地塌在额前，眼底还带着病气的血丝。他一见到我，连呼吸都还没调匀就开始道歉：「对不起、对不起，我真的睡过头了，没看到时间……我的手机也不知道丢去哪了。」
    他伸手想接过我手上的东西。
    我没把东西给他，而是直接越过他往楼梯走，说：「上去吧，病人就该躺着。」
    进到他的房间时，我惊了一下。这一次，感觉真的看见了脱下面具的他。
    地上随意丢着的衣物、电脑桌旁散落的零钱与发票，一切都很生活，也有些凌乱。他有点慌张地开始胡乱塞东西，试图在那片混沌中替我整理出一个可以坐的位置。
    我却没有立刻坐下，只是站在那里看着他。
    「我今天是有任务的。」我轻声说。
    我从包包里拿出手机递给他。「这个还给你，宇皓学长说你没带走。还有……刚才手机一直跳讯息，感觉有人急着找你。」
    那不是一个名字，而是一个简洁的、白色的云朵符号。
    他接过手机，下意识地点开，我注意到他的指尖明显停滞了一下，眼神掠过一抹我读不懂的焦虑。
    「对不起，」他抬头看我，脸色比刚才更苍白了一些，「我记得我们有约……你等很久吗？」
    「还好啦，」我对他笑了笑，「宇皓学长还顺便救了我一命。」
    「救你一命？」他一脸困惑地看着我。
    「没事，开玩笑的。」我没打算告诉他刚才在体育馆前跟吴益修的的事情，不想增加他的负担。
    他又低下了头，语气充满了自责：「我今天看完医生吃完药，真的直接睡死了，完全没听到声音……真的很抱歉。」
    看着他虚弱得彷彿随时会倒下的模样，我原本满肚子的闷气全都散了。这就是我的弱点，只要他一示弱，我就忍不住想要照顾他。
    「好了。」我轻声打断他，「我知道了，你不要一直说对不起。你是病人，你又不是故意的。」
    他眼神里透出一点感激，赶忙拍拍椅子：「快坐、快坐。」
    我这才在他刚整理好的空位上坐下。那一刻，虽然房间很乱、他的状况很糟，但我心里却有一种莫名的踏实感。
    我们面对面坐着，谁也没有先开口，空气安静得能听见彼此的呼吸声。
    为了填补这过于赤裸的空白，我低下头，手忙脚乱地翻动塑胶袋。鱼粥、维他命c、退热贴，我像是在展示某种笨拙的诚意，将它们一样样摆在我们之间。
    「我还买了粥，」我故作自然地说，「趁热吃比较好，我一直在想，你会不会是那天淋太多雨才感冒的。」
    「还有维他命c，这个可以帮助身体恢復。」
    我嘮叨的像老妈子，又补了一句，「不知道你有没有发烧，所以也买了退热贴。」
    话还没说完，我才发现他一直看着我。那眼神很深，带着无限的渴望，彷彿我是他这场漫长高烧里，唯一看见的绿洲。
    下一秒，他忽然伸手，握住了我的手。
    我整个人僵在原地，不敢动弹。「谢谢你。」他低声说。
    他没有放开，反而微微低下头，将脸颊贴上我的手背。他的体温透过皮肤烙印过来，滚烫得惊人。我能感觉到他下頷冒出的细微鬍渣，那种微微刺痒、粗糙的触感，顺着神经末梢一路窜进心底，让我的理智瞬间乱了节奏。
    他真的很烫。不管是额头，还是那份不容拒绝的依恋。
    为了不让气氛彻底失控，我乾涩地开口：「先吃饭吧？冷掉就……」
    话语消散在空气中。他轻笑一声，松开我的手，却在下一秒毫无预警地将我拉进怀里。
    我撞进他的胸膛，隔着单薄的衣物，我听见他心脏跳动的频率，急促而沉重。我下意识地环住他的颈子，仰起头，视线撞进他眼底那片幽深的火光里。
    「你这样看着我……」我听见自己的声音带着不曾有过的微颤，「都不怕出事吗？」
    他摇了摇头，露出一个我从来没见过的笑容。那种笑，带着一种终于投降的篤定。
    「你要跟我在一起吗？」我几乎是屏着呼吸，问出了那个悬在心口已久的愿望。
    「要。」他的回答没有丝毫游移，低沉的嗓音像是一场温柔的重力，将我往下拉。
    他慢慢凑近，气息交缠。在唇齿即将相依的最后一刻，他却停住了，自嘲地轻声说：「等等……我忘了，我还在感冒。」
    他眉眼微弯，明明是想退开保护我，却让我更有勇气。我收紧了勾在他颈后的手，不让他后退半寸。
    我主动吻了上去。他灼热的掌心扣住我的腰，隔着衣物，我能感觉到他指尖微微的颤抖。
    房间里的时鐘滴答走着，却赶不上我们交叠的呼吸。明明生病的他，动作里带着一分卑微的执着，疯狂索求着我身上的温度。我放弃了所有防备，任由着他带领我坠入那场昏沉的梦境。在那片只剩下心跳与喘息的空间里，我们用最原始的方式确认彼此的存在，直到意识模糊，直到所有的不安都被体温熨平。
    清晨的阳光像薄纱，从窗帘缝隙渗了进来。
    我睁开眼，发现自己被包裹在一个暖得发烫的怀抱里。侧过头，身旁的他睡得很沉，褪去了平日里的幽默与武装，此时的他安静得像个孩子。我大着胆子，指尖轻轻摩娑他下巴微刺的鬍渣，那种陌生的、粗糙的触感，真实地提醒着我：昨晚的一切，并不是一场梦。
    视线在房间里缓慢巡礼。桌上那碗残留的鱼粥早已冷透，地上横七竖八地散落着他的外衣，还有我那件昨晚被匆忙褪下的、显得有些孤单的洋装。这些破碎的细节，无声地记录了我们如何在那场高烧的馀威中，拆解了彼此最后的防线。
    他像是感觉到空气的流动，微微动了一下，随即睁开眼。
    「早安。」他的声音低沉得像是在胸腔里共鸣，还带着刚醒来的温度。
    说完，他伸手将我圈得更紧，那种被彻底包围的安全感，让我的心跳漏了一拍。我闭上眼，脑海里浮现昨晚的片段，我们靠得那么近，恨不得把对方的气息揉进自己的肺里。我曾以为接吻只需要模仿偶像剧，却在他耐心的引导下，才明白那不只是衣物的剥离，更是某种皮肤之下的自己，也一併在那一刻赤裸地摊开在他面前。
    「你说……你喜欢原本的我，是真的吗？」我缩在他胸口，听着那沉稳的心跳问道。
    他没有立刻回答，只是翻身将我圈得更牢，在我的肩胛骨上落下一枚滚烫且绵长的吻。
    我发现自己，比想像中还要沉溺这份亲密。阳光越来越亮，而我，还捨不得离开这个被他气息填满的早晨。
    闹鐘声刺破了寂静。我滑开手机，才惊觉早上的技术课已近在眼前。萤幕上跳出一整排未接来电—梁君怡，整整十通。
    光看数字，就能想像她在电话那头急得跳脚的模样。我一边穿上衣服，一边飞快地回传讯息：「我没事，我很好。」
    打字的时候，我的指尖还残留着他的体温，连自己都忍不住对着萤幕傻笑。
    是真的很好，好到像是世界都开了滤镜。
    「那我先去学校囉！晚上见。」我轻快地说着，已经开始预约下一次相处的时光。
    他伸手拉住我的腕口。力道不重，却没有放开。那个动作不像是临时起意，反而带着一种深思熟虑过后的沉重。
    「有一件事，」他低声开口，语气变得格外认真，「我想先跟你说清楚。」
    我抬头看他，心跳在安静的房间里跳得格外清晰。
    「我们交往的事情，」他停顿了几秒，像是小心翼翼地在选择字眼，「我想……暂时低调一点。」
    那句话落下的瞬间，我心底最深处像是被细针轻轻扎了一下。那是一种名为「直觉」的警讯，但在那个充满他气息的清晨，我选择亲手将它熄灭。
    「好。」我点点头，声音平静得连自己都差点被骗过去。
    为了确认这份关係的真实性，我小心翼翼地补了一句：「那……我可以跟君怡说吗？」
    他看着我，这回没有犹豫，点了点头：「可以。」
    「那……宇皓学长呢？」我屏住呼吸，试探着他底线的宽度。
    他再次点点头，眼神里透出一种这理所当然的理智。
    那一刻，我居然像死里逃生般松了一口气。反正只要这段关係能被身边的朋友认可，就不算是不见光的恋情。
    走进教室时，我才意识到自己此刻打扮与技术教室有多格格不入。我穿着昨天的洋装，还带着一身藏不住的、刚约完会的气息，待会身体评估还要与同学相互练习，显得荒谬。
    我感觉到几道视线落在我身上，尤其是吴益修，他的困惑几乎写在脸上。他大概在想，为什么我昨天跟今天看起来一模一样？而昨天体育馆那个带走我的男人，到底是谁？
    台上的老师正讲解着身体评估的步骤。趁着老师转身写板书的空档，君怡悄悄凑过来，声音压得极低。
    「顺利吗？你昨天真的要把我吓疯了。」
    我侧过头，用眼神递给她一个肯定的讯号：「非常顺利。」
    她眼睛瞬间亮了，那种惊喜比她自己谈恋爱还要夸张。我们不敢有大动作，只能偷偷用力地握了一下彼此的手。那像是一场秘密的交接仪式，宣告着我终于告别了漫长的等待。
    「恭喜脱单。」君怡几乎是用气音在欢呼。
    我也开心的嘴角压抑不住。
    我曾经深埋秘密的花园，开出了遍地的繁花。
    我开始习惯在他的怀里醒来。那不是每天都有的奢侈，但只要有过一次，灵魂就会变得贪婪，渴望更多。清晨的光线还没完全撕开夜色时，他会凭着本能把我往胸口揽，动作极轻，却带着一种不容置换的霸道。
    我们的靠近，总是从吻开始。那不是急促的掠夺，而是缓慢的、试探性的贴近，像是在彼此的唇齿间确认某种存在的契约。他的吻极其温柔，总会在感觉到我的退缩时停下，耐心地等我再次主动靠回去。
    即便他每週末都要回台南老家，我也催眠自己那只是他爱家的表现。我努力扮演一个「懂事」的女友，试图让理智压过那些无端的猜忌。可内心的佔有慾却像是在阴影里疯长的野草，只要他在台中的每一秒，我的时间都像被柔软的布料层层包裹，除了他，我什么都看不见，也什么都不想看见。
    光想到放寒假后他要回台南一个月，那种长达三十天的断裂，光是想像就让我觉得窒息。
    我们在沉默里让身体代替语言，让呼吸交换秘密。就像刚才，我还贴在他胸口，呼吸乱得溃不成军；可现在，我们却各自走进同一间通识教室，像两条互不相干的平行线。
    我们在通识课的教室里分开坐，中间隔着黑压压的人头，对我而言却像隔着一整个世界的距离。
    他抬头看着投影片，表情一如往常地冷静、专注，像个再普通不过的学生。如果不是我的唇间还残留着被他蹂躪过的肿胀感，如果不是颈部被他咬出来的红痕还在隐隐发烫，我真的会以为，早晨那场大汗淋漓的缠绵只是我过于荒谬的幻想。
    我低头滑开手机，手指有些不听使唤地打字：「学长，你演技真的很好。」
    几秒后，萤幕亮起：「什么意思？」
    我咬着唇，指尖发烫地回传：「明明刚才在被窝里，你还一直黏着我不放。现在坐在那里装正经，我会以为刚才那个吻……只是我的幻觉。」
    这次他回得慢了些。我馀光看见他握笔的手指节微微泛白，这是他在克制的讯号。「你现在这样传讯息，真的很犯规。」
    我坏心地勾起嘴角，想起他刚醒来时那种软绵绵的赖皮，变本加厉地回传：「我刚才发现，我脖子上的围巾好像没围好。全班都看见你刚才留下的证据了。」
