《沉峰文集》 北京之约 飘荡到天津时，正值秋季，北方的秋季跟南方的冬季相差不远，很是寒冷。我是前一天晚上在北京上的火车，路上只花了十来块钱的车费，可尽管如此，我的口袋里还是只剩了四块钱，正因为如此的少，我才至今不忘。 从早到晚，时间在无数次的辱骂和白眼间流逝，愰愰惚惚中，我在天津就过了一天。直到夜深人静，也没能找到一份可以让我落脚的工作，哪怕是最脏最累的活也没有，人家嫌我的个小，且不会说本地话。走在大街上，空荡的背囊也变得分外沉重，和着世人的无情，一起压在我的身上，不堪重负。 在一个大排档前，看到人们三三两两的坐在里面，无忧无虑地喝酒聊天，心里实在羡慕。自己也十分口渴，便花二块钱买了瓶劣质啤酒，独自坐在角落里，闷闷地喝着，心里升起的是浓浓的思愁，无比孤独。没人会在乎我的感受，没人会在意我在想什么，我就这样坐在那里，想了很多、很久，然后默默地离开。 我漫无目的地走着，四周的黑暗笼罩着一切，我感受到了自己的渺小，也明白了自己的微不足道。在这样的时候，一切外在的东西都变得无所谓，心里的情绪已主宰着一切。没钱又能怎样，没地方落脚又能怎样，都不愿去想，感觉里全是内心的孤独和失落。 望着前方朦胧的灯光，不自觉地朝那里走去，因为我知道，就算是露宿街头，也是要被人盘查的。作为我这样一个‘三无’人员，恐怕是经受不了那些‘询问’，而在黑暗不繁华的地界，往往比较安全。 当接近那整条街看起来唯一还显得亮着的光线时，我猛然看到一张写着“招杂工”的红纸。就是这样一张红纸，让我免去了寒冷的侵袭，有了一个归宿，有了温暖和希望，它拯救了我。也就是在这个餐厅里，我度过了在天津的所有岁月，也遇到了人生的第一个至交。 他叫松，来自甘肃，高高的个儿，黑黑的皮肤，留着短寸，性格幽默、开朗且乐于助人。他最拿手的就是讲笑话，只要他开口，总有我们乐的。我很快就与他相识，并成为朋友。 我们一起工作、吃饭和睡觉，一起到外面去玩。在外面玩的时候，我会羡慕那些城里人，我始终认为他们才是这个城市的主人，而我们却显得格格不入。我和松常常就一起穿着破烂且油腻的衣服去逛商场，保安不让我们进，嫌我们脏。在大街上偶尔看到谈恋爱的同龄人亲亲我我，心里就有说不出的滋味，那是忌妒。在这个城市里，只有像我们这样的人才会形单影只，才会没人爱。佝偻着身子走在大街上，简直和乞丐没什么两样，或许在别人的眼里，我们就是可怜的乞丐。像我们这样的外地人，在天津似乎并不多见；有时我甚至会觉得只有我和松才是外地人，其余的都不像，因为我们最纯、最真。 记得有一天晚上，我和松去喝酒，结果回去晚了，在路上被夜警逮个正着，看来果然是“天网恢恢，疏而不漏。”警察叔叔开始的意思是：我们两人必须要到一个神秘的地方做很苦的活，每天中午才有饭吃，而且还很少。然后每天挣几毛钱，待凑足回家的路费后便把我们遣送回家。 干苦活我们倒不怕，怕的就是后面那句话，把我们送回去。这是我们心中最为敏感的软肋，要知道我们最不愿意的就是回家，特别是用那种的方式回家，我们无法面对。在这样严峻的形势下，松发挥了他的专长，开始和两位警察叔叔商讨解决问题的办法，边讲边殷勤地递烟。开始对方的口气还比较坚决，可后来不知是在松的感化下，还是本身在吓唬我们，他们居然妥协了！代价是：在三点钟之前，每人交二百块罚款，即可拍屁股走人。 我俩搜遍了全身，最后只找出四十来块钱，对方脸露鄙态，唏嘘不已。无奈，松说只能回去向工友借。这个建议最后也得到了对方的同意，原因是看我们实在可怜，放我们一马，只要能借到钱，但只能一个人回去。 松回去了，不久就回来了，说借遍了所有认识的人，只借到三十来块钱，和刚才自己的那点钱凑在一起也不过八十多一点。对方依然不懈一顾，理由是给了你们机会，你们就要好好把握，不然就得去吃苦受罪。实在没有办法，老板的手机半夜里又打不通，松不得已再次回去借，对方似乎并不怎么干预，看来他们只在乎钱，而并不在乎像我们这样一文不值的人。 在松第二次回去借钱之前，我告诉他说不要再回来了，在这种时候，能走一个是一个。问他明白没有，他轻轻地点了点头，然后就头也不回地走了。看着他的背影渐去渐远，我心里有些悲壮，为自己的不幸，也为刚才的‘壮举’。 不久松就回来了，脸上没有任何表情，他没能多借到一分钱，还跟别人吵了一架。我没有多说一句话，心里剩下的只是感动，为这朴质的友情，为这坚定的义气。 事后巡警并没有如他们所说的带我们去那个神秘的地方，而是要了那八十多块钱，大概在他们看来，我们连那八十多块钱都不如吧！路上我问他怎么那么傻，没钱还跑回来。他说他也不知道为什么，只是觉得一定要回来，没有想别的。听了这句话，我拍了拍他的手臂，一路无语。此后我便把我们的关系从‘朋友’提升到‘至交’。后面的日子我们就这样一直艰辛而又愉快地过着，因为彼此的给予。 直到有一天，松因为和客人争吵了几句，晚上关门后被老板叫到黑暗处训话，回来时已是满脸泪水。问他怎么样，也不说话，只一个劲地摇头。我知道说什么也没有用，只有等他平静下来再说。 那天我们聊了一个晚上，他说老板至少扇了他二十多个耳光，但他并不是因为这个哭，他哭的是自己，他想到了自己的命运。我问他为什么会到这么远的地方来打工，来受这样的罪，难道在家里就真的没有其它出路了吗？他说不是。我说那你怎么还要来，他说他来不是为了寻求出路，而是为了一个女孩，一个相爱过的女孩。 听到这些话，我感到很惊讶。怎么也看不出来平时一个爱说爱笑的人竟有这么深的心事，我突然觉得自己了解他太少了，便就这个话题和他聊了很久，也逐渐知道了他的一些隐痛。 他说他读中专时认识了那个女孩，用他的话说，女孩很美、很善良，他很快就爱上了她。暗恋的滋味太苦涩了，他无法忍受，最终他鼓足勇气向那个女孩表白，不料女孩对他也有好感，于是两人就热恋起来了，那时他感觉他真的太幸福了。可天公不作美，不久女孩的家里发生了变故，好像是说父亲瘫痪了还是怎么着，我已记不大清楚了，想必就是这样吧！来得很突然，女孩难以承受，也让他措手不及。他一定要帮她，他想，然而他家的经济也是拮据得很，他和父亲大吵了一架也于事无补，他无能为力。后来呢？女孩无奈去了外地打工，不辞而别，这让他很伤心，因为曾经的相爱；他不甘心，不甘心就这样失去她，他已无法独自去面对生活。他一定要找到她问个明白，问她到底爱不爱他。若爱，他立马和她成亲，不顾一切，并尽自己的最大努力帮助她的家庭，那怕放弃所有的理想，那怕因此而忙碌一生。经过无数次的打听，终于得知她去的城市就是中国的首都——北京。于是他毅然放弃了学业，开始了追寻的旅程。 我问他那怎么会来天津呢？她不是在北京吗？他说他在西安买的就是到北京的票，可到北京时，他没有勇气下车，被北京的繁华和深沉。毕竟是第一次出门，而且是这么远的门，他真的不敢下车，他怕在这样大的都市里迷失自己。于是就补了到天津的票，他想在天津站住脚后，有了经验后，有了一定的钱后，再去北京开始他的追寻。 我说万一她说不爱呢？你怎么办？他良久没有答话，只是默默地抽着烟，烟气迷漫了整个房间。直到烟头那本来就微弱的火光已不能再燃烧时，才低沉地说了声‘不知道’。然后我们相对无语。 在这样一个空白的时间里，我想了许多自己的事，包括自己怎么也会来这里。想着想着，便不自觉地说了出来。我说我之所以来这么远的地方，主要是因为自己的信念，我热爱自由，我要逃避所有的束缚，去到一个谁也不认识的地方，开始自己全新的生活，哪怕这个生活是苦涩的甚至残酷的！都无所谓。我说我没有谈过恋爱，很多时候我都期待爱情的到来，可当爱情真的如期而至时，我又会莫名其妙地躲开，躲得远远的，直到谁也看不见。我说我一直在流浪中寻找着什么，可能是理想，也有可能是爱情，是一种我怎么也想不出摸不到的东西，有时觉得它就近在眼前，却又看不清楚它的样子。我说我生活得很茫然，而且很累。 我万万没有想到的是，这次的促膝长谈竟会是我俩离别的预兆。快过年时，我突然很想家，于是向老板提出要回家。老板自然不愿让我走，原因是我干得还不错，而他待我也不薄。他对我是不薄，可正因为如此，越是让我想起他打松那二十几个耳光时的残忍，这是我不能忍受的，我归心似箭！ 老板拗不过我，便放了我。几天来，我和松几乎无语，最后我要走了，他送我到车站，车子开动的一瞬间，我们挥手告别。我们没有哭，因为在这之前我们已有了一个约定，一个不能反悔的约定，一个一辈子的约定。 我跟他说，2008年北京要举办奥运会，在这个盛大的节日里，这么有意义的日子里，我希望那时我们能在北京相见。地点就在天安门毛主席的头像下，时间是2008年8月8日早上8点。 无论如何，不见不散！ 复学 初中毕业后，因差几分没有考上市重点，再加上家境贫穷付不起学费，便息学，和大多数农村孩子一样背着行李外出打工。 四年的风吹雨打终于把我吹打回了老家，在外南征北战四处漂泊的我回到家后依旧是两袖清风。