    传完讯息，我抬起头，视线穿过半个教室的人头看向他。趁着他正好转过头来的瞬间，我故意用指尖轻轻向下拉低围巾，让领口下那抹淡红色的吻痕，在空气中短暂地晃了他的眼。
    手机在桌面上剧烈震动了一下，那是他心跳乱了的证明。
    「高诗婷，你给我乖一点。」紧接着又跳出一条：「等下课回去，看我怎么收拾你。」
    那句话简洁得没有多馀的修饰，却像一股带电的激流，震得我心口发麻。
    我快速打字：「你敢。」
    几乎是立刻，他回了：「你很清楚我敢不敢。」
    我把手机扣在桌上，脸颊的红晕一路蔓延到耳根。
    明明教室静得只剩下老师的讲课声，明明我们之间隔着人海。可那一刻，我比任何时候都清楚，他虽然坐在那里，但他的心早就不在课堂上了，而是跟我一样，疯狂倒数着下课鐘响。
    明明期末考在即，我和家同相处的时间，却浓稠得像是要把这阵子的甜蜜全都耗尽。君怡不只一次半认真地提醒我：「高诗婷，你可别谈恋爱谈到课业被当，要是技术考没过，实习就真的完蛋了。」
    我表面上应着，心里却被另一种焦虑佔据，下学期的医院实习。虽然只有短短两週，但对初次进临床的我来说，那像是一场未知的冒险。除了在饮料店打工得心应手，我不确定自己穿上白衣后，能不能像家同期待的那样，成为一个俐落又专业的人。
    家同一直很关心我抽实习地点的进度，直到某天，他轻轻捧住我的脸。他的掌心依旧温暖，语气却透着一种前所未有的冷静。
    「你不能一直把时间花在我身上，」他捧着我的脸，眼神认真得让我有些不知所措，「下学期你不是要去实习了吗？要开始为自己打算了。」
    那一瞬间，我被他的话拉回了现实。原来在我们最依恋彼此的时刻，他竟然能如此平静地，替这段过热的关係踩下煞车。
    他希望我把注意力放回课业，每一句话听起来都那样理智、那样体贴。他说这不是因为不想见我，而是他比我更清楚，未来的人生里不应该只有恋爱。
    可那份过于完美的为我着想，却像是一层薄薄的冰，隔开了我想继续靠近的心。
    那天之后，我第一次在他的温柔里，感觉到一种抓不住的荒凉。

 第六章 照片里的女孩

    第六章照片里的女孩
    期末考终于考完了，我对寒假却一点也不感兴趣。
    宿舍在一天之内空了下来，原本吵杂的走廊，安静得只剩下脚步声。我坐在床边，看着墙上贴的排班表发呆。饮料店的打工要到小年夜才能回嘉义，寒假根本只是孤独的留守时光。
    想到下学期一开学就要去台南实习，心里藏着一点不敢声张的期待。
    其实一开始，我抽中的是嘉义的医院，住家里能省下一大笔开销。可家同反对我去外地，他说：「为了两週实习还要搬家，太划不来了，离台中近一点就好。」他的考量很成熟、很理智，但我却被爱冲昏了头，我只想他在哪，我就在哪。
    我瞒着家同，偷偷跟同学换了实习路线，最后选在台南的一间区域医院，我想给他一个惊喜。
    虽然那间医院离他老家骑车要四十分鐘，快三十公里的距离，但我一点都不怕。我甚至想藉着这个机会，靠近他的生活一点，想去看看他口中和蔼可亲的父母，想知道是什么样的温柔长辈，才能教养出像他这样体贴、像太阳一样温暖的人。
    然而，期待之外，更多的是一种没来由的恐惧。
    医院实习从来不是浪漫的事。学长姊的眼神、老师那句「你们现在就是路障」，都能轻易让人怀疑选错了路。现在的医疗环境这么差，对于新人的打压已是常态，少了君怡在身边，我甚至对实习感到无比担忧。
    这种担忧，在夜里被放得极大。即便上了一整天的班，疲惫却换不来安稳的睡眠。寒假才刚开始，我却觉得时间被拉得好长。
    长到我开始分不清，自己是在等待过年回家，还是在等一个人，等他的讯息、等他回台中、等他主动说一句「想我」。
    家同的讯息回得好慢。快十二点了，我十点传的下班讯息，依然像丢进深海里的石头。我有些卑微地补了一句：「你睡着了吗？今天很忙？」
    「抱歉，游戏打太晚，忘记跟你说。」
    看着萤幕上的字，心口像是被什么堵住了。我告诉自己不要想太多，热恋本来就会让人黏腻到失真，是因为我生活突然空了下来，才会胡思乱想。
    但我真的无法理解，为什么甜蜜退去后，留下来的必须是这种让人窒息的空虚？难道男人一旦得到了，就真的会开始忘记珍惜吗？
    他在台南老家的这些日子，讯息没有变少，却也没有变多。
    我有时候会盯着对话框很久，想打一段很长、很深的告白，最后却还是胆怯地缩成了一句：「你在干嘛？」
    那简单的四个字，代表着我想说的：我想你了，我想知道你现在正看着什么风景？是和朋友出去骑车，还是在家安静地打游戏？今天的你，心情好吗？
    无聊的时候，我偶尔会一个人跑到山上的操场运动。让身体累一点，心就比较不会胡思乱想。
    有时候，也会在校园里被一零一缠上。牠记忆力好得惊人，明明我包包里什么吃的都没有，牠却还是认得我，黏在我身边不肯走。更奇怪的是，那天一零一突然狂吠起来，不是兇，是急，像是在催我跟上。
    我被牠牵着走，绕过熟悉的小径，最后停在关怀生命社的社办前。原来是牠的水盆乾了。
    我替牠装好水，看着牠满足地趴下，才准备离开。转身时，视线忍不住多看了一眼社办外墙上的活动照。照片有些模糊，光线也不太好，可我一眼就认出了站在中间的那个人—林家同。
    他身边站着一个女生，距离很近，近到他的手轻轻搭在她的肩上。不是随便的合照姿势，而是一种带着佔有欲的亲暱。
    她是谁？ 前女友吗？还是某个我不知道的人？我突然意识到，我从没问过家同他交过几个女朋友，而我，又是第几个？
    我背起侧背包准备离开。就在转身的那一刻，一零一忽地竖起耳朵，下一秒尾巴开始狂摇。我顺着牠的方向看去，是宇皓学长。
    「学长，你怎么还在学校？」我先开口。
    他低头摸了摸一零一，语气理所当然：「我要是回家，这隻狗谁来顾？」
    我眼睛一亮：「我可以帮忙顾到小年夜喔！」
    他一脸惊讶：「哇靠，你不用回家过年喔？」
    「要打工啊。」我耸耸肩，「而且家同回台南放假了，我一个人在宿舍真的很无聊。」
    他笑了一下，语气带点揶揄：「差点忘了，你们现在是一对了。」
    那句话被他说得很自然，我心里却微微一动，像是这段关係终于被正式盖章认可了。
    我想起那张照片，装作随意地问：「学长，社办外面那张照片，那个女生……你认识吗？」 宇皓学长走过来，对着照片琢磨了一会，挑了挑眉：「照片糊成那样，你还看得出来是林家同？」
    「火眼金睛。」我得意地笑了笑。
    他想了想才开口：「应该是前任吧。他以前有一个交很久的女朋友。」
    我心口轻轻缩了一下，继续追问：「多久？」
    「几年吧，详细我也不清楚。」他补了一句：「你问这个，不会吃醋喔？」
    「不会啊，」我回答得毫不犹豫，语气轻松得连自己都相信，「都分手了，有什么好吃醋的？反正人现在是我的。」
    那一刻，我真的非常有自信。宇皓学长愣了一下，随即夸张地拱手：「好好好，祝福两位幸福美满，不用一直在单身狗面前放闪好吗？」
    单身狗？我灵光一闪：「欸，学长，你喜欢怎样的女生？我可以帮你介绍啊。」
    宇皓认真想了想：「长相顺眼就好，但要有个性、有想法。」
    有个性？我突然打消了介绍君怡的念头。君怡跟我一样，性格里都缺了点稜角，我们就像草丛里的小白兔，总是在等着被猎杀，或者……等着被谁圈养。
    「好啦，有适合的人选我再告诉你。」我笑着摆摆手，心里那点关于照片的小疙瘩，好像又不足为奇了。
    放假前的最后一个上班日，店长体恤大家，让我们七点准时打烊。我和曼琳开心地拍手庆祝，手里握着店长刚发的小红包，金额虽然不多，却是今年最实质的祝福。
    我提着简单的行李往火车站奔去，夜里的风带着凉意，月台上挤满了赶着回家过年的人潮。
    就在我站在月台这端等待时，无意间瞥见了那个很酷的女生—伍伊琳，就站在铁道的彼端。她戴着巨大的耳罩式耳机，眼神空灵地看着前方，即便不在校园，她身上那股自带发光的气场，依然让我一眼就能认出她。
    她也要北上过年吗？看着她候车的方向，我们应该不会同车。
    我看着她的侧脸，下意识地检查了一下自己今天的穿搭。好在，我已经不再试着模仿她了。现在我觉得穿着舒适、像我自己，比什么都重要。
    伍伊琳踏上了进站的北上列车，看着她的身影消失在车门后，我那股莫名紧张的情绪才稍微放松下来。没多久，南下的火车也进站了。
    我拖着行李挤进车厢，对照我的车票位置坐下。
    火车稳定地晃动着，载着我往那个充满温暖的家乡—嘉义前进。虽然上次回去已经是阿妹离开的时候，但在那里，有我最爱的家人，他们还在等着我回家。
    在家时，也许是我太爱抱着手机傻笑，连爸妈都发现了我的不寻常。
    「诗婷，对着萤幕笑得这么开心，是在跟谁聊天啊？」爸爸率先开口，妈妈也坐在一旁，一脸「这肯定有猫腻」的神情看着我。
    我窃笑着，下意识地把手机关上，「就……朋友啦。」
    我发现自己也是个臭俗辣，在学校要装不熟，回了家竟然连谈恋爱都不敢大方承认。
    「你谈恋爱了吧？」妈妈从沙发另一侧凑了过来。
    面对妈妈那双彷彿能看透一切的眼睛，我真的不敢再撒谎，有些羞涩地低声承认：「交了……一个学长。」
    「长怎样？我看一下。」妈妈兴奋地伸头想看。
    我点开了他的通讯软体，但他大头贴放的是一张背影照。
    「怎么没放正脸，是不好看吗？」妈妈开始发挥想像力推论。
    「没有啦，他长得蛮帅的。」我发现自己竟忍不住夸奖起他，脸颊顿时烫了起来。
    「那身高有没有一百七？」
    「他是篮球队的，大概有一百八吧。」
    「那就好，」妈妈得意地笑了一下，「不然像你爸爸不到一百七，这世界上大概只有我会嫁给他。」
    「我的长处不在身高好吗？」爸爸推了推老花眼镜，不甘示弱地回嘴。
    看着爸爸妈妈即便步入中年，依然能这样打打闹闹、开着彼此的玩笑，心里没来由地一暖。他们从高中一路爱情长跑到二专毕业，毕业后即结婚，如果连他们都不相爱，这世界上大概就没有爱情了。
    我很羡慕，有这么好的父母当作我的感情教材。我们家很普通，并不富有，但他们从不吝嗇给我爱。
    也因为在充满爱的环境长大，我才拥有去爱人的能力。我相信自己能把自己照顾好，也能和林家同从学生时代一路走到礼堂。至少那一刻，我是这么深信不疑的。
    过年期间，家同转了一个「六六六」的红包给我，说是跟我分享喜气。这是我第一次收到除了爸爸、阿公以外的人给的红包，这份小确幸盖过了金额本身，让我觉得自己真的被他放在心上。
    初四那天，我鼓起勇气问他：「初五要不要一起出去走走？」
    我想趁着饮料店开工前出游一趟，毕竟我们在台中时，约会的地点除了他家，还是他家。难得放长假，我好想跟他在阳光下牵着手散步。