但这四年的时间并没有浪费，它让我认识到了世间的残忍，体会到了人间的冷暖，也让我知道了文化在工作中占有的绝对份量。就连一个普通工厂招一名普通员工都要求要高中以上文化，别的就更不用说了。这使得我这个只有初中文化的人不仅谋生困难，而且处在多种场合都觉得很自卑，给生活平添了许多不快。 回到家中平静了一段时间后，我内心深处隐隐萌发了再去读书的念头，怎奈如今世上做什么事情都离不开一个“钱”字，只是想想罢了，没有能力去做。 偶然一次机会，在二伯家帮他做事，正要回家时被他喊住，问我是不是想去读书。我一吓，直诧异我并没有跟谁说，他又怎么知道。刚想开口，岂料他劈头就一句：你尽管去读，费用我负担，等你以后有工作了再还给我。听完这句话，我心里并没有实现夙愿的兴奋，反而有一种心事被人拆穿的不快。 这事定下以后，我便满怀信心和希望地去了市二中学，这是所普通中学。以我当时的成绩是足以胜任进这所学校的，可事实与想法往往背道而驰。 刚到校门口时，发现此校其貌不扬，甚是破旧，想必是历史悠久的缘故吧！所谓“人不要貌相，海水不可斗量”便也不敢怠慢，举步而进。在那随时都有可能倒下来的登记室里出来后，我有种“大难不死，必有后福”的感觉，联想到可能将来在这所学校会飞黄腾达，虚荣感顿时满足得都要溢出来了，可这感觉并没有维持多久。 在校园里踌躇了一些时候，正好赶上学生下课，五颜六色的人儿嬉笑着走出教室，互相打闹着；他们脸上绽放出的稚嫩笑容，是那么的天真无邪。 我在想，他们现在肯定还有许多的人不会明白读书的重要，可能在老师教育他们要好好学习的时候，心里还会作出本能的抗议呢？我会心地笑笑，想到了自己的过去。当他们看见我时，显得有点诧异，可能他们心里在问：这个大龄青年站在这里干什么？ 我又想，将来我真的和他们坐在一起上课的话，又会是怎样一番情景哟！我自己又如何去面对呢？我能保持平常的心态吗？我笑了一笑，摇摇头。 后来到教导处询问有关招生事宜，经过长时间的探讨后，我陆续地总结出了他们所说的条件：首先要有当年我校的录取通知书和你的初中毕业证，尔后我校还要对你进行摸底考试，通过了方能进入本校，最后再交点择校费就万事大吉了。表面看起来这些条件都很好接受，实际最后的那点择校费却高达几千元，这让我体会到了哑然失笑的滋味。当时我是以高出几十分的成绩被贵校录取的，虽然息学四年了，可只要我能通过你们的摸底考试，你们还有什么好选择的，干嘛还要交择校费呢？当我把这些想法通过委婉的语气简单地表达出来后，对方的回答就更加简单了，我校规定只招收本市市区的学生，你们郊区的人一律都要交择校费。听到这个简单的回答后，给我的感觉就是我不是**市的人。 落荒而逃后，我只有再去当年填在志愿表上的市三中了。三中是所新办的学校，地处偏僻，环境优雅，生活娱乐也很方便：外面仅有的几家商店都是些餐厅、网吧、酒吧之类的。惟一有了家书店，走进去，就会让你有种身处中原武林或爱情世界里的感觉。加上市三中在本市所有中学中那种鹤立鸡群的气势，的确是许多富贵子弟的首选。 这所学校的先进之处还在于登记室和教导处的合并，让每位来访者都能置身校门而少走几步冤枉路。然而这样也能让我们只知其面却不知其心，想必此校在保密方面定有很高的造诣。结果是大家可想而知的，不过比市二中却多出一个条件，便是“叫你爸走后门多拉关系可能还有希望。”听到这句话后，被刚才昂贵的费用吓得半死的我几乎差点死过去。想不到如此丑陋的有失道义的伤风败俗的且如此隐密的事在一所中学的老师嘴里竟是如此轻而易举地说了出来，想必他定是看破红尘，皈依我佛了，否则如何能说出这样惊世骇俗的话来呢？ 为了掩饰自己的惊慌，告别时我变得十分的礼貌，不住地说多谢了麻烦了打扰了等客套话。这次出来不仅是人落荒而逃，连魂也跟着七离八散、逃得所剩无几了。 希望破灭后，我一再沮丧。后来在母校听我原来的班主任说可以去参加成人高考，能直接上大学。这当然是条捷径，我对自己也很有信心，不过大学费用之昂贵更是天文数字，谁能承担。二伯说叫大伙一块凑，可我觉得这不是在给亲人增加负担吗？回家的路上，我又想到了流浪，可有前车作鉴，那只是麻醉自己逃避现实而已，可去参加成人高考呢？看着碧空中漂浮的白云，我迷茫了。 当头的红日普照着大地，有着母亲般的温暖，一派夏日将至的繁荣景象。可此时正值初春，周边树木青青鸟声吱吱，土地上的小草杂七杂八都赶着往上长。春风迎面吹来，夹杂着泥土的芬芳嫩草的青涩，像少女的玉手轻抚着你的脸，令人陶醉。陶醉之余，细细品味，内心深处也感到丝丝寒意，令人颤抖。 80后的我们 毕业以后，我和公司还有耗子三个一直悠闲在家，平时大家就发动各自的脑筋，用尽各种花样，尽情享受着这份不用听课和做作业的自由自在的潇洒。白驹过隙，转眼就要过端午节了，在我们这儿，过端午节是有划龙船的。 过节那天，哥几个商量好了去上坝看龙船，因为全镇各村都将有一艘龙船汇聚于此，场面理应十分壮观，观众肯定是少不了的。当然，哥几个此行的目的不光是为了看看龙船这么简单，孑然一身的我们认为更为重要的任务就是要鉴赏完全镇的所有美女，如果她们都有在的话。我们还认为此想法应该是全镇青年男女们共同的心愿，自然也就没什么不好意思的了。赶紧穿上生平最靓的衣装，再沾点水摆弄一下发型，早饭也顾不得吃便跨上那即将抱废的“建设70”叭哒叭哒地直奔目的地而去。 公司之所以称之为“公司”就是他家有钱，我们一致认为他家富可敌公司，便给他安了这样一个外号。你瞧，这辆“建设70”便是佐证，别瞧它现在一副寒酸样，在它刚出世那个年代，那可是够风光的。你想想，大家连单车都买不起的时候，他老爸就能坐着这玩意儿到处兜风，可让全村人开了眼界了。 三个能与电线杆相媲美的我们并不算重，可坐在这辆历尽沧桑风烛残年的“建设70”上面，果然它就让我们跟着去建设了。待推到修理店时，哥几个算是洗了个热水澡，到了只剩用毛巾来擦擦准备穿衣服那阶段。因为时间关系，放到店里招呼一下便徙步去上坝。好不容易挑出来的干净衣服和这定住的发型，经这一折腾全都变了样，难怪那些稍有几分姿色自认为是美女的人连正眼都不看我们一下，尽露些鄙夷的表情，好像我们上辈子欠她们几百万似的；而那些双颊绯红眼角带笑只顾低头走路者又是些环肥燕瘦之类的人物，哎！真是善哉悲哉！ 坐在河边看着龙船在眼前晃来晃去也终究晃不出个什么名堂，哥几个凑头商量一下，决定把各自手中的瓜子嗑完便打道回府，这次计划很是失败，也只能自认倒霉了。临走前不忘先朝河里放几个响屁，然后再拔开双腿扬长而去。就这样便算过了个端午节。 晚上月色很好，我躺在屋前的梧桐树下乘凉，顺便也鉴赏一下月光，静静地回忆着童年的快乐与不快。此时我虽然身处家中，可却有种无以名状的陌生感，仿佛身后这个家是在千里之外，虽近在眼前却又遥不可及，犹如一个陌生的熟悉人。也许这就是许多身处家中又即将远行的游子的共同的悲哀吧！就在我佛心大发慈悲为怀，用自己的可怜去同情别人的可怜时，电话突然响了起来，让人感到无比的扫兴。无奈之下，也只好拖着凉鞋一步三摇地走过去接电话。 电话是表哥打过来的，说是在广东给我找了份工作，让我早点过去。明眼人应该早就能看出来，其实我是早有打算的，就是想在过完节后便东去上海，从此不与家人联系，不闯出一片天下来决不回头。这个预谋在我心中酝酿了将近有半个年头了，到如今总算瓜落蒂熟了然于胸。而老娘似乎看透了我的心思，马不停蹄不分昼夜地到处联系，为的就是帮我找份工作，这是好听的，说难听点就是要拖我的后腿。我却懒得理她，男子汉大丈夫，一言既出，八匹马都找不着影，管你找谁呢？没戏！ 既然决定了要远行，总得有所行动吧！我的行动呢就是不到太阳哂屁股的时间就决不起床，理由很简单，就是想在出去受苦之前好好在家享受一下，而享受的标准就是睡懒觉，我已初步将此条规则定为我近段时间的短期目标，并一丝不苟地在践行着。 想法固然可敬，可实行起来却困难重重。这首先有待我千思百虑去解决的第一个面临的特大困难就是没有路费，不管我如何费尽口舌花言巧语连哄带骗跟老娘要这可怜的几百块钱的路费，老娘就是不给，说什么也要让我去表哥那儿，还反过来做我的思想工作，说那儿有亲戚照顾，很多事都不用担心，然后便这如何如何好，那如何如何好地说个不停。就在她充分发挥想像为我勾勒着未来的蓝图之时，我早已晕倒在地上。后来的结果是，在老娘全目制的苦口婆心下，加上电话里老爸的威逼利诱，不管我怎样的铁石心肠，也终究难以招架，最后还是乖乖地去了广东。 所谓“东西南北中，发财在广东”凭着这个信念，我坐上了开往广东的长途客车。一路上浑浑噩噩，注意力都放在了邻座唯一的年轻女性身上，待清醒过来时，已经是半夜两点多钟了，忙问司机有没有到东莞。吱－－呲－－！车来了个急刹，啊！司机一愣忙问，你在哪儿下车呀？我说东莞。东莞！你再不说就到珠海了！司机怒言相向，态度极度恶劣，我心生委屈，心想你到什么地方也不说一下，我怎么知道到哪了。可身在他乡，凡事忍字当先，便不再作声，抡起背包连忙下车。