    毕竟台南到嘉义，其实不远。我甚至已经在脑海里，把我安排的行程偷偷排演过一遍。
    「我们家亲戚很多，过年期间几乎每天都有活动，真的走不开。」他说。
    我握着手机，语气里藏不住失落，但还是努力表现出懂事的模样，毕竟每个家庭都有自己的过年行程，我不该无理取闹。
    「以后，我也带你去。」他随后补了这一句。
    那句话，就像一颗甜滋滋的糖果。
    我微微一怔，心里原本的失落也跟着松动了一点。
    「那你放完假快点回来台中陪我。」我撒娇说着。
    「一定。」他语气很坚定。
    饮料店在初六开工，我在初五晚上提早回宿舍。家同说他晚上没事，愿意陪我搭车回台中。
    那一刻，我的心里几乎乐开了花。
    我们刻意划位坐在一起。自从他回台南，我已经好几个星期没有真正见过他的人。当我踏进车厢，对上那双熟悉的眼睛时，胸口忽然一酸，差点就要哭出来。
    他替我把行李箱举上行李架，动作熟练又自然。
    「你怎么了？」他低声问。
    我不管周围的目光，急切地抱住他。他愣了一下，耳根却立刻红了。
    躲进他的怀里，我好像什么都不害怕了。
    我们牵着手，我靠在他肩上，听着他喜欢的podcast，不知不觉睡着。
    半梦半醒间，他的手机震动了一下。我瞥见萤幕上，那个熟悉的云朵符号又传了讯息来，但他没有点开。
    车子顺利抵达台中。我们在车站附近吃了碗台中肉圆当宵夜，才各自骑车回到他家。
    一进门，前阵子那些不开心，彷彿都被关在门外，累积了好几週的思念，在那一刻全数溃堤。
    他把我压在冷硬的墙上，急促地用吻封住我所有的声音。他的掌心带着刚从室外进来的凉意，却在探入衣摆时变得滚烫。
    我们在昏暗的房间里跌撞着，呼吸交织，当最后那一抹白色的馀温散去，我们在潮湿的静謐中重归于好。
    「我很爱你。」我靠在他汗湿的胸口，恨不得再抱紧一点。
    「我也是。」他低声回应，在那双幽深的眼底，我看见了自己的倒影。
    直到一切慢慢冷却，我们并肩躺在床上，天花板一片安静。我却还是忍不住，把那个卡在心里很久的问题说出口。
    「前阵子我去关怀生命社的社办，在门外看到一张照片。你跟一个女生搭着肩拍照……她是你前任吗？」
    他侧过头看我，没有回应。
    「你交过很多女朋友吗？」
    「怎么会这样问？」他皱了下眉，显然觉得有些突兀。
    「我问了宇皓学长，他说你有一个交很久的女朋友，那是她吗？」
    「那你们为什么会分手？」
    他沉默了一下，才说：「聚少离多吧，后来感情淡了，就协议分开。」
    我盯着天花板，心却慢慢沉了下来，「那我们以后……也会这样吗？你毕业后，还会留在台中吗？」
    「其实，我也不知道。」家同裸着上身坐了起来，语气很平静。
    那一刻，我才想起他曾经说过，他对未来其实也很焦虑。我知道自己问了不该在这个时候问的问题，可这些现实，却又偏偏躲不掉。他只剩下半个学期，就要离开校园了。
    「没关係，」我转过身看他，语气篤定得连自己都吓了一跳，「你去哪，我就去哪。」
    「我想过了，」我继续说，「我的工作比较好找。虽然我还要两年才毕业，但我可以去找你。到时候，我们再一起决定住在哪里。」
    他的表情，像是真的被打动了。
    「然后，我想跟你讲一个好消息。」我兴奋地抓着他的手，「我跟同学换了实习路线，开学后，我要去台南实习了！这样我们六日就能天天见面。」
    家同的表情明显僵住了半秒。
    「好啊。」他很快地换上笑容。
    「我查过了，那间医院离你家三十公里，骑车大概四十分鐘。如果课业不要太重，我们还可以在台南约会。」
    我滔滔不绝说着，却发现他渐渐沉默了下去，只是有一下没一下地摸着我的头发。
    tom明显坐不住了，他有些烦躁地转动着咖啡杯，终于忍不住打断了我的故事。
    「我真的搞不懂，」他抬起头，语气里满是不解与愤慨，「像他这样满口谎言、遮遮掩掩的男人，到底有哪一点值得你去喜欢？」
    我没有立刻回答，只是望向窗外。街道上的车流一辆辆滑过，红灯亮起又熄灭，就像某种不断重演的循环。我沉默了一会儿，才开口。
    「当时的我，」我轻声说，「可能真的被他身上那股大男孩的气质吸引了吧。」
    我苦笑了一下，脑海里不自觉浮现出他的身影，他穿着球衣，在阳光底下朝我挥手的样子，明亮又张扬，无所畏惧的样子。
    「他外放、热情，却又会在某些细节上替人着想。」我慢慢地说着，「那种刚刚好的分寸感，会让人误以为自己是被特别对待的。至少，在那个时候的我眼里，那很迷人。」
    「那云朵呢？」tom紧接着追问，口气像是要帮当年的我出气，眉宇间隐约透着怒火，「那个云朵符号就是他的女友对吧？所以他根本就没有分手，从头到尾都在骗你，对吗？」
    看着tom替我抱不平的样子，我的心底扬起一丝复杂的情绪。
    「他确实骗了我，」我平静地开口，「但在那段关係的后来，真正让我掉进深渊的，其实是我在骗自己。」
    我抬头看向tom，语气里透着一种透彻后的荒凉，「我骗自己他只是还没准备好，骗自己只要我够努力、够懂事，他就会彻底属于我。」
    咖啡厅里的爵士乐缓缓流淌，tom听完后陷入了长长的沉默，看向我的眼神中，多了几分心疼。
    开学后，我正式南下实习。
    因为实习只有两週，我只带了一个大行李箱。当我推开医院宿舍房门的那一刻，那窄小的空间里，竟然坐着一张极其熟悉的脸孔。
    我的室友，竟然是伍伊琳。
    这世界也太小了吧？我站在门口，看着她俐落地整理着衣服，原本平静的心绪被这场巧合搅得一阵混乱。如果这两週都要密集相处，我想，我终于有机会真正认识这个曾经让我仰望的女孩。
    她抬头看了我一眼，大方地点点头，笑容里带着饱满的朝气：「嗨。」
    「哈囉。」我也打了声招呼。本来想帅气地回点什么，结果一开口还是最普通的开场白。
    她已经选好了她的下铺，杂物收纳得井然有序。我看着剩下的三张空床，默默选了另一张下铺，开始动手整理。
    「你是护理系的喔？我以前好像没看过你。」我一边铺着床单，一边试探性地开口。
    「我是转学生呀！」她转过头，眼睛亮亮的。
    「转学生？怎么会想转学？」我忍不住好奇。
    「哈哈哈，原因太多了，不好说啦。」她豪爽地笑了两声。
    「没事，想说再说就好。」我识趣地没有逼问。
    她比我想像中好相处多了，并不像在校园里看到的那样扑克脸，反而很爱笑。我们开始有一搭没一搭地聊着，直到另外两名室友也搬进来，狭窄的寝室瞬间变成了热闹的四人聊天室。
    虽然护理系是校园的大宗，但班级实在太多，撇除伍伊琳，其他两位室友我全都是头一次遇见。
    实习的前一天，看着大家青涩又紧张的脸孔，我默默在心里祈祷：希望我们能相互扶持，平安度过这两週的魔鬼实习。
    这也是我第一次看见卸妆后的伍伊琳。
    没了那些锐利的眼线和眼影，她的脸颊透着自然的泛红，鼻翼两侧还带着几颗可爱的雀斑。那是在大学宿舍里最原始、也最真实的模样，少了点距离感，多了二十岁女孩特有的青涩与朝气。
    我兴奋地躲在被子里跟家同分享这件大事，毕竟伍伊琳在网路上也算个小网红，认识她，总觉得自己彷彿也跟那个闪闪发光的圈子搭上了边。
    起初，家同对这个名字反应平淡，似乎没什么印象。直到我补了一句：「就是那个吉他社、唱歌很好听的女生啊！」
    「喔……我知道了，那个穿搭很欧美的女生。」家同的语气听起来像是刚想起来，但他说得太具体了，具体到连她的风格都记得一清二楚。
    「我就知道，你以前肯定有偷看她。」我对着手机萤幕，假装吃味地传了这句。
    「她都穿成那样来上课了，本来就不在意别人看吧？」家同很快回了讯息，接着话锋一转：「倒是你，怎么穿搭又变回去了？」
    「因为某人跟我说过，叫我不要模仿她呀。」我故意把这句话丢回去堵他的嘴。
    「还在生气这件事？我就真的喜欢清纯一点的女生。那些露奶露屁股的，我真的一点感觉都没有，真的。」
    「真的吗？」我传了一个怀疑的贴图。
    隔着萤幕，我都能感觉到他那股急于自清的焦虑。他笨拙地把话题带得很远，深怕再聊下去会惹我生气。看着他极力讨好我的样子，我心里那点小小的醋意转瞬即逝，取而代之的是一种被呵护的优越感。
    实习第一天，我们这群实习生一早就在医院大厅集合。这间区域医院位于市中心，周遭医学中心林立，但不到八点，大厅的人潮就已经壅塞得像尖峰的捷运站，台湾人看病的热忱着实吓到了我。
    老师领着我们上楼到实习单位，每个人背包里都塞着沉重的实习服和鞋子。换衣间窄小侷促，一群女生挤在一起更换衣服，空气中满是紧张的气息。
    就在那个转身的瞬间，我的视线不小心撞见了伍伊琳的手臂。
    在那片白皙的皮肤上，密密麻麻地佈满了深浅不一、自残过的疤痕
    我不禁怀疑她过去发生了什么事情？是什么让她做这样的行为？
    但我立刻别过头，装作没看见，匆忙换完衣服离开。
    穿上蓝纹滚边的实习服，虽然与正职护理师有别，却多了一份沉甸甸的专业感。我看着镜子里的自己，不免开始幻想毕业后在医院奋斗的模样。
    然而，幻想很快就被现实击碎。
    穿梭在护理站的学姊们个个面色凝重，走廊上不断回盪着尖锐的叫人铃声，每一声都让我的精神紧绷到了极点。
    在视听教室里，老师开始进行震撼教育。可能是我表现得太过平庸，老师的注意力完全没放在我身上，但她显然特别看不惯伍伊琳。即便伍伊琳戴着口罩、刻意低调，但那对纤长浓密的睫毛和指甲上的色彩，依然成了老师发挥的目标。
    「伍同学，你那个指甲……我明天不希望再看见。还有睫毛，你们有看过学姊上班打扮得花枝招展的吗？」老师的语气刻薄且严厉。
    伍伊琳安静地低头点头，没有反驳。我坐在一旁，心里却满是不平。做指甲、种睫毛到底跟专业有什么关係？都已经二十岁了，这里的管理竟然比军中还夸张。
    老师带我们绕了病房一圈，床数四十一床，目前为满床状态，这是一个不分科的内科病房，但最常见的就是心内、胸内、肠胃科疾病的病人。
    基本护理学实习重要的目标就是完成的基护技术，老师发下了一张技术单张，这两周内就看个人的造化去完成技术项目。
    量生命徵象、给药、管路护理、铺床、沐浴、管灌、灌肠……这些都在技术项目中。
    练习撰写纪录，使用电脑系统、一堆实习心得，还有要完成一份个案照护报告。
    听完这些，我就感觉这个週末的约会要泡汤了。不，我不能让它泡汤，否则我大老远换到台南实习就毫无意义。