刚跳将下来，便心生后悔，这里除了两排路灯之外，再也看不到任何建筑物了，刚才光顾着和司机吵架，忘了看看外面是何方模样，早知如此就干脆去珠海算了，说不定运气好点的话也能找到工作。 此时四周一片空旷寂静，俨然和白天的拥挤喧嚣形成鲜明的对比，昏黄的路灯无情地屹立在马路两旁，一幅神圣不可侵犯样。天空飘洒着纷纷细雨，夹杂着刺骨的冷风，吹打在我那单薄的肉体上，我蜷缩着脖子，直纳闷这鬼天气怎么变得如此之快，暴晒炙热的白天到晚上就这样一幅模样，真有点飞流直下三千尺的感觉，在灯光泛滥的城市，这也许就是白天和夜晚唯一的区别吧！真是白天不懂夜的冷呀！ 不能像电影里的女人一样用露大腿的办法将过往的车辆轻易地拦截下来，我只能眼睁睁看着能给我温暖的轿车从眼前急驰而过。最后停下来的是辆的士，问去哪？我说去有人地方。那人一吓，脸色顿时发白，后来看我并不像具有法力的样子，便安心驱车而往。结果是，我万万没有想到这半个小时的路费居然高过我白天坐了一天车的路费，但看着车表上如山的铁证，我又能说什么呢？ 下了车，才知道这里是车站，不过却关了门，站前一台大探照灯照着站牌，照得四周白皑皑的犹如白天，而飞扬在空中的毛毛雨也把这里当成了舞台，在狂风的伴奏下疯狂地舞蹈着。看了看周围，能避雨的地方就只有一个巴掌大的地方，而且已经有好几位难兄在那里安居乐业了。便不再思索，踏着浅水跳将过去。怎奈这地方窄得可以，除非雨是呈直线往下掉，否则是少不了要淋一些的，于是一群哥们就发着抖站在那里。冷这东西你越是不动它就越冷，所谓“心静自然凉”嘛！那么心要是不静的话就自然热了，管它呢？反正我是这么认为的，便毫无根据地拉着旁边一哥们天南地北地神侃了一通，总算艰苦地捱过了这倒霉的一夜。 天微微亮，大家就跟没见过面一样，各奔东西了。神聊了一个晚上，到头来居然连对方的脸都没看清楚。我无奈地站了起来，两腿早已麻木，头晕目眩的，好一会儿才缓过神来。找个电话亭给表哥去了电话，按他说的地方再次坐上汽车，心想这会总算能踏实了。谁知车还没走多远，就感到肚子里憋得紧，这泡尿可是有一天一夜了呀！这么紧迫的尿，怎么居然就忘了找个地方解决一下呢？而此时人在车上，又身不由己，就算叫司机停车，说要洒尿，可又上哪去就地解决呀！怎么办？我心急如焚又无可奈何，只愿司机朋友能开快点，早点到达目的地，但又不能太快，真怕要是一颠，那热乎乎的液体便会不听招呼地喷射而出。这样的时间是世界上最难过的，像整个世纪那么漫长。这车也像是兔子和乌龟赛跑一样，走走停停，结果大家都知道，就是比乌龟跑得还慢。而有的时候，车子大哥又丝毫不在乎小弟的膀胱，快乐地跑着，真是气煞我也！等到真正解决问题的时候，已经是大中午了。 这就是我初来此地的感受，这些记忆将会深深地印在我的脑海里，我这样想着，坐在一个广场的花圃边上，旁边站着几个头戴白帽的新疆人，在卖着看上去很好吃的食品，大概是甜品一类的东西吧！这玩意儿连正常人看了都会流口水，何况是已经饿了一天的我呢？想去买点来吃一下，可身上只剩四块钱的财产了，在不能知“彼”的情况下，还是不要轻举妄动静观其变的好。现在我的心情是，真的很希望有个人来买一点，替我探下虚实，但路人个个都行色匆匆，似乎连看一下的功夫都没有。正当我的希望如退潮般慢慢逝去时，突有一个穿着西装的男子停了下来，真是万里挑一呀！我忙竖着耳朵收听着与自己有着切身利益的信息，只听那男子问：“多少钱一斤？”那新疆人伸出两个手指，那男子一看便说：“才两块钱呀！我还以为有多贵呢？给我称一斤！”只见那新疆人嘴角扯了一下，接着便面无表情地称了起来。不一会儿，东西称好了，那男子掏出十块钱递过去，接着便等着找零，而那新疆人也把十块钱捏在手里，似乎也在等着什么，俩人你望望我，我望望你，都不知对方在想什么。 我正打算过去称两斤呢？一看这情景感觉似乎不太对劲，便打消了念头，静等事态的发展。首先那男子发话了“找钱呀！看我干什么！”那新疆人又伸出两个手指，向那男子传达着某种默契，那男子脸色一变，似乎明白过来了，但还死不认帐地“找钱呀！装傻是吧！”地叫个不停。但那新疆人却继续装傻地伸着两个手指不声不响，似乎他坚信沉默是金这句至理名言吧！不久周围便围满了人，可能是无声胜有声的缘故吧！最后那男子竟在对方一言不发的情况下面红耳赤自动给钱走人，我一直在旁边庆幸自己没有去，否则真的不知该怎样收场。就在我幸灾乐祸的时候，表哥找到了我，大叫一声，便狂奔而来，我还没反映过来，就已被拥入他那宽厚的胸怀。 第二天表哥就带我去了一个塑料电子厂，厂名就不提了，怕坏了人家的名声，再怎么说人家还是要做生意的嘛！和我一块去的有一队人，大概有二十来个吧！担任面试的是名主管，专拣些像我一样短小精干的角色，凑成了一个流水线小组。我们这个小组专干些插零件的活，一天下来就无聊得半死，这以后的日子就不用讲了；而且这里的纪律也相当的严格，管理人员个个睁着单眼皮的眼睛四处扫荡，那目光让人见了就不寒而粟，那还有心情干活呀！不过还好，我在这里认识了一个老乡，和我一道进来的，这厮格外前卫，一头长发长得像个鸟巢也丝毫不去理会，还特意将前面的头发剪短，后面的留长，扬眉吐气地说这就是个性。此人瘦骨鳞丁，驼背弯腰，加上看女人的时候下巴还老往外送，样子像极了人类的原始祖先，我便将他取名叫猴子。总的来说，猴子是个不错的人，有素质且幽默，虽淡薄名利却看不破红尘。这工厂啥都不行，偏偏就女人多，正中这哥们的下怀。不过女人这东西还真不简单，稍有几分姿色的早已名花有主了，余下的都是人家挑剩的，就看有没有被看走眼的了。 果然，没几日猴子就看中了一个，并对我说这个肯定没对象。我问他你这么急着找女人干嘛呀！这人都还没安定下来呢？猴子说刚到一个地方不找个女人怎么过日子呀？我说没女人就不能过日子啦！猴子说怎么过？衣服谁洗呀！到此时我才明白过来，敢情这厮找女人只为了给他洗衣服呀！当天晚上他就定好了计划，并准备在次日实施，结果自己先兴奋了一晚上，连做梦都在笑。第二天晚上我问猴子事情怎么样了，猴子垂头丧气地摇了摇头，老半天才跟我说人家早有男朋友了，那男的高大英俊魁梧潇洒，是个老员工了，他又怎敢在太岁爷头上动土呢？我心想谁让你看走眼的，活该受打击。 近段时间猴子一直很低沉，正当我为他的身体担忧时，他突然跑来对我说他又相中了一个。直纳闷我连女的都还没看完呢？他怎么都连看上两个了，看来在这方面还真是低人一筹呀！听他介绍说此女系农村姑娘，朴素且纯洁，此哥们还兴奋地说他最喜欢这种类型的女孩子了。这女孩我也知道，和我们同一个小组的，经常跟小组长在一块，俩人像是对姐妹，我对她的印象主要来自那个小组长，小组长是个热情直率的女孩，喜欢见人就夸。记得有一次，这小姑娘特意把隔壁的一个组长拉过来站在我身后，指着我就直夸，说你看这人多厉害，两只手都会做呢！你看他的手有多灵活呀！弄得那个男组长莫名其妙，也弄得我浑身上下直起鸡皮疙瘩，从此便对她多了几分留意。而猴子看上的这个女孩却是个喜欢害羞的人，见人就脸红，我觉得在这花花世界她还能保持如此本色实属难得，看来这回不上猴子的当都难罗！想到这朵鲜花不久就要插在牛粪上，就觉得特别的惋惜。当然这纯属嫉妒，猴子能说会道，也算是个能人，如果他俩真成了一对的话，刚好能弥补彼此天生的不足。 第二天课间休息时，猴子把昨天花了半个晚上才写好的信递给了我，让我帮忙转交。我一下傻了眼，居然让我当电灯泡，这怎么行，这事我做不来。可猴子非得让我去不可，还以兄弟之情做要挟，弄得让我觉得如果此次不去的话就如欠了他的一样，没有办法，既然拉不下面子，就只能硬着头皮去充当一回电灯泡了。当我把信递给她的时候，她不但不接，反而问我这信是谁的，我缓了缓气，说是谁的并不重要，拆下来看一下不就知道了。她说是你的我就接，别人的我不要。一听这话，我从脸红到脖子，窘得恨不得找个地缝钻进去，扔下信就走人。心想这情形还让别人以为是我在泡妞呢？这让我以后咋见人呀！回到位置后便不断地埋怨猴子，说猴子都是你让我干的好事，这事要张扬出去，以后我还咋混，这才来几天呀！就整这东东。猴子连忙赔笑脸，说兄弟别生气，晚上请你吃夜宵还不行吗？这才算压住了我的怒火，把注意力用在想象晚上的夜宵上面去了。 让我意外的是此事发展神速，就像参加面试一样，答案立马见晓。那女孩居然拿着信去了助理办公室，谁也没料到事态会往这方面发展，而猴子更是脸色发白手发抖，因为他的大名就赫然写在信纸的末端。午饭后，我们站在院子里晒太阳，猴子因为心情郁闷，便抽起了烟，哪知刚抽两口，门卫室的保安跳出来便大吼一声“你干嘛！”猴子手一抖，烟便掉在了地上，保安跑将过来二话没说就摘掉了挂在猴子胸前的证据，警告说下午跟你们领导要。猴子意识到了事情的严重性，但又不愿放下面子去求饶，事情就这样按着我们最坏的想法发展了下去。 下午上班时，主管亲自将那个员工证送将过来，还拍拍猴子的肩膀，语重心长地说：“小伙子，好好干。”猴子忙低头赔笑，连说是是是。就在猴子庆幸自己逃过一劫的时候，主管助理突然过来传招猴子，让他去趟办公室。等我下班回到宿舍的时候，猴子的背包都打好了，孤独地坐在床边抽烟。烟气弥漫了整个宿舍，地上也横七竖八地堆满了烟头。猴子说：“就等你了，我要走了，跟你告个别，能在一起这么久也是缘份哪！哥们，我走了，别难过，留下来好好干。”就这样，在门卫彻底翻查了一遍行李后，猴子便跨上摩的扬长而去，消失在茫茫楼海中。 猴子一走，我便也高兴不起来了，流水线的工作反复枯燥，让人深恶痛绝。后来猴子来看过我一次，我为此感动不已，以后便没有再见面。后来猴子发短信来说他现在一个人呆在家里，日子过得很是孤单。其实我又何尚不是呢？但愿在以后，大家都能过得快乐起来吧！ 很长一段时间，在电视广播报纸上都没有看到或听到偷窃抢劫之类的案件发生了，觉得很是奇怪，这在以前不管警方如何严打都不能见效的顽症，如今怎就消声匮迹了呢？究竟是什么神奇的力量这么伟大。 当我带着这个疑惑去饭店吃宵夜时，一进去就看到一群人围着桌子在七嘴八舌地讨论着什么，有两个人还为此大吵了起来。只听一个人面红耳赤地嚷到：“我说是狗！”另一个人也毫不示弱地吼道：“我说是猪！”“是狗！”“是猪！”“我是狗！”“我是猪！”“我狗跳！”“我猪拱！”正当他们吵得如胶似漆难舍难分之际，只见一女子跳上桌面厉声一叫“我鸡飞！”尖锐的鸡叫声顿时技压全场，随而饭店安静了下来。这都不算，更有甚者连去趟厕所出恭一下都能听到这种声音。一个人“叭哒”一声后说：“我想可能会出蛇。”另一个“扑嗵”一下后说：“哪能呢？肯定是出龙。”说完还以滔滔江水不绝于耳之势阐述着他的宠伟观点及想法。我想，若让这老兄参加电视里举办的辩论会之类的节目，肯定能拿个冠军回来。哎！这些地方也就算了，毕竟都是些民工出入的地方，又能奢求他们怎么样呢？ 后来我去图书馆看书，想静静地享受一下文字之乐，哪知刚要进入状态，边上就有俩人在叽哩咕噜地吵个不停，我想这俩人咋这么没素质，也不看看这是什么场所，便扭过头朝那边看了看。只见那两个人捧着一本关于博彩的书籍正讨论得如火如茶呢！全然忘记了自己身处何方。无奈之下，只好忍痛割爱，到网吧上网去。然而就在我和一网友聊得起劲的时候，一个人把头凑过来东看西看，我剜他一眼，说有什么好看的！他看见我责怪的眼光，便笑嘻嘻地说：“小哥，我这有个网址，我不会上网，麻烦你帮忙上一下，就一会儿，看了我就走。”俗话说伸手不打笑脸人，何况这也不过是举手之劳而已，便帮他输入了网址。片刻后，网页跳了出来，我一看傻了眼，全是些关于六合彩之类的东东，那哥们一见就乐开了怀，兴奋得手舞足蹈的，嘴里还不停地叫着：“太好啦！这回发啦！”整个一疯子。 是可忍孰不可忍，实在忍无可忍，也得再忍。看到他们那些疯狂样，跟当年的那啥功患者又有啥区别，但说实话，他们却过得比我开心，比我有目标。想到这里，心里便愤愤不平，为了寻求心理上的平衡，我也一头栽在彩票里头。当然，我可不像他们那样被别人骗了还帮着数钱，我买的是足球彩票，足彩是国家体彩中心正式授权的一项公益活动，其成果惠及我国的所有体育事业，我平时本来就酷爱足球，能为其做点贡献自然是无上光荣的事。当然，若能中个奖什么的是再好不过了，滴水之情涌泉相报嘛！这话用在哪都挺合适的。 或许是真诚所至金石为开吧！老天爷居然让我两次中得三等奖，得了个千把块钱，可惜的是一直与一等奖失之交臂，为此我时常反省自己到底是哪些方面还做得不足。你想想，一夜之间就变成百万富翁，那是怎样一种感觉呀！当然，要是真没那种命的话，让我中个二等奖也是挺好的嘛！捧个几十万回家过过小日子也是蛮不错的嘛！就在我天天做梦的时候，突然就生病了，全身上下长满了红疙瘩，奇痒难耐痛疼无比，忍无可忍之后，便去了个永远都见不着太阳的小小诊所。诊所里的老头说我得的是湿疹，一种特别难治的皮肤病，还问我有没有什么不良的行为习惯，而且直到我以自己的祖辈十八代做担保时才相信我说的话。然后转过身去，用那已经用得发黄的玻璃针管颤悠悠地抽了支药水，一屁股扎下来，手还不停地抖着，使原本痛得说不出话来的我终于大喊了起来。待这世界惨剧终于结束后，那老头拔出针管用镊子拔弄了老半天才发现针头还留在我的屁股上，为此我无言以对。然而事情并没有如我们想像中的那么快结束，五分钟不到的时间，我全身突然抽搐了起来，一种巨大的力量霎时涌遍我全身，我静静地感受着这不能承受之重，觉得世界正从脑海中一点一点地逝去。就在连我自己都觉得这回算是真的玩完了的时候，只见那老头身手敏捷，一跃便一手执了开水壶，一手执了葡萄糖，把葡萄糖瓶子往桌沿一砸便开了口，咕咚咕咚一股脑儿倒在了暖瓶里，扒开我的嘴三下二下便尽数倒下。别的就不用看了，光从我脸上出的汉大家便能知晓这水的温度之高。后来经过多方查证，才知道老头刚才打的是青霉素，而我刚好对此良药甚是过敏，才导致了刚才那惊天地泣鬼神的一幕。 弹尽粮绝之际，只好辞职打背包回家。此次回家的目标很明确，就是为了养病。希望那山清水不秀的老家能让我尽快恢复个人样，我现在身上除了皮之外就剩副骨头了，状况其惨无比。 在家休养了几个月后，村民兵组长找到了我，问我去不去当兵。我摇了摇头，说当兵那么苦，谁愿去呀！而且还没钱。但后来我还是去参加了体检，原因就是村里的壮丁实在太少，而上级又有指标压下来，到哪去找人呀！在这种情形下，我自然就被村委会视为稀世珍品了，这样都不肯帮忙就太不给面子了，说不定以后还要有求于人家呢？就全当检查一次身体吧！ 体检那天和我一道前往的还有仨哥们，一学生另加俩已婚男子，满脸的络腮胡子不堪入目，手上却拿着一张刚潢十八岁的身份证。能想出这样的绝招，看来村委会还真没少费功夫，真是佩服佩服！结果很显然，那俩哥们还没进门就被轰了出来，而我却一路过关斩将，笑到了最后。这次体检总体是让人感到愉快的，但在进行到最后一关的时候，你猜咋的，居然让我们把衣服裤子脱光光，把身上最敏感的部位暴露出来让他们仔细检查。这压根就是平生第一次呀！早知有这一环，说什么我也不来，可事已至此，其他哥们似乎早已习以为常，纷纷宽衣解带了，咱总不能落后吧！ 事后，大家都蹲在院子里等待抽血化验的结果。结果有一哥们跟武装部长吵了起来，原因是这哥们家有妻小却跑来体检并坚决要去当兵，说是要为祖国的国防事业贡献出自己的青春。而部长在得知这一情况后来劝他回家，没想说着说着俩人就吵了起来，只见那哥们说：“结婚咋啦！结婚咋啦！我年龄又没超过，身体又合格，干嘛不能去！国家哪条法律规定了结婚就不能当兵的。”部长说：“什么年龄没超过，你都结婚了年龄还没超过，你蒙谁呢？结婚的合法年龄是22周岁，咋就没超过，除非你早婚早育。”“我就早婚早育咋啦！我十六岁就结了婚，今年才二十岁，咋就不能去当兵，反正我是罚过款的，我怕谁来着！”部长顿时哑口无言。 最后那哥们去没去成我不知道，我是最后才走的，因为地方比较近，就在邻省，不像他们要远征新疆西藏，听说那些鸟地方一年下来就只有一个季节，那就是冬季。光这一个就够吓人的了，更别说什么高原反应之类的东东。说句实话，这兵当得真有点不明不白的，但村里和家里都特别重视，又是办酒席宴请四方来客，又是敲锣打鼓地把我送到村口，欢送队伍甚至还动用了村小学的小屁孩们，场面尤为壮观，弄得我一个人走在前面，手都不知往哪放。 与家人告别的时候，许多人都抱在一起痛哭流涕，一个说：“我的儿呀！在外没人照顾你了，得自己好好照顾自己啊！”一个说：“嗯！妈，你也要保重身体啊！我会写信回来的。”我坐在车上看着这场面，我心想何必呢？不就两年吗？搞得跟生死离别似的，转眼一看，老娘正躲在角落里偷偷地抹着眼泪呢，鼻子一酸，眼泪就掉了下来。 过去现在未来 火车慢慢地驶了过来，驶入了这个破旧的小鐼，在这里，我度过了自己迷茫的岁月，从一个不谙世事的男孩到开始对人生的追求。我在想，这样一个不起眼的小鐼，曾经留住过多少代人的脚印啊！在中国，又该有多少个这样的小鐼，那么在世界呢？回忆，永远的回忆；遗憾，一生的遗憾；都会被遗留在这个令人难忘的小鐼上 读小学的时候，一个女孩走进了我的视线，走进了我的心灵。她的眼睛就像两潭清澈的湖水，迎风波支，牵动着所有人的心；走起路来，两条麻花辫如蝴蝶般翩翩起舞，舞动起美妙的舞姿。她叫陈秀静，我和她从幼儿园到现在都在一个班上学，虽然我们学校很小，每个年级就一个班，但我还是非常珍惜这种缘分。对陈秀静的关注是我小时候最大的一个秘密，大概所有的人都不会想到我这个捣蛋鬼心中居然深藏着这么一个小秘密。但是这个不可告人的秘密却一度使我感到生活很美好。 我读初中不用像许多人那样得带很多的东西，十分狼狈地走在路上。这所学校座落在小鐼一角。前面是国道，后面是铁路，再远点就是金沙江了，交通十分的便利。学校很小，很少的人，全是些熟悉的面孔。从教室窗口往外一望，就能看到金沙江的水在忽紧忽慢地流淌着，也不知会流到什么地方去？听别人说是长江，也不知是不是真的。