    老师严厉说着：「你们不要以为自己来见习的，想要多少成绩，问问自己付出多少努力。」
    下单位时，我们两两一组站在学姊身边学习。带我的学姊在看见我们时，不耐烦地发出一声「嗤」的鼻音。我与伙伴面面相覷，不知道自己做错了什么。
    那一刻，我好想逃回台中，奔回林家同的怀抱。
    再次能摸到手机时，已经是下班后的事了。
    我忙着向家同抱怨实习的苦水，同时传讯息给宇皓学长，得意地分享我的「惊喜计画」，并试探性地询问家同老家的地址。
    没想到，宇皓学长的回应却像是一盆冰水。
    「地址喔，很久没去了，忘记了。」
    接着他又补了一句：「听我的，没事别去搞什么突击惊喜。有些惊喜，到最后都会变成惊吓。」
    「为什么？你怕我打扰他喔？」我有些不解地回传。
    看着萤幕上的字，我心头浮起一丝怪异的感觉。宇皓学长的语气太过沉重，沉重得不像是在开玩笑。但我很快就把那种不安压了下去。我想，学长可能只是觉得台南的路太乱，或者是男人之间那种奇怪的义气吧。
    我收起手机，看着台南完全陌生的街景。三十公里，或许真的很远，但只要能见到林家同，那点距离根本不算什么。
    我在心里小声地嘟囔着：「宇皓学长，你绕了这么一大圈，结果还是没给我地址耶！」

 第七章 另一个女孩

    宇皓学长的情报显然派不上用场，但反而激起了我的好奇心。我只能像个徵信社，从与家同过往的对话碎片里拼凑线索。
    他说过，他们家是那一带小有名气的杂货店，家门口转个弯就是一间香火繚绕的妈祖庙。
    我盘腿坐在床，打开google地图，将家同老家那个乡镇的所有杂货店一个个点开。指尖在萤幕上滑动，街景图一张张掠过，终于，在一个偏僻却温馨的巷口，我看见了一间完全符合描述的老旧招牌，转角处，庙宇的飞簷隐约可见。
    我想，林家同肯定没料到我会真的找上门吧。我就是这样一个无可救药的「恋爱脑」，区区三十公里算什么？只要能在那条巷口看见他惊讶又欣喜的神情，再远的距离都不怕。
    我把这个「週末大计画」分享给君怡，她听完后直呼我太热血。随后，我们聊起了实习的苦水。她在台北实习压力大到让她在电话那头哽咽，而我除了安慰，只能陪着她一起叹气。我们隔着几百公里的距离，在深夜里互相打气，希望彼此都能撑过这段被榨乾的日子，然后擦乾眼泪，继续在前行。
    护理系的规矩多得像军队。伍伊琳听从老师的命令，下班后就去买了卸甲液和卸睫毛的药水。
    我在一旁看着她处理。卸除药剂的味道很刺鼻，燻得她那双原本锐利的眼睛红通通的，看起来竟有些楚楚可怜。
    「你不觉得我们很像在当兵吗？」我蹲在她身边，有些担忧地看着她红肿的眼眶。
    「某个程度来说，确实挺像的。」她闭着眼，语气依然酷酷的。
    「做指甲不行，贴睫毛也不可以，还有什么可以的？」
    「其实我还好啦。」伍伊琳自嘲地笑了笑，「我以前待的那间学校更夸张，规定要吃素，不成文的教条一堆。像我这种打扮，在那边根本是异类，完全不被允许存在。」
    「所以……你是因为这样才转过来的吗？」我忍不住问。
    她睁开眼，那双红肿的眼睛透着一种看穿一切的神情。
    我安静下来，点了点头。那一刻，我脑中浮现的是她手臂上那些交错的自残疤痕。
    「我被霸凌。」她说得云淡风轻，彷彿在说别人的故事，丝毫没有遮掩的意思。
    「真的假的？」我惊呼。
    「你这个反应，是觉得像我这样的人不可能被霸凌吗？」
    「对啊，你这么有个性……」
    「枪打出头鸟呀。」她耸耸肩，「那里的风气很保守，反正学校不喜欢我，我又反骨。既然格格不入，我就自己离开，没什么大不了的。」
    「那……你手臂上那些疤，也是因为那时候吗？」我小心翼翼地问。
    「你观察得很细緻耶。」她看着我，眼神里多了一丝玩味，「难不成你其实一直在暗恋我？」
    「我观察你很久了。」我认真地回答。
    「对啊。其实上学期我们一起修过一堂通识课，只是你可能对我没印象。那时候我就觉得你很酷，在护理系这种保守的环境里，我从没看过像你这样的女生。你很有自信，穿搭有个性，说话又落落大方，感觉跟网路上那些假掰的网红完全不一样。」
    「太有趣了，没想到我竟然还有粉丝。」伍伊琳笑出声，眼底的红肿似乎消退了一些。
    「但在社群软体上，我其实真的很假掰呀。」她滑开手机，给我看她的ig，「你看，哪个正常女生会这样拍照？这些滤镜跟角度，都是计算过的。」
    「对呀，我不假掰一点，怎么拿流量去接业配赚钱？」她狡猾地眨眨眼。
    「不管啦，我就喜欢你现在这种落落大方的样子。」
    「我其实没有你说的这么好。」她压低嗓子沉重说着，「很多时候我其实都在偽装自己，至少比较不会受伤。」
    「其实同学们都蛮友善的，你应该打开你的心房，然后会发现世界其实很美好。」我回应。
    「你很正向耶，一直都这样吗？」
    「我吗？我只是觉得事情没有这么糟糕，或许都还有转圜的空间，也许试着去接纳别人的好意也不错？」
    或许是伍伊琳曾经受过伤，在看待事情上也会较防备，但我也希望她能重新敞开心房，不要在偽装自己，大方做自己，我相信世界上的好人还是佔为多数。
    伍伊琳点点头，给我一个意义不明的微笑。但我觉得她是其实一个遍体麟伤的女孩，而不是我初次认识的酷女孩。
    和伍伊琳深聊后，我发现自己越来越喜欢她了。她活得很真实，敢于摊开自己的伤口，也不怕别人把她过去的事情当成话题。在脆弱跟勇敢中，选择成为一朵带着刺却绽放得极其灿烂的野花。
    实习第一週，我跟着学姊跑流程，才知道临床不是考试上的选择题，而是永远做不完的待办清单。
    发药、换管路、量血压、追数值、交班，每一项都不能错，但每一项都在催我快一点。
    我开始变得神经紧绷，连下班后走回宿舍，耳边都像还在响着护理站的电话声。更可怕的是，我知道这只是初体验。往后还有其他六大科要轮，现在的疲惫，只是预告。
    君怡的实习比我早结束。她说熬过这两週，最难的不是技术，而是「人」。
    病人有情绪、学姊有情绪、医师也有情绪，大家都在赶时间，没有人真的有空好好说话。一个不小心，就会扫到颱风尾。
    她回诊所后听说有工读生要离职，便问我愿不愿意去面试。我犹豫了一下，最后还是答应了。毕竟饮料店再熟练，也换不来任何未来。
    我打算实习后去面试，希望我的选择会是对的，一切都能顺利。
    熬过实习第一週，我像是在跟时间赛跑，週六深夜就把报告飞快赶完。不为别的，只为了明天能理直气壮地，奔向有林家同的地方。
    他说他已经回台南了，我先假装随口问他。
    「你明天有安排事情吗？」
    「要不要一起吃个饭。」
    「中午我妈都会煮，感觉有点难，如果有空跟你说。」
    我被思念蒙蔽了眼，心里想着：林家同，我要给你一个惊喜。
    隔天，我跨上机车，耳机里导航指引着我一路向北。从高楼林立的市区到错综复杂的圆环，最后接上漫长的省道。铁道支线在右侧延伸，我骑过被烈日晒得发烫的农田，转入窄小的巷弄，在充满鱼腥味与叫卖声的菜市场里穿梭。
    直到我看见那座妈祖庙。庙前的一隻黑狗对着我这陌生人狂吠，那声音尖锐得像是在警告，我吓得不敢停在庙旁，我随意找了个停车位，脱下安全帽。
    我狼狈地停好车，摘下安全帽，汗水顺着鬓角流下。就在巷尾，我看见了一个再熟悉不过的背影。那宽厚的肩膀、站立的姿势，我甚至不用看脸，光凭影子就能认出他。
    我正要喊他，一个女孩却从墙后的阴影处轻巧地走出来。他自然地牵起她的手，转身走进另一条小巷。
    我像个幽灵般跟在后面。我想确认那是错觉，想确认那只是个长得像的陌生人。然而，当他们在小吃摊坐下，他绅士地为她拉开椅子，那专注的眼神对上她的脸时，我全身的血液像是瞬间冻结。
    我躲在电线桿的阴影后，颤抖着手传了讯息：「你吃饭了吗？」
    视线死角里，我看见他的手机就放在桌上，但他始终没有拿起它。
    那一刻，我想衝过去把热汤泼在他脸上，想歇斯底里地要个答案。林家同，你身边一直都有人吗？这就是你忽冷忽热的原因吗？社团照片里那个模糊的影子，原来一直真实存在于你的日常里。
    我以为我会崩溃，但出奇地，我一滴眼泪都掉不出来。取而代之的是一种灼热的愤怒与不甘。
    我是谁？我到底算什么？我看着他们并肩坐着的背影，心底有个声音冷冷地响起：我不能输。
    骑回市区的路上，我的脑袋没有空过一秒，我和家同在一起的所有画面，一幕一幕自动浮现，那些曾经甜到心坎里的举动，此刻全都变得刺眼又可笑。
    原来那不是专属于我的温柔吗？
    那些话、那些动作，是不是他早就练习得很熟了？
    如果你早就打算这样，为什么不一开始就放过我？
    「为什么要招惹我？」我对着安全帽内的虚空发问，声音被引擎声瞬间搅碎。
    我一路假装没事，像什么都没发生过一样回到医院宿舍。
    门关上的那一刻，我连鞋子都忘了脱，整个人直接向后倒在床上。
    天花板在视线里晃了一下，我却连抬手的力气都没有。
    伍伊琳走过来，看了我一眼。
    「你气色不太好。」她说。
    「连你都看得出来啊。」我扯动嘴角，却发现自己连笑的肌肉都僵硬了。
    「你不是去找你男友？怎么了，你们吵架了吗？」
    我盯着天花板，心底那股不甘心再次涌上，但出口的却是另一套剧本：「没有，那个地址是错的。我没看到他。」
    这是我最后的自尊。我寧可让别人觉得我是一个找错路的傻子，也不想承认自己是一个被劈腿的受害者。
    「骑那么远还扑空，难怪你看起来这么累。」
    她没有多问，只是拍了拍我的肩。
    「我想静一静。」我说。
    她点点头，没有追问，转身离开。
    我这才慢慢坐起来，把鞋子踢掉，鑽进棉被里。
    把整个人蜷缩起来，像是在保护什么。
    直到那一刻，我才终于敢哭。
    不是嚎啕大哭，只是眼泪自己流下来，
    安静地，一滴一滴，渗进枕头里。
    看着这行字，我突然觉得荒谬到了极点。我亲眼看着他为那个女孩拉开椅子、递上餐具，看着他用那双曾深情凝望我的眼睛对着另一个人微笑。而现在，他隔着萤幕，语气平淡地对我撒着最拙劣的谎。
    「林家同，你真的爱我吗？」我在心底疯狂地吶喊。
    回忆像是一把双面刃。我想起他抱着我时的力度，想起他曾低声说过只爱我的温热气息。如果那是真的，那今天那个女孩是谁？如果那是假的，那过去这些日子，我又是谁？
    我的脑袋像是一台坏掉的投影机，反覆倒带那些情爱小事。我开始为他找藉口，或者说，为自己的卑微找出口：「也许那是他推不掉的前任？」
    「也许他们快分手了？」
    「也许……他正打算跟我坦白？」