因为刚开学，同学们都很兴奋，我倒是变得安静起来，只是觉得有陈秀静在一起日子，才是我在这里继续上学的理由。 就这样，日子在平淡中度过，青春在平凡中流逝，一切都是那样的祥和。我以为一直会这样过下去 今晚月色很好，学校组织看露天电影，片名叫上甘岭。我依旧独自来到金沙江江畔上散步。眼前的金沙江像极了一位娴静的少女，含情脉脉地与我对视。看着她，就像看见了陈秀静那迷人的双眼，烦乱的心绪霎时变得平静。在月光温柔的抚慰下，她是那样的训服和乖巧，你看她正依偎在那老人般安详的大山怀里想着自己的心事呢？江水、山岭、明月，构成一幅极美的图画，意境深远，如梦如幻。 从小我就被生活在县城的父母遗弃，在养母的扶养下艰难成长，养父早年离世，养母便成了我生活的所有希望。贫穷是会被人看不起的，等我意识到这一点时，已经是个懂事的孩子了。自卑使我变得孤僻，被冷落的感觉很难受，这种感觉只有在我与别人拳来脚往的过程中才能被暂时遗忘，我也因此越来越喜欢和别人进行这种暴力游戏，包括现在也是。 后面传来沙沙的脚步声，把我从沉思中惊醒，回头望去，在柔和的月色中，一个白色的身影正朝这边缓缓走来。这妙曼的身影是那样的熟悉，我的心情突然变得激动不已。当陈秀静认出是我时，显然感到很惊讶，随着步履的接近，动作愈发变得拘束，散落的秀发在江风的吹拂下轻声舞动，洁白的脸庞在波动的银光中盛开着骄羞。我屏住呼吸，压抑着那猛烈跃动的激情，发愣地站在那里，手足无措地看着她。当她走过我眼前时，说今晚的月亮好美呀！这话仿佛是对我说的，也像是对金沙江说的。我走在她身后，一起漫步在这柔软的沙滩上，一起感受着这如梦幻般美丽的夜景，寂静无声。我在心里祈祷，再也不要有什么来搅碎这种宁静了，你看那静谧的河水，温暖的月色和熟睡的大山。我陶醉在这样的夜晚。 沉默的年代，无语的告别。电影结束了，人潮带走了她的身影。我默默地站着，心中一片莫名的惆怅。 初三了，平静的生活走到了边缘，同学们也开始忙碌起来。我了解我自己，虽然不知道将来会走什么样的路，但至少不会是这条。既然这样，又何必过于在乎呢？我反常的举动引起了陈秀静的注意，几次回过头来看我，终于没有说什么。虽然彼此走的路不同，但相处了这么久，就这样与她分离，终究有些不舍，总觉得在分开之前应该再发生点什么，然而有些事情是需要勇气格胆量的，我既然没有，就只能盼望上天恩赐某种机遇了。 时光如棱，转眼就过了三年。坐在火车上的我在想，当初面对陈秀静的时候，如果再大胆一点的话，又会是怎样一个结局呢？列车员柔声地报着站名，随着那缓慢而悠长的一声鸣笛，我回到了久违的故乡。 踩在这片熟悉的土地上，一切又是那么的陌生。离开这里的时候，我做梦也没有想到会以那样的方式离开。当我背着简单的行囊来到这个简陋的小站时，发现陈秀静也在这里，身旁站着她的父亲。我忐忑地走过去，在她惊喜的眼神中问她去哪里？她说她去西安上学，那里有她的亲戚。她问我去哪里？我笑笑，说去流浪。她显然没能够理解，或者以为我在开玩笑，跟着笑了一笑。上车后，我们在同一节车厢，相隔着几个座位。她似乎很希望我能坐过去，频频向我张望，我看她那进而没有空余的地方，加上她父亲那张严肃的脸，经过一番挣扎后，最终只好坐着没有动，其实我心里是渴望过去的，毕竟这样的机会很难得。到了西安后，我没有同她打招呼便独自离去，在这种时候，我实在拿不出勇气来再面对她一次。后来想想，觉得这样做还是有点过。 在家里这段时间，我很少到外面去，唯一会去的地方就是那片洁白的沙滩。这里是我日夜思念的地方，是我心灵的归宿。走在细腻的沙滩上，一步一个脚印，清晰地印记着脚的样子；沐浴着温暖的夕阳，还有那轻柔的风，不禁回味起以往的点点滴滴。学校里时而传来熟悉的朗读声和吵闹声，带着我穿过悠长的时空，回到那久远的年代。 母亲在炒着菜，发现盐没有了，叫我去买包盐。虽然有点不情愿，但终不忍拒绝，便起身往外走去。一路上不断遇到熟悉或不太熟悉的人，勉强与他们打着招呼，心中却有些难言的尴尬。走进商店，一眼就看到了陈秀静，那张再也熟悉不过的脸庞，依旧是那样的纯净，那样的动人。惊愕之余，我们相视而笑。 这是一次很愉快的见面，她似乎已经忘记了那次我的不告而别，和我快乐地交谈着，询问彼此在外面的一些经历。我轻描淡写地说了些自己的情况，更多的是在聆听她在学校遇到的许多有趣的事情。看着她志得意满地侃侃而谈，脸上时而盛开一朵骄艳的花，就知道这些年她过得很好，想起自己的浪迹天涯，真心地为她感到幸福。 自那以后，很久都没能再见到她，也许她早已不在这个小镇了吧！离去部队的日子一天天减少，自我体检合格后，就一直在等着这一天又一直希望它永远都不要到来。但时间是不会为我而停留的，它眼看着就这样一天天地逼近了，也不管我心中有着怎样的愿望没有实现，都不会改变。 又是一个今晚时分，我独自走在铁道上，想顺着这无限延长的铁路无限延长地走下去。这里显得有点冷清，人迹稀少，偶尔有行人，也是匆匆回家的农夫，刚从田地里劳作完回来，带着满身的疲惫。他们为什么走得这样匆忙呢？大概是他们的妻子早已做好了饭菜备好了酒盏在家里等候了吧！这里是他们生活了一辈子的地方，这里就是他们的天堂，他们连做梦都没有想到过要离开这里。而我，明天又要与这里告别了，与养育我的母亲告别了，与心上人儿告别了！ 天色逐渐暗淡了下来，发现自己走了很远。回去吧！为自己的选择负责。我回过头，陈秀静就站在眼前，默立在金黄的斜阳下，看上去是那样的朦胧，那样的不真实，那样的让人难以置信。听说你要去当兵了？她说。我点点头，想说什么又说不出什么。其实当兵也蛮好的。她笑着说。看着她的笑容，我跟着笑笑，不知该说什么。我的生命旅程出现了空白，这是一条别无选择的路，我不知道它的意义是什么，事先也从未有过这样的想法，只知道现在它是我不能面对现实而选择躲藏和一个避风港，无奈又幸运。如果不去当兵，我又能做什么呢？真的要感激国家有个这样的政策，这会解救多少处在迷茫中失落而又痛苦的青年啊！ 晚上我彻底失眠，不是因为即将的离开。当陈秀静躺在我胸口的时候，为何我就不能有所行动呢？难道不该在此时说出深藏在心中已久的话吗？我还等什么呢？我真恨自己的怯弱。再也没有一句告别的语言，只能望着她的背影默默消失在血红的残阳中，伤感而又美丽。带着这种痛楚，我踏上了军营之路 一切本应陌生，可终究还是熟悉的，在这片满目疮痍的土地上，还尚残留着几分亲切。美丽的阳光依然在照耀，使得这个冬天并不让人感到寒冷，到处洋溢着温暖的气息。我依旧喜欢在铁路上徘徊，走在这里，一切都感觉那么美好，一切都觉得可以重新开始。是的，那伸向未来的铁路让人的心情变得莫名的悸动。只待那春暖花开的季节，在这里遇上心中的人儿。 这是一个传统的集日，在老百姓的日历中，今天是今年的最后一天了，那么今夜也就是团圆之夜、合欢之夜了。集市的中心就是这个小镇的中心，虽然看上去显得有些凌乱，但依然是人山人海，潮流涌动。老人、妇女、小孩，不分辈分地在这里云集；蓝色的、红色的、黄色的衣裳交织成一幅多彩的图画。其中最惹人眼目的当然要数那些衣着打扮时尚独特的姑娘们了，她们所带给人们的新奇是其他人无法企及的。就像那头发，卷成了浪花不说，还得染成黄色，那衣服鲜艳得刺人眼目，大冬天的还穿着短裙，加上一对真皮到膝高筒靴，再配上那傲人的身材，这种只有在电视里才能见到的打扮，如今赫然出现在这里，又怎样不会让人感叹一番呢？ 我无目的地四处张望着，熟悉的，陌生的面孔在眼前陆续闪过，人们无休止地同相识的人打着招呼，互相寒暄着。老年人的看上去还比较娴熟随和，年青人的难免就有几分生疏和僵硬了。我呢？该高兴还是严肃，是随和还是做作，没有办法去想，想了也做不到。还是那家商店，一个少妇抱着熟睡的幼儿在与店主闲聊，时而发出尖锐的笑声，使这原本就燥动的空气又多了几分波动。看了这背影，就觉得很眼熟，当我再次回头 我想，所有的痛苦都可以在此刻溶解了；所有的梦幻都可以在此刻破碎了；而所有的故事都可以在此刻结束了。不知过了多久，我醒了过来，窗外是为欢度元宵而燃放的烟花，带着呼啸直冲上天，瞬间爆发出一个缤纷多彩的世界来。红的、蓝的、绿的，映在人的脸上，映在人的心里，照亮了整个黑夜。这灿烂的烟花啊！你那怒放的生命如此短暂，为何却又能散发出这么巨大的力量呢？你要战胜黑暗，难道上在向世人宣告着什么证明着什么吗？昨日已经远去，陈秀静，这个牵绊了我半生的女人，也将在我的生命中被逐渐遗忘。感谢上苍的安排，让我在痛思中找到了自己的归宿，找到了前往这个归宿的路，在以后的日子里，我将顺着这条路的指引坚定不移地走下去；不管它有多么的曲折，多少的坎坷，也不在乎它会有怎样的黑暗。 列车已经穿过了小镇，驶在一片广阔的田野上，驶向一片光明的未来中，载着一个年青人的梦想，载着一代青年人的梦想 曾经的我 没有人知道我要做什么，也没有人知道我是做什么的。 我向往自由，可又不甘于寂寞。 该如何？没有人告诉我。 