    我意识到这就是为什么我们必须「低调恋爱」。原来那不是保护，而是藏匿。我就像是被他豢养在阴影里的廉价分身，见不得光，却又自以为拥有独一无二的地位。
    最可悲的是，明明我是受害者，我却在担心自己才是那个「第三者」。
    我想像着那个女孩。她知道我的存在吗？她也曾听过同样的甜言蜜语吗？一个阴暗的念头在我心底扎根：如果他们分手了，我是不是就能名正言顺地转正？只要他最后选的是我，这段羞辱是不是就能被洗白？
    我不想要理性，不想要体面，我只想要林家同。
    那种强烈的不甘心像毒素一样蔓延全身。我不准他去爱别人。我要他看着我，我要他像当初招惹我那样，最后只能选择我。哪怕这份爱已经开始变质，我也不想放手。
    实习结束后，台中生活的一切像是按下了重置键。我辞掉了饮料店，穿上粉色制服，成了知名妇產科诊所的柜檯人员。我和君怡轮流搭班，学着掛号、消毒器材、擦拭那些冰冷的诊察椅。
    在这个每天都有无数女人带着秘密、痛苦或喜悦进出的地方，我成了一颗沉默的小螺丝钉。然而，诊所里的漂白水味再浓，也掩盖不了我内心那股逐渐腐烂的佔有欲。
    我没有拆穿林家同。相反地，我像是一个在暗处佈局的猎人，用尽心力想要得到他整个人。
    「谁是正宫、谁是第三者」这类道德问题，在我的世界里已经失去了意义。我只要最后他选择的人是我。我想证明，我比那个「她」更值得被留下。
    在台中的日子里，林家同依旧是那个完美的情人。他会在我疲惫时递上热可可，用那种温柔得近乎残忍的口吻鼓励我。但他越是完美，我就越是在他的瞳孔里寻找那个女孩的残影。
    那个留着黑长发、笑起来眼睛像弯月般的女孩。她是那么优雅、那么无辜。
    我总是想着：「如果你知道他现在用牵着你的手，正抱着我，你会怎么样？」
    这种扭曲的优越感支撑着我。即便他在週末会消失两天，但在剩下的五天里，他就像是我的私人物品。
    夜深的时候，房间只剩下一盏昏黄的灯，我没有说话，只是靠近他，用身体贴近他，像是在确认某种主权。
    我闭上眼，让感官变得敏锐。
    那种感觉像是草丛里的白兔，明知道危险，却还是选择走向野兽，既是献祭，也是交易。
    我把自己当成筹码，押在这个夜里，试图用最原始的方式，把他留在我身边。
    在黑暗中，我留下了痕跡，不张扬，却足够明显，像一个无声的记号，安静地烙在他的身上。
    我没有说出口，但心里很清楚，我希望她看见。希望她明白，有些界线，已经被越过了。
    也希望，她能因此选择退让。
    我相信那个吻痕，他一定发现了。我不知道他回台南后，如何对那个女孩解释这道曖昧的红印；我只知道，他这次回台中后，对我的反应像被冻过一样，甚至换了一床全新的粉蓝色云朵床单。
    那床单温柔、轻盈，却与林家同那种乾净俐落的气质一点都不搭。
    我当然知道是谁买的。那不是一组床单，那是另一个女人在我看不见的地方，隔空宣示的主权。但我依然选择装傻，这是我唯一的筹码，我怕一旦戳破这层薄纱，我就会连待在他身边的资格都失去。
    这段不健康的关係像是一场缓慢的自我消磨，而家同也察觉到了。他开始躲避我的触碰，甚至在我还没提起「云朵」之前，就对我避而远之。
    「你最近压力很大吗？」那天，他突然问。
    「没有啊。」我摇摇头，笑得勉强。
    「但我感觉你变了，」他盯着我，眼神里有一种防备，「感觉你……变得强势了点。」
    强势？这两个字像一记耳光。不知情的人听了，或许以为我在这段关係里佔了上风。我突然想起伍伊琳说过，偽装是为了不让自己受伤，而我现在正戴着最沉重的面具。
    「可能实习和工作，真的让我长大了吧。」我维持着笑容。
    我明明才是那个遍体鳞伤的人，但在林家同眼里，我那种近乎疯狂的执着，却成了让他窒息的强势。我将对那个女孩所有的嫉妒与恶意，全都导向了工作压力的藉口。
    我没告诉他，我已经在深夜里无数次翻看过那个「云朵」的ig与facebook。 我知道云朵代表的是谁，我知道她叫刘湘妘。
    七年。刘湘妘与林家同交往了七年。那是一段我无论如何努力都无法跨越的光阴。难道我的出现，仅仅是林家同的一场「七年之痒」？
    我不甘心。我不愿自己只是他生命里一段意乱情迷的插曲，更不愿只是那个用来止痒的工具。
    tom没说话，只是默默地递过一张纸巾。
    我没料想到，时隔多年，当我再次亲口陈述那段内心的交战时，情绪依然会如此决堤。我握着那张轻薄的纸巾，声泪俱下地控诉着当年的不甘心。
    「我那时候只能不断骗自己……」我哽咽着，声音在咖啡厅的音乐声中显得细碎，「我告诉自己他是爱我的，只要我不放手，我就还没有输。」
    tom沉默了片刻，开口时语气平静，却字字见血：「说句不好听的，你那时候透支自己的尊严。你以为付出一切很勇敢，但在他眼里，那样的你，根本不需要被珍惜。」
    他的话过于直白，像是吞了「诚实豆沙包」后吐出的利刃，精准地刺入我最想掩埋的伤口，我感到一阵微微的抽痛。
    「可是，那是我当时唯一能想到的办法了。」我低着头，看着纸巾被泪水浸透，「我明白，如果我不那样留住他，我会立刻失去他。」
    「那……」tom看着我，眼神里多了一丝探询，「湘妘后来知道你的存在了吗？」
    我深吸了一口气，视线看向落地窗外，脑海里浮现出诊所里那个熟悉又陌生的身影。
    「我想，她后来是知道了……」我的声音低了下去。

 第八章 所有女孩都曾这样

    第八章所有女孩都曾这样
    我原以为，我和她之间隔着一百多公里的距离，只要林家同在台中，他就是专属于我的。但我没料到，刘湘妘竟然为了他，也搬进了这座城市。
    我看着她在动态里分享的新生活，背景是附近的一间幼儿园。
    隔天，我出现在那座校园外。我戴着口罩，混在接送小孩的家长群里，像一个耐心的徵信社员工，实则是个狼狈的窥视者。隔着铁栏杆，我看着她在阳光下带着孩子们玩耍，笑容灿烂得刺眼。
    那一刻，我发现自己竟比那个背叛我的男人更像个恶魔。
    林家同的脚伤復原后，他的时间管理变得精准得可怕。空间时间他不是在打球，就是陪在湘妘身边。他总是搬出宇皓学长当挡箭牌，或者随口扔下一个「在球场」的谎言。他把时间切割得完美无缺，让我们两个女人在同一个城市里，却像是处在不同的时空，从未正面对撞。
    直到那一次，我在林家同的租屋处楼下遇见了她。
    那一秒，空气彷彿凝固。我一眼就认出了那张脸，比照片中更真实、更温润。我没有逃跑，反而像是自虐般地走上前，替她拉开了大楼的门。
    「你要进去吗？」我压抑着狂跳的心，礼貌地问她。
    「谢谢你，麻烦你了。」她对着我温柔地道谢，眼神清澈得不带一丝杂质。
    看着她走上楼梯的背影，一股冷意从我的脚底窜上心头。跟她的单纯比起来，此刻戴着口罩、隐瞒身分、心怀鬼胎的我，难道才是这场故事里真正的坏人？
    对于「共享男友」这件事，我内心感到一阵翻搅的噁心。我搞不清楚林家同到底在想什么。他是害怕破坏现状的懦夫，还是贪心到以为能同时爱着两个不同的灵魂？
    我觉得自己作呕，却又无法停止依恋。
    生活在同一个城市的半径里，比远距离危险百倍。每一口空气都充满了背叛的气味。我不知道林家同何时会露出破绽，或者，他心底其实早已决定，最终要先捨弃谁？
    莫非定律总是在你最脆弱的时候，给你最响亮的一巴掌。
    某天，诊所的下午忙得像场战争。我穿梭在诊间与掛号台之间，胃里只有充飢的珍珠奶茶，忙碌地整理着病歷。身为诊所的流动人员角色，我习惯了陪同病患面对最私密的内诊，习惯了在医师冰冷的器械旁，递上一张温热的卫生纸。
    直到那个名字从我口中吐出：「刘湘妘小姐，请进。」
    我屏住呼吸，祈祷这只是同名同姓的巧合。然而，推开门走进来的，正是那个笑起来有眼角像月亮的女孩。只是此刻，她的眼神破碎、脸色苍白。
    我下意识地把口罩拉得更紧，试图祈祷她认不出我。
    「已经七週囉！」医师指着萤幕上那个微小的黑影。
    我的大脑瞬间一片空白，手里的原子笔坠落在磁砖地上，发出清脆的声响。七週？那代表这孩子是在台南时就留下的，还是她搬来台中后的礼物？
    我看着刘湘妘。她流泪了。那泪水里没有初为人母的喜悦，反而充满了某种被逼到绝路的空洞。我发挥了职业本能，沉默地递上一张面纸。当她的手指触碰到我的手心时，我竟感觉到一阵灼人的颤慄。
    「有考虑生下来吗？」医师问。
    「我……要回去想想。」她拖着沉重的步伐走出诊间，背影显得孤单而多馀。
    那一刻，我内心的恶魔在尖叫：如果她有了孩子，我就彻底输了。孩子会成为她的筹码，让林家同离开我。我开始胀红了脸，为自己的自私感到羞耻，却又无法停止算计。
    没料到她走到了门外，她又走了进来。
    「医师，我想要流掉。」她的眼神有一种决绝的坚定。
    为什么会要拿掉？这小孩明明是她的筹码。难道她也发现了什么？
    医师开了口服堕胎药。作用是停止生长，接着胚胎就会像月经来潮一样排除体外。
    她在我们面前吞下了药锭。那一刻，我清楚地捕捉到她眼神里的失神与不捨。她其实是想要这个孩子的，只是某些东西，让她不得不亲手杀掉这份期待。
    我看着她摇晃着走出诊所，内心的衝击久久无法平息。
    这就是我一直预设的敌人吗？明明她现在正忍受着身体与灵魂双重撕裂？
    我以为我会因为她的失败而快乐，但我没有。我感觉到一种前所未有的悲哀。
    我深吸一口气，抹去眼角的湿润。下午的夜诊即将开始，我必须把这份不捨锁进柜子里，继续当那个安静、专业、却满心疮痍的诊所螺丝钉。
    回到宿舍后，我边洗澡边回想着今天的事情，我的脑袋停不下来，刘湘妘吞下药时那失神的双眼，像烙印一样挥之不去。
    在诊所，我们习惯为每一份「怀孕」的成绩单欢呼。我看过无数接受人工生殖的妇女，她们忍受着排卵针扎进腹部的煎熬，忍受着一次次植入失败的绝望，只为了换来萤幕上那一个小小的、微弱跳动的黑影。
    生命是如此艰难，却又如此廉价。
    那个黑影，本该在不久后长出心跳，发出这世界上最美妙的律动。但现在，它正要在刘湘妘的体内，经歷一场无声的凋零。我想，身为母亲的她肯定比谁都难过，但我始终弄不明白，是什么样的绝望，让她选择亲手推开这个孩子。
    身为护理人，我为那个还没成形的生命感到悲哀；但身为这段关係里的第三者，我内心深处竟然卑劣地感到一阵松快。
    因为那个孩子消失了，他们之间最有力的筹码也随之清空。我不需要再去思考成全或退出，这段竞争似乎又回到了原点。
    然而，松快过后，是更巨大的幻灭。
    我对林家同彻底失望了。这颗胚胎的存在，证明了他与刘湘妘之间有着百分之百的亲密与信任，甚至完全不设防。或者，他打从心底就认定了湘妘才是那个能为他孕育生命的人，而我，不过是他寂寞时的一段插曲，一个不需要负责任的避风港。
    嫉妒与不甘在黑暗中扭曲、发酵，最终结成了一个可怕的果实。
    一个疯狂的想法在我脑中疯长，像藤蔓一样缠绕着我的理智：「如果，我也怀上他的小孩呢？」
    如果我也拥有一个那样的黑影，林家同是不是就会多看看我？
    我开始在亲密中进行这场危险的赌博，而林家同却敏锐地察觉到了，他眼底闪过一丝恐慌。
    「我觉得……还是要等我们毕业、工作稳定后，再来计画这件事吧。」他闪躲着我的眼神，语气里满是防御。
    看着他这副模样，我心底冷笑了起来。我几乎能断定，那个被迫消失的孩子绝对是场意外，而林家同对刘湘妘独自承受的痛苦一无所知。虽然他现在表现出对未来很有规划的样子，但在我看来，那更像是一种逃避责任的说词。
    刘湘妘这三个字，像是我心头一个死结，越勒越紧。我变得扭曲，甚至產生了一种近乎残忍的好奇：我想知道眼前这个男人，对于「失去一个生命」到底会露出什么样的嘴脸。
    「今天在诊所，遇到一个妈妈独自来做药流。」我装作不经意地提起，语气平淡，内容却刻意夸大，「她说她必须拿掉小孩，因为男友劈腿了，她觉得那种男人根本不可靠，不配当父亲。」
    我死死地盯着林家同的脸，不愿错过任何一个细微的抽动。
    「这样也好，既然都劈腿了，不生才是正确的选择吧？」他耸耸肩，语气没心没肺得令人心寒，「不然还能指望那种男人负责吗？」
    那一刻，我的心像掉进了黑洞。我感到一阵强烈的错愕与噁心，他竟然能如此理直气壮地批判「那种男人」，却忘了自己就是那个如假包换的渣男。他站在道德的高地上俯瞰他人，却不知自己脚下踩着的是两个女人的血泪。
    我的脸色瞬间垮了下来，但他毫无察觉，依然带着那一身廉价的温柔凑向我，试图索取。
    或许只有身为女人，才能真正同理刘湘妘此刻正经歷的痛苦。那种痛绝对不简单，那是足以让一个人的世界彻底崩塌的重量。而在这场荒谬的剧本里，那个流泪的人，不是她，就是未来的我。
    林家同猛然吻了上来，带着熟悉的气息，但我第一次侧过头，生硬地躲开了他。
    我看着近在咫尺的这张脸，第一次觉得，这个男人并没有我想像中的那么好。那层「温柔阳光」的滤镜，在这一刻，碎成了满地的玻璃渣。
    原本那些让我心跳加速的温柔，在看清他的自私与冷血后，突然变得索然无味。我不再委屈求全，不再为了迎合他的喜好而修剪自己的稜角，我开始勇于表达不满。
    我们之间开始爆发频繁的争吵。讽刺的是，这些争吵与刘湘妘无关，全是因为我不再是那个听话的「小白兔」。
    终于，在某日，林家同用一个最老掉牙、也最敷衍的理由向我提出了分手：「我觉得我们三观不合。」
    看着这则讯息，我没有想像中的崩溃。我直觉地认为，这不是终点，而是他选择回归正轨的信号。他受不了我的清醒，所以决定躲回刘湘妘那个温柔、尚未崩塌的世界里。
    我跨上机车，没有思考太多，凭着记忆骑到了刘湘妘的租屋处。
    在那条熟悉的巷弄口，我一眼就看见了她。
    湘妘走得很快，背影显得有些匆忙，像是急着要去赴某个约。
    我们在狭窄的红砖道上擦肩而过。
    那一刻，时间像是被拉成了慢动作。我们不约而同地转过头，视线在空气中短暂而尖锐地撞击在一起。
    她的眼神里闪过一丝疑惑，彷彿在记忆中搜寻这张脸孔；而我的眼神里，则藏着一个连她都还不知道的、关于背叛与失去的巨大祕密。

 第九章 云朵妈妈

    我是刘湘紜，湘紜意思像云，所以我的绰号叫「云朵」。在孩子们面前，我是那个永远带着暖阳微笑、喜欢给予拥抱的「云朵老师」，也是他们口中亲暱的「云朵妈妈」。
    从高职到大学，我一直待在幼教专业。对我来说，喜欢小孩是一件刻在骨子里的事，我喜欢看着孩童们纯粹的眼睛，那让我感觉世界还是乾净的。
    从高职到大学，我一直投身幼保专业。对我来说，喜欢小孩是一件刻在骨子里、近乎本能的事。我热爱看着孩童们那双纯粹无暇的眼睛，那总能让我觉得，这个混浊的世界还有一块乾净的地方。
    但我从没想过，如此热爱生命、深爱小孩的我，有一天会独自坐在这间充满刺鼻漂白水味的诊所里。我正襟危坐在蓝色的硬塑料看诊椅上等待叫号，窗外明明是寻常的平日下午，妇產科诊间却挤满了女人，寧静的气氛令人窒息。
    我捏着手中的号码牌，手心紧张地流满了汗。直到柜檯小姐喊了数次，我才猛然回神。刚才那一瞬，我看着墙上贴着的那些新生儿海报，竟然看得出神了，心里一阵酸涩。
    「健保卡喔。」柜檯小姐头也不抬地说。
    我说不出口，那两个字卡在喉咙里，沉重得像巨石。我不自觉地环视四周，不想在一群陌生女人面前，亲口撕开那个血淋淋的事实。
    「我可以……进诊间再说吗？」我压低声音，近乎哀求。
    「我们要先预做处理，需要验尿就先验，比较省时间。」她的语气平淡且不耐，这种程序上的高效与冷漠，像是一记耳光打在我脸上。我知道病患多，但这份「效率」对此刻的我来说，显得格外残酷。
    「我怀孕了。」我用无比沉重的语气说出这句话。
    我就只是她今天几百个掛号名单中的其中一个，她发出的试管无数，早已磨平了所有情绪。我看不到她口罩下的表情，而她应该也无法想像，口罩下的我，精神已经快要支撑不住。
    走进厕所，我握着尿液试管，好想放声大哭。为什么我会一个人站在这里？为什么我要接受这些冷淡的对待？是因为贺尔蒙的影响，还是因为我对自己的失望？
    我坐在马桶上，重新留取尿液检体。
    就在一周前的我也是坐在马桶上。
    「你最近怎么了？气色差得吓人。」同事香奈儿老师凑近我耳边低声说。
    那阵子，我每天睁开眼就感到一阵排山倒海的作呕感，整个人像被抽乾了灵魂。儘管强迫自己吞下几颗高单位b群，依然挡不住那股没由来的疲惫。我以为自己生病了，胃口全无，肚子总是胀得难受，胃酸不时逆流，烧灼着喉咙。
    「可能是上次聚餐吃太辣，胃食道逆流吧，一直觉得肚子很胀。」我说完，又是一阵乾呕。
    香奈儿老师是三个孩子的妈，她眼神锐利地把我拉到角落，语气严肃：「湘紜，你会不会是怀孕了？我看你这症状，不像是单纯的胃病喔。」
    「怎么可能……我们每次都有做措施。」我下意识地反驳，想快速带过。但在那一瞬间，脑中却闪过几个零碎的画面。交往七年，日子过得太稳定、太像老夫老妻，或许是某次的侥倖，或许是某刻的随兴……我们曾私下讨论过，如果真的有了，就顺其自然结婚吧。我喜欢小孩，而他，好像也不排斥。
    「下班去买支验孕棒，验一下求个安心。」香奈儿老师提醒我。
    下班后，我衝进药妆店，像逃避什么似地抓了数支不同品牌的验孕棒。再一个月就要毕业了，人生正要展开。我心里不断祈祷：拜託，让这一切只是生病就好。
    虽然抱着侥倖，但我算算日子，月经确实迟到了。虽然我的生理期一向乱得毫无章法，但这次的直觉，却准得让我害怕。
    回到家，我坐在马桶上，屏住呼吸，照着步骤滴入尿液。 等待的时间，是这辈子最漫长的刑期。 一条线？两条线？我紧闭双眼，不敢直视。
    最后，我瞇着眼望去。那两道红线，红得惊心动魄，红得像是在嘲笑我的天真。不是一支，是三支。没有偽阳性的可能。
    我瘫坐在浴室地板上，手抚摸着依旧平坦的腹部，始终无法想像，里面竟然真的藏着一个小小的、脆弱的生命。
    「刘湘紜小姐。」护理师的叫号声将我拉回现实。
    我起身，抓紧包包走进诊间。为了那仅存的一点安全感，我选了一位女医师。她留着俐落的短发，说话语气果断且直接。
    「恭喜你，你怀孕了。」她盯着电脑萤幕，指尖飞快地敲打病歷，「上次月经什么时候来的？」
    我被那句「恭喜」刺得心痛，支支吾吾地回应：「医师，我……我月经一直很乱，有时候只来一两天。」
    「好，没关係，我们先扫超音波，看了大小就知道週数。」
    我躺在冰凉的诊疗床上，衣物被掀开，灯光昏暗。医生将透明的润滑液挤在我的肚皮上，那股凉意激起了我满身的鸡皮疙瘩。超音波探头在腹部缓缓滑动。
    「这里。」医师缓缓地说。
    我转头看向显示器，看着那个小小、模糊的黑影。
    眼泪再也止不住，无声地从口罩边缘渗出，滑进了枕头里。
    「看大小，大约是七週左右。」医师察觉了我的颤抖，语气放柔了一些：「看到小生命很感动吧？」
    她顿了顿，直视我的眼睛：「有考虑生下来吗？」
    在来诊所的路上，我明明已经做好了决定。但当医师亲口问出的那一刻，我的脑袋却瞬间成了一片空白。
    「我……我回去想一下。」我艰难地吐出这几个字。
    「考虑的时间不要太久喔。」医师收回探头，抽了几张卫生纸，俐落地擦去我肚皮上残馀的润滑剂，声音恢復了专业的冷静：「如果真的没有要留下，週数太大就没办法用药，得做真空吸引手术了。」
    她将一张刚印出来、还带着馀温的超音波照片递给我。
    我踏出妇產科诊所，推开厚重大门的瞬间，街道上的喧嚣与热气扑面而来，却吹不散我通身的冰凉。
    我掏出手机，萤幕在视线模糊中亮起。下意识地，我想找个人倾诉，想找一个肩膀依靠，但当我滑到通讯录最顶端，看着那个备註为「宝贝」的头像时，顿时觉得一阵讽刺。
    我一直把他当成我的唯一，当成我生命里的座标，但在他那里，我究竟算什么？
    一股巨大的委屈与绝望排山倒海而来，压得我喘不过气。为什么？为什么在我们交往七年后的今天，是我一个人站在这陌生的街头，独自承担这条生命的重量，独自面对这一切？
    我再也撑不住了，膝盖一软，就在诊所外的骑楼旁蹲了下来。我把脸埋进双膝，崩溃地大哭出声，积压多日的恐惧与愤怒随着泪水决堤。
    模糊中，一双陌生的球鞋停在我面前。
    「小姐，你还好吗？这给你。」一个温柔的声音响起。
    一张散发着淡淡香气的卫生纸递到了我眼前。我抬起头，看见一位路人担忧的目光。那份素不相识的善意，竟轻易地解开了我最后的武装。
    我接过纸巾，哭得更凶了。原来，连路人都看得出我的心碎，而那个说要爱我一辈子的人，却连我现在身在哪里、心有多痛，都一无所知。
    一週前，当验孕棒上那两条红线清晰地映入眼帘时，我整个人陷入了一种难以言喻的恍惚。
    我还不敢跟林家同说。说真的，我很害怕这个孩子来得不是时候。他还没入伍，更别提稳定工作；虽然我已经在幼儿园任职，但想到未来的生產与育儿，若请了育婴留停，我们的经济支撑会瞬间瓦解。加上家同对毕业后的规划始终含糊其辞，我心里的焦虑几乎要溢出来：「我们这种连自己都还顾不好的年纪，生下他，真的是负责任吗？」