犹如泥滩鳄鱼笼中苍鹰，何去何从，自己抉择。 必定！我要跃上旱路破笼而出，我要迎风翱翔畅游清流；只为这片刻的自由。 当踏上一片新土地，陌生的气息便迎面扑来，让人手足无措。 我是一个谁也不认识的人，来到一个谁也不认识的城市。 短暂的尴尬确让人无地自容，可这算什么？我要的两个字是：存活！ 所以 必须撕掉所有的面具，抛开一切的烦琐；全身心地投入到汹涌的人流中，为着自己的生存而奔波！ 只要冲破了这堵墙，在以后的日子里，你才会孤独。 来到即意味还会离开。 我总是在各大城市中穿梭，像风儿一样居无定所，四处漂游。 没有哪座城市能囚困住我，因为我是那样的向往自由，向往那未知的散发着神秘气息的生活； 还有那海天间的明灭闪烁 都是我一生的追求。 无法看清，亦无法触摸，她引诱我四处奔走，直到我倒下的那个坟丘。 这是何等恶毒而又美丽的诱惑。 现实中的面孔，我只喜欢陌生的，那样才有交往的激情，才有探索的乐趣；一旦熟悉，便会疲惫。 不想在生活中感动他人，亦不想被他人感动。 我希望自己永远是独立的个体，这样才不会因尘世纠缠而跌落其中。 然后沉沦，无法觉醒。 我害怕过这样的生活。 可又不能改变它和征服它。逃避吧！何必不爱惜自己的头脑，为这些事费神，没必要。 对我无情吧！我乐于接受。 你永远也无法战胜我，我早已炼就了金刚般的“外壳” 我只会败在我自己的手下，我才是我最大的强敌，待我战胜我的那一天，我便会失去激情，失去青春，然后慢慢变老，最后灭亡。 看，你又输给了我。哎！你真的是不堪一击呀！叫我说什么好呢？真的不想再评价你了。 再见吧！这古老的城市，虽然我知道你还有许多未使的招，然而我对你已失去了兴趣，亦或是想借此来打击你吧！如我不再来，你便永远也无法再战胜我。 你一定会不屑地认为我简直像个小孩子！其实你不必作气恼的宽恕了，我从来就是个“小孩子”在没有倒下之前！ 人无需要有多么魁梧的身材、多么强壮的体魄。 只要有那无畏的精神和挑战社会的勇气，你便不会被沉没。 或许你的所作所为于别人并无多大的干系，但别人却可以在你身上看到许多他们不具备的品质： 坚强、不羁、永远的自信和敢爱敢恨的性格！ 写给同桌的一封信 阿娇： 近来好吗？ 以前一直想给你写封信，却拿不起笔来。如今得知你的情况后，我知道我不能再等了。 刚读中学那会，我俩同桌。此后发生的事情，我想你也一定不会忘记，因为我们都曾想把它们遗忘，然而却不能，它们就像烙印一样烙在了我们的心上，不可抹灭。在我们想把它们遗忘的时候，便已想起它们来了。 像所有的女生一样，你也在桌面上划了条“三八”线，谁也不许逾越。瞌睡的我不小心侵犯了你的领域，你那一拳自然就落在了我的臂上。然而这轻微的举动却让生活在郁闷中的我怒火冲冠，手起掌落，你的微黑的脸上便多了个手掌印，很是分明。你趴在桌上哭了起来，同学们都诧异地望着我，不知道发生了什么事情。他们的眼神都在告诉我男生是不应该打女生的，然而我却不作理会，只觉得这哭是那么的虚假与做作，只为博得同学们的同情，衬托出我的坏来，便心生厌恶。 打那以后，类似的“战争”便经常发生在我们身上，那本就破旧的桌子烂了又修，修了又烂。班主任曾多次警告过我，下次再烂，我就准备赔钱。可那桌子像是豆腐渣做的一样，每次动起手来，最先倒下的便是它了。没有了它的依靠，你也只有站着流泪的份儿，很伤心的样子。然而这却丝毫不能引起我的同情，因为我认定那是假的，只是做给同学们看的。 我们的“战争”终于结束在一个燥热的夏日。暴燥的我把那沉重而绝情的一脚踹在了你的小肚上，你沉闷地倒在桌下，蜷缩着身子，半晌发不出一点声音来。整个教室一片沉静，窗外的天空灰暗灰暗的，仿佛要下雨。良久，你才拖着笨拙的身子顶着蓬乱的头发慢慢地朝门口走去，很安静。 下午，你没来上课。学习委员告诉我，你趴在她床上流了一中年的泪，然后才黯然离去。可能是回家了吧！她担心地说了一句。老天爷便在她的叹息中下起了雨，还越下越大，她怨恨地看了我一眼，便掉头离去，留下我独自一人伫立在倾盆的暴雨中，或许还有路上的你。 此后，我们便分开了，先不在同一桌，再不在同一班。我们终于分开了，我想。 时间就像浓黑的墨汁，能把白的抹黑，而原本有的污点亦能被掩盖。憔悴的我在全力以赴即将到来的中考，为了不辜负老师与同学们的期望，我忘掉了时间的存在，忘掉了腹中的空荡，更忘掉了过去的一切。好的与坏的，都是不值回顾的。然而在这时却有人塞给我一封信，便悄然隐去。晚上回到宿舍拆开来匆匆地看了一遍便一把火烧了。看到这，你或许会感到痛心甚至是憎恨，可能在你看来，我就是这么一个冷血动物，初一是，初三也是，一直都是。然而不管你怎么想，现在我除了知道那封信是你写的之外，其它的内容都已不记得了，这是实话。出于义务，百忙之中便抽空草书了一封信回于你，内容也不大记得了，大概就是在考试即将来临之际，无心谈儿女私情之类的话吧！随后又一头扎进书堆里。 我想你一定是死心了，因为从那以后，你便没再主动联系过我。在我离家出走之前，我托同学问你要张相片，你没给。后来我走了，带着梦想远走他乡。 孤独是绝大多数的，孤独的时候我便想你，想多了我就后悔了。我想到了你的好。 记得有一次，我向一个同学借两毛钱做中午的菜钱，结果对方比我还穷，正愁着呢？放学时你却偷偷地把五毛钱塞给了我。班里有个外号叫“猪油渣”的同学经常受别人欺负，在晚自习回家的路上还会挨打。你虽然和他同村，却并不同路；然而你知道这件事后，便同他一路走，危难时刻挺身而出，替他解围。这样持续了将近有一月之久吧！也不知你走了多少冤枉路。还有一次晚自习你来得很晚，后来我才知道你是为了送一个老婆婆回家，那个村你是没有去过的，你却去了，还在晚上。每当我向别人讲起你的时候，他们都会问：她长得美不美？美，我说，一个这么有爱心的女孩会不美吗？ 每当快过年时，我都会往你家里打电话，目的只有一个，向你道歉。我实在不理解当初我那样对你，为什么你还会写信给我，难道这就是爱吗？难道这就是暗恋吗？然而那时我却是不懂得爱和暗恋的，我一直都生活在自己的空间里，所以才做出那样可笑的举动来。我恨愚昧的自己，我需要你的原谅。然而每次通话之后，我又不知从何讲起，我是个笨拙而不善言辞的人，我只有一等再等。 转眼间几年就过去了，去年我回到家里，结束了在外漂流的日子。我要当兵去了，看着日益强大的祖国，我无法拒绝她那热情的怀抱。那时恰巧你也回了家，世间是如此的有缘份，我再也不能错过这个机会了！我发誓的想。 我终于去了你家。那时的我是很狼狈的，在外面时一直过得很落魄，回来后便孑然一身了。你妈招呼我进了客厅，唤了你便出去了，你在楼上应了一声，却良久未见反应。我只好静静地等待着，那种害怕见到又想见到的思想一直托着我的心脏扑咚扑咚地乱跳，胃里也不知是啥滋味。待你下楼的时候，你的脚步又那么的慢、那么的沉，似乎每一步都踏在我的心房上，使我的心也随着你那脚步的声音慢慢的有节奏地跳着。当你整个现身于我眼里时，我惊呆了。高挑的个儿，时尚的服装，美丽的容貌，你浑身散发出来的现代气质顿时就衬托出了我的寒碜，预备的话儿霎时间也变得苍白无力起来。那时我真的很自卑，说起话来牛头不对马嘴的，而你似乎也看出了我的窘迫。我们就这样不冷不热地交谈着，在这交谈中我们之间的关系也在发生着微妙的变化。 家里在为我举办送行酒会的时候，我叫一个朋友去接你，你没有来。朋友回来后对我讲，说你家里来了个很重要的客人，穿着军装，像是部队的军官，你得招呼，就不来了。朋友猜测地说，那人可能是你的男朋友，人高马大的，还挺帅。听了这话，我的心像是被揪了下来泡在冰水里，彻底的冷。第二天我便上路了，当车队路过你家门口时，你又刚好站在那里，我强颜微笑地向你摆了摆手，你也象征性地朝我点了点头，我们便算告别了 又要过年了，不自觉地又想起了你。心里的话没有说出，昔日的梦却已破碎。朋友们都对我讲，这么多年过去了，说不说都无所谓了。然而我却并不那样认为，不管怎样，我都要把它讲出来，我实在无法独自承受这种愧疚的折磨，它已困扰了我多年，我不愿一辈子都生活在悔恨之中。今年无论如何我都要把它讲出来，尽管昨天的事实摆在眼前。我打好了草稿，有事没事便拿出来看，准备时机成熟时便打电话给你。然而朋友带给我的消息又再次让我打消了这个念头，因为在这样的情况下，我是无法再把它完整地用口头表达出来的。然而你的情况又不允许我再等下去了，我便想到了写，我要把所有想说的话都写出来，以信的方式寄给你，然而我又不知道你家的确切地址。怎么办？朋友跟我讲你就要结婚了，对象就是那个部队的军官。怎么办？在军营里的我又回不了家，就算回去了又能怎样？我恨那个军官，更恨我自己。 一个人的时候真想哭一哭。然而我终究要把它写出来，就算无人知晓；至少它还在证明着我没有放弃，依然在等待。就像当初你在等待我一样。 可无论如何，我都要祝你那即将组成的家庭幸福美满，祝你们白头偕老！ 你的同桌：沉峰 2006年元月15日 梦想中国式的人生 在同龄人当中，我们应该算作落后分子了。就80年代生的人来讲，其中不乏有名之士，他们都各有成就，其中还有震惊世界的人物。每当与这些人物相比照时，心底都会有些许对自己的失望。正如铁哥所讲的那样，我们的起点太低了，这辈子是赶不上人家了！每到这个时候，他都会叹息一声，就谁让咱是农家的孩子呢？ 对此我深有同感，不要说同这些大人物相比，就我的那些同学老友，相比之下，我亦可以算作是无为青年了。 经常打电话给昔日的同桌华，向他倾吐心中的郁闷。他在得知我即将退役时，问我对将来有什么打算。我说不知道，到时再看吧！他说阿山哪！你也得有压力啦！我说“嗯”！他说老同学当中有好多都事业有成春风得意啦！我忙说“是吗？”打听之下，才知道有好多同学都已结了婚生了子造了房，并且还有一份相对稳定的工作。与他们相比，我确实落后了许多，我没妻没儿还没房子，至今孤身一人。想到这里，心里难免一阵隐痛。 可李开复告诉我们”要做最好的自己”荣国团则说“人生难得几回博”有了这样的想法后，我便觉得自己该做点什么，毕竟也老大不小的了。因而私底下对他们那所谓的“事业”是太认可的，华既然这样说了，想必他也算得上是“成功者”行列中的其中一位吧！ 每当熄灯号响过之后，我和铁哥还有白班长等一帮大龄青年便会来到会议室看书，当然这是经过领导批准的。我们都在参加自考呢？大家也都有通过几门课程的成绩，算作是一个良好的开端吧！对于我们这些初中生来说。夜深人静的时候，大家看书看累了，便都会停下来闲聊，聊天的内容大都是一些名人的成名事迹，而其中更属同龄人居多。比如说某某跟我们同年，现在都是作家了，写了好多的书，还有某某比我们小，都成世界冠军了，还打破了世界纪录呢？然后大家便跟着唏嘘不已，感叹时光易逝岁月不饶人。其实大家心里都清楚，我们之所以对这类话题乐此不疲，都只是想从中汲取某种力量，获得某种鼓励，以此来鞭策自己而已。 除星期五晚外，其余时间我们几个都在会议室里学习，雷打不动。而往往这些时候，也是楼上闹腾的时候。从休闲室、卡拉ok室里传出来的各种声响便会交织成一首激昂的交响乐曲，穿过楼层直达会议室，对我们进行或大或小的干扰；还有那时不时的因某位同志技术欠佳而导致台球落地敲击楼面所造成的巨响是足以让我们受到一次空前的震撼，心脏随之一阵收缩、抽搐，然后狂跳不止。这时，有的人稍微调整一下呼吸，便重新埋头看书；也有的人会略作沉思，用丰富的想象将自己置身于上面的欢声笑语之中。随后片刻深呼一口气，心中发出“属于我的青春已不复存在了！成功也是需要付出代价的！”这样的感叹。 近段时间央视二套每周五晚十九点半的“梦想中国”是不能错过的节目，我们正好借此机会放松一下自己，或是给自己偷懒找个理由，让自己也奢侈地玩一个晚上。其实“梦想中国”吸引我们的地方并不在于参赛者的歌唱得多好听，表演有多精彩；也不在于主持人李咏的口才有多棒，或是双手捏着那决定选手命运的一纸证明款款而来的“美丽的天使”有多美；而是那帮青年男女们在舞台上进行的激烈竞争。那对梦想执着的追求，那永不言败的气魄，那一如既往的精神；那被淘汰时的痛哭流涕，那离开舞台后的重头再来。凡此种种，都构成了生命的真谛，对人生进行了一次短暂的演绎。他们的欢笑与泪水，无不验证着他们的奋斗与拼搏，无不收获着他们的辛劳与付出。哪怕明知即将离开舞台，也要深情地唱完最后一首歌，演绎完这残酷的结局，拼凑出完美的人生。 他们身上所具备的这些品质，是我们所深深景仰的，也是极度需求的；借他们的勇气，我们开始奔跑，用读懂他们时的信念，补充我们的能量，继续跑下去。朝着目标，朝着理想，永不停歇！ 这就是梦！ 这“梦想中国”式的人生，我想应该是“人为什么活着”的最好诠释。 退伍归来 退伍归来。 我背着简单的行囊，站在十字路口前，望着车来车往，不知何去何从。 幸运地赶上了最后一班车，车里坐满了周末回家的中学生，站在拥护的车厢里，无奈地听着学生聊天，望着车窗外昏黄的天色，偶尔想想自己的心事。不知过了多久，外面已经一片黑暗，似乎还下着小雨，车里也不知什么时候变得安静了，只听得到发动机在静静地轰鸣着，驮着我们这样一群人爬行在回去各家的路上。 陆续有人下了车，蒙着头奔跑在看不见的雨幕中。我看着车窗上憔悴的自己，考虑着该如何才能回到家里。大家也有同感似的变得沉默，都在眼巴巴地望着家的方向。我想，不管今晚他们有着怎样的归家路上的担忧和恐惧，当他们踏进了那个熟悉的家门时，迎接他们的便会是父母痛爱的眼神和摆在案几上那香甜可口的饭菜，感受着家的温暖，又是怎样的一幅幸福的画卷啊！ 车子突然停了下来，许多人都挤着往外走，我四周看了看，才发觉这是自己要回到的地方。下了车，那些学生早已不见了踪影，看着这茫茫夜色，愿他们一路平安吧！ 来到一家简陋的饭店前，一个十来岁的小姑娘正在侍弄着煤球，里边一个小男孩正趴在桌子上写作业，看样子应该是她的弟弟，却没有看见老板或者老板娘。我上前问道，小妹妹，你的爸爸妈妈呢？小姑娘抬头看了看我，并没有答话。我明白了过来，笑了笑说，给我煮碗面吧！小姑娘便说好，还问我要不要加牛肉，我忙说要。我坐在凳子上看她给我下面条，动作老练得像个大人。这是一个早熟的女孩，又不知她有着怎样的家庭背景和不为人知的人生阅历。正思忖间，满满一大碗热腾腾的面条便放到了我的面前，面上铺满着一层精致的牛肉，零星地洒了些辣椒粉和切碎的小葱。看着这红绿相间的牛肉面，我咽了咽口水，拿起筷子便吃了起来。一口热汤下去，全身的筋筋骨骨便舒展开来，我已经一天没吃东西了。 就这样，带着感激的心情，我细细咀嚼着这碗温暖的面条，泪花始终在眼里闪烁。小姑娘一直坐在不远处安静地织着毛衣，小男孩则在认真地做着作业，感受着这些，我仿佛去到了多次在梦中出现的温馨的家。 吃完面，我重新走在街上，迎着冷风，不知道接下来该做什么。可喜的是，这个破落的小镇竟然有了家网吧，看到这个多年来惟一的变化，心里感到了些许的安慰。走进网吧，里面居然坐着不少的人。打开电脑，登录论坛后，我的心才归于平静，待浏览那一篇篇精彩动人的文章时，便全然忘记了一切的烦恼。 电脑突然就死机，看看时间，已经十点多了。我站在网吧门口，望着外面如漆的夜幕，不知如何度过这退伍归来的第一个晚上。一辆摩托车停到了前面，来的是个年青人，跳下车就准备往网吧里钻。我看看他，他看看我，都睁大着眼睛 和老同学睡在一起，心里倍感亲切。手里拿着他们相聚时的合影，听他给我逐一介绍着。看着这些熟悉的面孔，又听着这些陌生的名字，心里感慨万千。老同学不断问起我在部队的情况，表现出少有的兴奋。最后，他问我有没有女朋友。我说部队不允许谈恋爱，我说你呢？他诡秘地笑了笑，翻身到抽屉里拿了些相片给我看。 看着他做丈夫时的幸福和做爸爸时的骄傲，我侧过脸去仔细地端详着他，不敢相信这是真的。我说你看我像不像当兵的，他说不像，我说你也不像是做爸爸的。 老同学早已睡去，我躺在床上，仰望着这深遂的黑夜，不知道明天的路该怎么走。 惆怅的季节 半个月来淫雨绵绵，江南大地沉浸在一片雾茫茫的世界中，远处的山、禾田、村落都仿佛披上了一层薄薄的白纱，看不分明；偶尔看到人影在田间晃动，披着旧时的蓑衣，像个稻草人。 大概是受雨天的影响吧！最近时常会想到过去，回想那些烂漫的生活，回想那充满憧憬的校园时代；有忧伤，也有欢喜。 而如今，同学们都已大成人，脸上爬满着不合年龄的愁容。是生活的所累，是对未来的无望么？可你们却早已拥有了家庭，在我的面前炫耀，很幸福的样子。是啊！我有了压力，这是你们特意的给予，假装不去想，又无可奈何，我不是绝对独立的人，逃不了环境的束缚，尤其是人为的环境。 拿起电话，打给曾有过联系的娇。“喂！”听到我的声音，她啪的一声就挂断了，我感到很突兀，被这莫名的举动。后来从朋友那得知，她早已结了婚，还生了个儿子。我想了很久，这是不是她挂断电话的理由呢？朋友接着又给了我凤的联系电话，凤是个喜欢害羞的女孩，平时很少说话，我差点就将她遗忘，现在回想起她的好来，不免有些自责。打电话过去，是她的妺妺，说姐姐不跟她在一起，麻烦她帮忙联系一下，很爽快就答应了。然而后来除了给了我一个已关机的手机号码外，再打过去就不再接了。这又是她姐姐的意思么？我不得而知。 晚上翻开日记薄写道：真的很怀念过去的生活，怀念过去在一起的人，所有的人。可为什么会是这样子呢？真的不想再去想了，然而又无可奈何地会去想，真的很惆怅，是谁让我这样子的？今天又听到了小虎队的歌，怎么会有人喜欢听那么老的歌呢？是和我一样的人么？ 在浓浓的晨雾中，我独自漫步在田间小路上，心里充满了淡淡的哀愁。路边小沟的流水缓缓地淌着，无声无响；青草被露珠压得弯着腰儿，动弹不得，她是否也像我一样有着轻轻的忧伤呢？燕子不打招呼便“嗖”的一声从眼前掠过，落在不远处的电缆上，吱吱喳喳地叫着。想起了周总理的那句诗：“燕子声声里，相思又一年。” 