    我想先守住这个秘密，等心绪定下来再找机会和他商量。即使如此，身为准妈妈的本能还是悄悄啟动了。在幼儿园上课时，我开始下意识地避开活蹦乱跳的孩子，生怕被撞到；下班后，我屏息凝神地翻阅着怀孕初期的卫教文章，深怕肚子里那脆弱的生命有个万一。
    我把怀孕的消息告诉了香奈儿老师。
    她听完后掩不住惊讶，随即兴奋地拉起我的手原地跳了起来。
    「我就说吧！我这三宝妈的雷达可是很准的！」香奈儿老师看起来比我这个当事人还要雀跃。
    「那……你跟你男友打算生下来吗？」她轻声问。
    「我还没跟他讨论，这几天会找时间好好聊聊。」
    「也是，你下个月才要毕业对吧？」
    「对啊，不过如果真的留下来，应该也不会影响毕业。」
    「人家说娶妻前，生子后，那是带财的。如果能力许可就生下来吧，你跟那个男生也在一起很久了，不是吗？」
    我微笑着点了点头。是啊，久到我都快忘了到底是六年还是七年，我的人生有一半的岁月都渗透着他的影子。
    我们从高职就在一起了。他是隔壁班资处科的男同学，也是我家巷口杂货店的小开。我们从小在同一个邻里长大，一起读了乡下的小学、国中，我们看着彼此从换牙到变声，看着彼此从调皮的孩子变成青涩的少年，然后自然而然地，牵起了对方的手。
    脑中的记忆满满关于他的碎片，像在巷口满身泥沙的男孩、在国小领奖台上意气风发的毕业生代表，还有国中进入叛逆期、变声后总爱耍酷不愿说话的样子。
    我们一路相爱到了大学。他考去台中，我留在台南。身边的人总带着同情或好奇问我：「远距离恋爱，你真的不怕吗？」我总是平静地回答：「我们之间，只有信任。」
    他也确实给了我无懈可击的安全感。每个週末，他都会准时出现在我家报到，带着一身疲惫却灿烂的笑容。我们的恋情是长辈口中的佳话，甚至连庙口那隻老黑狗，看到我们并肩走过时，都会理所当然地摇摇尾巴。在他那样一个生活简单到近乎枯燥的人心里，除了篮球、电动，剩下的位置，理应全都是我。
    我想，如果真的因为这个孩子而走入婚姻，似乎也不坏。大不了，他毕业后就回家守着那间充满人情味的杂货店，或者在附近找份平凡的工作。我可以辞掉台中的工作回到台南，怀孕时有家人照应，反正我们两家之间，也不过是一条巷子的距离。
    二十二岁生下孩子，四十岁时孩子就成年了。那时的我们还算年轻，还有体力牵着手去环岛、去实现那些被推迟的梦。
    这几天，家同开始忙着应徵工程师。我看着他坐在萤幕前，神情专注地修改履歷、准备英文履歷的自我介绍，心里涌起一股前所未有的踏实感。
    我突然觉得眼前的男孩长大了。这一次，他没有等我催促，就自动自发地开始规划未来。我坐在一旁默默看着，嘴角止不住地上扬，甚至忍不住天真地想：肚子的宝宝，一定也会喜欢眼前这个努力认真的爸爸吧。
    「你干嘛一直看着我偷笑？」他转过头，语气带着平时那种调皮的宠溺。
    「我哪有，你看错了啦。」我赶紧收敛笑意，故作镇定地装傻。
    他放下手边的工作，坏笑着凑过来搔我痒，那是我们之间最熟悉的亲暱，他总是知道我最怕痒的地方。
    「哎呀！不要啦……你小心一点！哈哈哈哈！」我下意识地惊呼，双手护住腹部，语气里带着连自己都没察觉的焦虑。
    「怎么了？弄痛你了吗？」他停下手，有些疑惑地看着我。
    「没有啦，你不要玩了，赶快写你的履歷。」我心跳漏了一拍，赶紧别开视线，把话题转回他的萤幕上。
    趁他继续打报告时，我开始帮他收拾那乱糟糟的房间。我像个满心期待入新房的妻子，耐心地整理散落在桌面上的发票、零钱，甚至细心地折好了棉被。看着窗外阳光正亮，我捲起袖子，打算把我那套云朵床单拆下来拿去洗，想让这间屋子充满乾净的味道。
    就在我扯开床垫边缘的布料时，一个灰色的阴影从床缝深处掉了出来。
    我弯腰捡起，那是一枚灰色缎面的大肠头发饰。
    直到在无人的顶楼，我才拿出来端详仔细，我一直留着长直发，很少盘起，我也习惯用素色的发圈，从来没有过这种风格的东西。
    那会是谁的？难道家同趁我不在的时候，带过别的女生回来？ 我的心跳快得几乎要撞破胸膛，手心微微渗汗。
    我反覆安抚自己：或许是前房客留下来的？
    我带着那枚发饰走下楼，脸色变得凝重，那张原本盛满笑容的脸，此刻冷得像一潭死水。
    「林家同。」我走到他身后。
    「嗯？拿去洗了？」他连头都没回。
    「你老实跟我说，你是不是带过其他女生回来？」我的声音在发抖。
    「什么意思？你在说什么鬼？」他终于停下动作，转过头来，眼神里满是莫名其妙。
    我摊开一直紧握的手掌，那枚灰色的发饰躺在我的掌心，像是一个刺眼的证据。
    「我刚刚在你的床缝里捡到这个。」
    他盯着那枚发饰看了一秒，随即露出那种夸张又无奈的招牌表情：「靠北，这谁的啊？我真的没有喔！刘湘紜，我发誓，我这阵子除了打球就是写程式，哪来的时间带女生回来？」
    他的眼神那么真诚，甚至带着一点被冤枉的愤慨。
    「……好吧。」我闭上眼，长长地吐了一口气。
    我想，或许真的是我太敏感了。交往七年，我选择相信他。
    然而，那份我曾引以为傲、坚信不疑的百分之百信任，就快不攻自破。
    我在家同宿舍楼下等待时，正好遇见一个女生走出大门。她绑着随性的包头，发束上系着一只灰色缎面的大肠圈—和我口袋里捡到的那枚一模一样。
    她很有礼貌地替我撑住半开的铁门，声音轻柔：「你要进去吗？
    「谢谢。」我接过那道门，手却在发抖。
    我一向对路人没什么印象，但唯独她，让我感到一种说不上来的、令人不安的熟悉感。擦身而过时，我忍不住回头多看了她一眼。
    上楼后，家同看起来如往常般镇定。房间的摆设、空气中的味道，都跟上次一模一样。我深吸一口气，努力收起内心那份可疑的警惕，试图用日常对话来填补不安。
    「你们这栋楼也有住女生吗？」我装作漫不经心地问。
    「男女都有呀，这带学生多嘛。」他盯着萤幕，语气平静得没有一丝波澜。
    「投了好几间，有一间约了后天面试。」
    「还可以吧，起薪三万多。」
    我想帮他整理桌上凌乱的资料，却意外被锋利的纸张边缘割破了指尖。
    「嘶—」家同立刻紧张地转过身，翻箱倒柜找出一个装满杂物的收纳袋。他低头细心地帮我贴上ok蹦，叮嘱着：「你乖乖坐着休息就好，不要再动了。」
    趁他转身收东西时，我瞥见了那个袋子。里面除了急救用品，还有几样与他不协调的私人物品。
    「你什么时候开始会买维他命来吃了？还有退热贴？」我拿起一个印着可爱汽车图样的退热贴。
    「就……随便买的啊。」他随口应付着。
    我看着那充满童趣的汽车图样，那绝对不是家同的审美。
    那天下午，我们一起看了一部动画电影，但我一句台词也没听进去。离开他家后，我没有回车站，身为女人的第六感正疯狂地在我脑中鸣响。
    我开始在宿舍楼下的暗处「蹲点」。
    时间在沉默中流逝，直到路灯亮起。果不其然，我又见到了那个女生。她提着两份热腾腾的晚餐，熟练地刷卡进门。起初，我还拚命告诉自己：她只是住户，她只是刚好也住这里。
    直到有一天晚上，我看见她和家同一起走下楼倒垃圾。
    月光拉长了他们的影子。他们自然而然地牵起手，家同接过她手中的重物，两人有说有笑地併肩走着。那种亲暱、那种默契，彷彿他们才是这里的主人，他们才是真正的一对。
    我躲在阴暗的电线桿后，不可置信地摀住嘴，不让尖叫声溢出。眼泪断了线地掉，我颤抖着手举起手机，将镜头对准那对曾经让我最信任、现在却让我最痛恨的身影。
    喀擦。萤幕闪烁，证据入镜。我构筑了七年的天堂，在那一瞬间，彻底崩塌成了一片荒原。
    我看着手机萤幕里那张亲暱的照片，但我没有衝上楼，也没有立刻传讯息向他摊牌。
    这份突如其来的荒谬，让我甚至不知道现在的自己想要什么。要林家同声泪俱下地跟我道歉吗？那样的廉价歉意，我听了只会觉得噁心。还是要他指天发誓保证从此只爱我一个人？在那张照片面前，所有的承诺都显得比纸还薄，再也没有任何意义。
    我的大脑开始疯狂回放过往的细节。他们是从什么时候开始的？那个女生叫什么名字？她知道我的存在吗？他们背着我，在那间我曾细心帮他打扫、铺上云朵床单的房间里，度过了多少个我不在的夜晚？
    这些问题像是一排倾倒的骨牌，相互撞击、连动，最后将我彻底压垮。
    这种备感威胁的恐惧，不仅仅是在凌迟我的自尊，更在伤害我肚子里那个还没成形的小生命。我下意识地护住小腹，指尖隔着衣物微微颤抖。那个我曾经以为会「努力认真」的爸爸，此刻正牵着另一个女孩的手。
    林家同，你真的知道自己做了什么吗？
    你毁掉的不只是我们这七年的时光。现在才发现，那只是一场我自导自演、荒唐透顶的笑话。
    我看着远处那个熟悉的背影，眼前的世界开始模糊。
    我连怀孕的事一个字都不想对他提。此刻的林家同，在我眼中显得无比骯脏，那种脏是从皮肤渗进骨子里的。当他像往常一样试图牵起我的手时，我本能地感到一阵反胃，不着痕跡地避开了他的触碰。
    我依然假装若无其事地出现在他家，维持着我们那段外人眼中「心有灵犀」的完美恋情。我就像一个冷眼旁观的观眾，看着他在我面前拼命演戏、逗我笑。看着他那张灿烂的笑脸，我心底的悲哀却越积越深，他也是这样对那个女生的吗？他也用这副温柔的表情，在哄另一个女孩开心吗？
    视线落在床中央那张云朵床单上，我的胃部一阵翻搅。在那柔软的布料上，究竟残留了多少他们缠绵流连的夜晚？那种想像像毒蛇一样啃噬着我的大脑。我不想去想，脑袋却疯狂地自动脑补着画面：我看见他们在被窝里私语，看见他们拥吻，看见他用那双曾为我拨开发丝的手，亲暱地牵着她走在月光下。
    那些画面挤爆了我的脑袋，我试图在这一片混乱与慌张中，抓住最后一点清醒的防线。
    「你爱我吗？」我最终还是没忍住，从齿缝中挤出这句绝望的问句。
    「我很爱你啊，这还用问吗？」林家同转过头，眼神清澈、毫无闪烁，甚至带着一丝被怀疑的无辜。
    「真的吗？」我死死盯着他的眼睛。
    「我发誓，如果我不爱你，我林家同这辈子遭天打雷劈。」他举起手，语气诚恳得惊人，彷彿他真的是这世上最痴情的男人。
    我看着他发出这份沉重的毒誓，心却感到无比心寒。林家同，你明明说你爱我，明明可以发出这么狠的誓言，为什么转过身却能那样残忍地伤害我？
    我无法理解，一个人怎么能一边说着最深的爱，一边做着最脏的事。
    肚子里的小生命无法再拖延了。每一天的乾呕与倦怠都在提醒我他的存在，像是一个倒数计时的闹鐘。最终，我还是做出了那个最艰难的决定。
    「堕胎」这两个字，光是唸出来就沉重得让人喘不过气。「堕」，有一种不断下沉、坠落的感觉，彷彿在那一刻，我周遭的万物都失去了重力，而我正独自掉进一个没有底部的黑洞。
    我没有把家同劈腿的事告诉香奈儿老师，更不敢提我要拿掉小孩。我希望这件事能被包装得再美好一点，或者说，我希望在别人眼中，我依然是那个对生命充满期待的云朵老师。
    每天早晨，我依然穿上围裙，站在这群未来充满无限可能的幼儿面前。我看着他们纯粹的笑脸，看着他们蹣跚学步的模样，心底却泛起一阵剧烈的讽刺：一个每天教导孩子拥抱生命的女人，此刻竟然正策划着要摧毁一个生命。
    心真的好痛。我不断在心里问：林家同，你为什么要这么做？为什么要让我对这个世界、对爱、对你，感到如此彻底的失望？
    我知道他无法成为一个合格的爸爸，而我，看着镜中不堪的自己，也觉得自己是一个彻底失败的妈妈。我护不住他，也给不了他一个乾净的、充满爱的家。
    回到空荡盪的租屋处，我将那张还带着诊所馀温的超音波照片，静静地放在书桌正中央。
    我看着照片中那个模糊的黑点，那是曾在我身体里短暂停留的心跳。我伸出手，指尖隔着衣物轻轻覆在小腹上，感觉那里依旧平静，却又好像什么都变了。
    「对不起……」我轻声对他说，声音在安静的房间里显得支离破碎。
    思绪飘回半小时前，我走出诊间，手已经握上了大门的把手，却又像被什么力量拉扯着，僵硬地转过身，走回医师面前。
    「我要流掉。」那四个字，说出口时竟然比我想像中还要平静，平静得让我感到恐惧。
    在医师冷静的目光下，我接过那两颗白色锭剂。这两颗药会先切断供给，让他在这里停止生长。医师嘱咐我，两天后的同个时间，要再自行吞下剩下的三颗锭剂。
    「吞完药后会有大量排血，这是正常的。如果腹痛难耐或出血量过大，要立刻回诊。」医师的声音听起来很遥远，「一週后记得回来复诊，追踪看看……有没有排乾净。」
    我坐在桌前，看着照片上的黑影。两天后，他就会化作一场血水离开我的身体，而我与林家同之间最后的一点联系，也就彻底清空。
    直到与林家同正式结束后，我才在一个午休时间，语气平淡地对香奈儿老师提起这件事。
    「我们分手了。长大后才发现，彼此对未来的想像差得太远。」
    香奈儿老师愣了一下，眼神立刻看向我的小腹：「那……宝宝呢？」
    「他好像知道自己不被期待，所以自己先离开了。我想，他是个体贴的孩子。」我微笑着说，那是我练习了很久、最得体也最心痛的谎言。
    香奈儿老师没有再追问，只是走过来紧紧地抱住了我。
    「没事的，你还这么年轻。云朵，你这么好，一定会有更好的人在前方等你。」
    她的怀抱很温暖，像姐姐一样包容了我的破碎。我在心里默默祈祷，希望这场大雨过后，我真的还有机会，把自己一片一片拼凑回来。
    药流后，我等到状况稳定，身体与心情都稍微平復后，我才正式找林家同摊牌。
    没有想像中的歇斯底里，当我把照片与证据推到他面前时，我冷静得连自己都感到害怕。而家同，他竟然跪了下来，眼泪掉得比我还快，声音颤抖着向我道歉，求我原谅。
    「我发誓我会立刻跟她断乾净！湘妘，我保证我这辈子只爱你一个人！」他紧拉着我的衣角，那副懦弱的模样，此刻只让我感到无比作呕。
    「为什么？」我冷冷地看着他，「给我一个理由。」
    他低着头，语气里竟还带着自以为是的委屈：「因为我一个人在台中真的很寂寞……湘妘，那个女生真的长得很像你，我看着她的时候，总觉得你就在身边。我是一时鬼迷心窍，我真的太想你了……」
    听着他的辩解，我感到了前所未有的荒谬。他把自己的软弱、自私与背叛，通通包装成了对我的「思念」。他利用了我的影子去伤害另一个无辜的女孩，却还想回过头来换取我的怜悯。
    「那个女生知道我吗？」我问。
    他缩了缩肩膀，不敢看我的眼睛：「她……她不知道。」
    那一刻，我对林家同最后的一丝爱意彻底熄灭了。取而代之的，是对那个女孩深深的心疼。她此刻也正全心全意地爱着这个根本不值得的人吧？她也像曾经的我一样，把这段混乱的关係当成唯一的救赎吧？
    「林家同，你真的好烂。」我推开他的手，慢慢站了起来。
    「你从头到尾，连承担错误的勇气都没有。你甚至不敢承认，你只是自私。」
    离开前，我最后一次认真地端详这张脸。这是我爱了七年的脸孔，此刻却像一张粗劣的面孔，陌生得令人恐惧。
    「家同，我希望你去跟那个女生好好道歉。」我平静地给出最后的叮嘱，「我不怪她，她跟我一样都是受害者。毁掉这一切的人不是她，也不是我。」
    「是你。是你亲手毁掉了我对你的信任，也毁掉了那个女孩对爱情的嚮往。」
    我推开门，头也不回地走了出去。阳光依旧灿烂，街道依旧喧嚣，而我正踏着轻盈却坚定的步伐，重新回到属于我自己的轨道。
    云朵不会消失。虽然云朵有时会沉重得变成雨，但只要流乾了泪，洗净了尘埃，终究会再次回到天际，变回那副轻盈、自由的样子。

 第十章 女孩变成女人

    第十章女孩变成女人
    与林家同分手后的日子，并不像电影演的那样，转身就能迎接新生活。
    那段时间，我生了一场重病，一场精神上的重感冒—忧鬱症。
    那种孤立无援的感觉，连身边最亲近的朋友与家人都无法接住我。宇皓学长后来曾私下向我道歉，他说他当时其实知情，却因为身为家同的朋友而选择知情不报，在两难之间，他选择了安静退开。
    我曾陷入深深的自我怀疑，在无数次与諮商师对坐的下午，我才像剥洋葱一样，一层层剥开那些包裹着自卑与恐惧的执念。我终于明白，那时候的我，并不是爱他爱到不能失去，我只是找不到保护自己的方式。
    这场病，成了我人生的洗礼。
    咖啡厅里，黑拿铁的热气已经散尽。我长长地舒了一口气，感觉胸口压抑多年的积鬱，随着这段故事的叙述，彻底排空了。
    「其实后来，你还是清醒了。」tom看着我，眼神里有一种看着倖存者的敬佩，「幸好你离开那个渣男了。」
    「如果不清醒，我也没办法像现在这样，坐在这里侃侃而谈。」我微微一笑，这一次的笑容很清淡，却很真实，「这学费虽然昂贵，但至少我拿到了毕业证书。」
    「谢谢你花了这么多时间听我说话。」
    「没事，我也喜欢听人家说故事。」tom的微笑轻轻扬起，带着一种温柔的宽慰。
    我转过头，视线下意识地飘向落地窗外。
    这座城市的节奏依然很快，行人匆匆。就在这时，我瞥见了落地窗外的露天座位区，坐着一个熟悉的身影。
    她一个人坐在那里，手里捧着一杯热饮，正安静地看着街景。多年不见，她剪短了头发，整个人透出一种岁月静好后的从容。
    或许是感受到了注视，她缓缓转过头，视线与窗内的我撞个正着。
    那一秒，时间彷彿凝固。
    我没有躲闪，也没有当年的侷促不安。我隔着那层明亮的玻璃，对着她轻轻地点了点头。
    窗外的她愣了一下，随即，那对像月亮一样的眼睛弯了起来，她也对着我点了点头。
    我们不需要交谈，也不需要道歉。在那一刻，我们都认出对方是那个曾经在同一场大雨中淋得浑身湿透、却最终都学会自己撑伞的女孩。
    「你在看什么？」tom顺着我的目光看去。
    「没什么。」我收回视线，拎起包包，语气无比轻盈，「只是一个老朋友。」
    我起身推开咖啡厅沉重的玻璃门，风吹过发梢，这一次，我步履坚定。我知道，无论未来还会遇见谁，我都不再是那个在草丛里等待被吞噬的小白兔。
    我是我自己，这样就很好。

 后记

    其实这篇故事的原型其实是刘湘紜为主角，
    但看到这篇徵文为校园恋爱小说，
    就是故事中，无辜的小三高诗婷，她不是知三当三的小三，她同时也是这场爱情的受害者。
    虽然原故事是湘紜自我成长的故事，但我也相信诗婷也是一样。
    以下想分享原本 不能说的你我她的故事大纲，
    当然跟这个以高诗婷为主角的很有落差。
    十年后，湘妘已成为一名幼稚园老师。
    她以为自己早已走过那段青春的伤痛，直到某天，在幼稚园门口，看见一名熟悉却陌生的男人—林家同。
    他以「父亲」的身分来接送一名叫小芳的女孩，手上，仍戴着当年湘妘送他的戒子。
    那一刻，时间彷彿倒流。
    湘妘想起那场不欢而散的分手、退离彼此朋友圈的决裂，以及后来听说的，
    家同最终与第三者诗婷在一起的消息。
    她误以为小芳是家同的亲生孩子，也误以为自己早已做好面对他的准备。
    然而回到家后，情绪溃堤，湘妘才发现，原来有些名字，从未真正被时间带走。
    随着小芳在园内的相处，湘妘察觉孩子总是独自等待、没有母亲的身影。
    小芳的一句「我没有妈妈」，让湘妘无法忽视内心深处被掩埋多年的失去，
    她曾在分手后，选择拿掉一个未被留下的孩子。
    湘妘开始怀疑小芳的身世，也误会那些来探视的女性是家同的女友。
    直到某次临时状况，家同无法准时接走小芳，湘妘代为照顾，两人再次有了交集。
    小芳并非他的亲生女儿，而是已故好友张仁杰与吴媛婷的孩子。
    那场意外的车祸带走了好友，也让家同第一次被迫面对「责任」这件事。
    他选择收养小芳，戒子不是承诺，而是一种惩罚，
    提醒自己不能再轻易开始任何关係。
    重逢后，误会与猜测让两人像熟悉的陌生人。
    湘妘察觉家同身边同事洁依的关心，也再次站在「第三者」的位置边缘，选择抽身离开。
    家同追上湘妘，首次完整说出当年分手后的失控、懊悔，以及与诗婷短暂交往的真相，
    那段关係最终因一句话结束：「你不是她，你只是寂寞需要我。」
    然而，湘妘的人生早已不是停在过去。
    她曾有一段即将步入婚姻的关係，却在结婚当天选择逃婚。
    前夫廷维的出现，成为她面对过去与现在的对照，
    一个愿意包容她所有过往，却无法让她对自己诚实的男人。
    在一次坦白中，湘妘将戒子归还，说出自己流產的事实。
    家同终于明白，真正造成伤害的不是离开，而是当年不成熟的逃避。
    时间无法抹去伤痛，只会留下伤口。
    唯有正视，才能不再重复错误。
    最终，湘妘与家同选择重新开始，但这次，不是因为爱得太满，
    而是因为他们终于学会，如何为「家」与「选择」负责。
    我相信世界上有许多像湘紜一样的女孩子，她想帮所有人说好话，
    想要大家都好好的，但始终没有正式面对自己的伤口，
    也有许多像诗婷一样的女孩，当她付出了所有，也失去了自我，她发现自始至终她只是正宫的替代品而已。
    在脑中开始构思有这个故事的时候，那时期有一首歌我非常喜爱是邰正宵的位置，
    一开始想在家同告白诗婷那里加入，但想到版权之类的，就放弃了哈哈哈，
    如果喜欢的伙伴，可以上网听一听那首歌。
    总之我希望可以帮女孩变成女人这段路程说些话。