三两只狗欢快地跑过，走在前头的小狗不小心踩到了挂在脖子上的绳索，差点儿栽个跟头，样子很是可爱。远处隐约传来阵阵的笑声，举眼望去，只见前方的村路上，一群少女正去上学呢？她们边走边快乐的交谈着什么，然后便是一阵咯咯的笑，辫子在背后一甩一甩的。 看着她们的背影渐渐地消失在晨雾中，我陷入了沉思。她们真是快乐的使者，到处播洒着欢悦，走到哪里，那里便充满了欢声笑语。几天前在小超市买东西，售货小姐因我的木讷而引起的愤怒尚未消去，突又扑哧一声笑了起来，嘴角倔强地往上翘着，似怒似笑的样子，可爱到了极至。碰到我的眼神，害羞地低下头去，脸上爬满了红晕。“最是那一低头的温柔，像一朵水莲花不胜凉风的娇羞。”徐志摩的这首小诗用在这里是再恰当不过了。 天上那一轮朝阳贴在晨雾中犹如一粒白色的棋子，只有白，没有光。可只是一会儿，她便冲破了浓雾的笼罩，泛出白白的光来。在我的眼睛里，全是一片明晃晃的闪。 浓雾逐渐散去，万物清晰起来，阳光洒满了大地上的每一寸土地，温暖着每一个角落。水儿欢快地流起来了，哗哗地响；草儿抬起了头，伸了伸懒腰，摆了摆身子，抖落身上那沉重的露珠，显得精神抖擞；鸟儿成双成对地从头上飞过，唧唧地叫得正欢，仿佛又在炫耀他们的幸福了 离开的那天我不想哭 一双双眼睛真挚而深沉 一只只手臂粗壮而黝黑 我一一品味 一一握别 那深厚的力量 经紧握的手掌传递我的周身 帮我压抑着那泛涌的泪腺 离开的那天我不想哭 我曾不断地告诫自己 那不是男儿的本色 男儿从来不轻易掉泪 一回回营房里的推心与置腹 一次次沙场上的同甘与共苦 我一一深记 一一回忆 那血似的情谊 在会心的一笑中 涌进我的血管 替我滋润着那跳动的心脏 离开的那天我不想哭 因为这是你们的嘱咐 你们知道我的坚强 却哪了解我的脆弱 离开的那天我不想哭 虽然曾扛枪的肩头 在不断的耸动 离开的那天我不想哭 虽然你们那坚毅的脸庞 偷偷地转了过去 一切的欢笑与泪水 一切的恩怨与血液 都将在这一天 这一刻 划上永别的结局 离开的那天我不想哭 虽然车窗外熟悉的面容和身影 在眼中 被泪水渐渐模糊 离歌 孤雁掠过 带去我的思念 泪 和你的笑容 一起 流进胸膛 太阳盛开了花 沸腾着泪 融化成血 你是我的星光 指引着方向 离开了你 我便像断了翅膀 看不到自由的天空 也忘记了飞翔 潮来潮往之时 华灯初上 白色的流浪狗 全身灰黄 走过了故乡 走向天堂 无言的慕 羞怯的一瞥 透露出多少虚伪 而隐藏最后的 则是 无休止的 自卑 你不必敬畏 这 刻意伪饰的 表面的高贵 这只是一具 世俗的躯体 渴望的欲火 在不断地撕毁 他 理性的光辉 烛光破夜 身影挡不住 内心的倾泻 我拿起冷笔 涂抹出 一块块漆黑 在向世人低头承认 我的虚伪 和 自卑 有多少是有缘无份 飞机凌空而过 大地一片颤抖 我走在光的背后 接受你那深情的一眸 你的秀发迎风飘洒 笑容如那雪白的梨花 我原本平静的心 再一次感到难受 我笑问苍天 那如许的面影 到底哪一张属于我 自古多情伤离别 江山应笑 如此情多 没有相聚 哪有分去 而我 只是众多里的 一粒尘土 这永不停息的人流 又有多少是擦肩而过 而你 多情的姑娘 也只是我 网吧里的邻座 生命的意义 生命 你给予我双腿 让我得以行走天涯 见识世界的繁华 生命 你给予我双手 让我得以紧握笔杆 说出昨夜的梦想 生命 你给予我双耳 让我得以在绝寂的山谷 谛听美妙的音响 生命 你给予我双眼 让我得以细细打量你 传递彼此的心灵 生命 你给予我头脑 让我得以时时思考 这 生命的意义 一个女孩 一 一个女孩 眨着天真的眼睛向我发问 我紧紧按住了她的手 一个女孩 让我在寒风细雨中 翘首等待 一个女孩 在稍陡的山坡上 故意侧过身来 一个女孩 在电话的那头 倾听着我的哭泣与无奈 一个女孩 鼓励我要 漫步在自己的舞台 二 一个女孩 轻轻地告诉我 她出生的那个年代 我让一个女孩 给以几日的期限 我要为她献上 这衷心而又唯一的情怀 祝她在这个平凡的日子里 洗去我们共同的悲哀 自己对不起 放眼望去 纷杂的颜色，繁乱的声响 这是大地 最平凡不过的一条小街 除了来过的人 谁也不会在意 我厌恶这里 我相恋的人哪 为何不能相见 我最亲的人啊 又为何不能久留 我的肉体早已不属于我 而灵魂正饱受着折磨 不要让我看见 我无颜面对自己的脸 这是什么 不堪入目的双手啊 是我让你吃尽了苦头 枯黄的发丝离我而去 堕落在这肮脏的土地 随风翻卷 抓不住自己的命运 那卑劣的灵魂 别挡住了我的视线 这社会的垃圾 为何反而 我趴在地上 端详那红色的液体 瞬间失去活泛的精彩 到处一片死静 别了 不用这样看着我 我与你没有了任何干系 你那小小的天地 张扬着阴暗寒冷的个性 叫我怎样去飞翔 别了 没有任何感情地 哪怕你的眼神再怎么悲悯 这天大的仇恨 又怎能轻易被抹去 自己，对不起 把你留在这里 好自为之吧 那光明的前景容不得半点的你 我要绝你而去 我会永远的把你忘记 哭泣吧 在萧瑟的秋风里 如果不能活下来 就如落叶般随尘逝去 回到那久违的故里 便再也不用承受这无情的命运 品《文化苦旅》 “什么是蒙昧和野蛮，什么是它们的对手——文明？每一次博斗，文明都未必战胜，因此我们要远远近近为它呼喊几声。” “文明的伤心处，不在于与蒙昧和野蛮博斗中伤痕累累，而在于把蒙昧和野蛮错看成文明。” ——余秋雨文明的碎片 在敦煌的道士塔中，文明与蒙昧便进行了一场大厮杀，谁胜谁负，无以裁断。我们只知道，面对着中国最普遍的一个平民道士时，外国人只能“幽默地耸耸肩” 与作者一起走在冰海冻浪的阳关沙漠上，我似乎也看到了那些“远年的坟堆”与王维相比，我突然明白为什么自己会是无名之辈，而王维却可成为世代流传的著名诗人；因为看到这里的时候，我正好在冬天半夜的工棚中瑟瑟发抖，丝毫找不到那种“缠绵淡雅”的味道。外面凛冽的朔风如万箭齐射般地射进了七窍八孔的工棚中，射在了我的身上；天冷、人冷、书更冷，似乎整个世界，只充溢着一个字：冷！然而古人何在？故人何在？ 接连地，我们相继来到了怀抱着一弯清泉的沙原，来到了群山矗立的三峡，来到了飞瀑直流的庐山，来到了白发苍苍的苏州；漫步在烟雾弥漫的江南小镇上，我们已不能再作“万里归来卜筑居”的美梦了，在喧嚣的现代，天柱山也终究不会再忍受寂寞的孤独，陈旧的梦境太多，谁又能够一一去实现。 长亭外，古道边，芳草碧连天 晚风拂柳笛声残，夕阳山外山。 回想着这首孩提时就会唱的送别，我来到了他久别的故乡；绕了一大圈，终究还是要回到故里的，回到久藏在记忆中的梦境。虽然有人说故乡原本就是异乡，是祖辈漂泊旅程中的最后一站，但这毕竟是我们出生的地方，不管以前曾有多少代人的漂泊，都不必去联想，我们要的是自己，是自己的梦生长的地方。 无字的牌坊和无人的空棺虽也是难解的谜团，但那黄墙高耸的庙宇里面却更让人充满遐想。那圣洁的花圃，开启了孩子们幼小的心灵，爱脸红的女教师就像那美丽的天使，引领着孩子们走向那神秘的天堂。当“两双同样明净的眼神静静相对”时，历史的车轮在颤抖，在飞跃；人类最原始的情感呼应，发出的热量足以融化每个人的心灵。看到这里，我的眼睛湿润了，人间至情莫过于此，在如今，还能找到吗？ 与其在悬崖上展览千年 不如在爱人肩头痛哭一晚 ——舒婷神女峰 觉醒的女性终于向世界发出了宣言和抗议，她们的未来裂开了一道明亮的缝隙，光芒万丈；刚刚苏醒的她们朝着那光亮莽撞的走去，因而她们的路途注定会布满坎坷：熟睡的女教师，耀眼的红点，湖边的纱头巾 这算不算文明的又一次失败？ 那魂牵梦绕的乌篷船，那刻骨铭心的湿棉袄，那无私的信客和一生颠沛的酒公；凡此种种，让一个人，一位长者，甘愿用自己的一生去为其奔波，为其呐喊！ “一览黄山，天下无山。”读完这本书，我便没有了言语；我只是在想，要到什么时候，我们才能让这疲倦的身影不再孤独地行走在“文化的苦旅”上 我真的不希望再看到，余姓诗人笔下的哈雷慧星又一次滑过我们历史的上空。 你永远奔驰在轮回的悲剧 一路扬着朝圣的长旗 如何生活 花了一些时候才把这篇小说读完，断断续续的，思绪有些跟不上，感想可能也会大打折扣吧！但不管怎样，读了就会有感想，何况这篇小说写得确实不错。 优优是一个女孩，但她的经历却很是坎坷，当然这可能是作者自己的想象，可也不否认现实中就没有，甚至有的还会比这更残忍。优优从小就喜欢上一个打拳的男孩，默默的喜欢。这同样也是我们都会经历的事，可对于一般人来说，随着时间的推移，我们很快就会把它放在心里，作为人生中一段美好的回忆。可优优不同，这也正是她后来的生活之所以会如此坎坷的原因，就是因为她太执着。 由于对明的爱慕，她追随到了北京。她对明无私的付出，并没有得到任何补偿，反而还被伤害。她经常就是这样被别人伤害的，但她却毫无怨言，还是无悔地去爱着对方。 优优不仅对爱情这么执着，对亲情友情也是如此。她从小就没有父母，是姐姐把她一手带大的，因此她和姐姐的感情很深。后来尽管姐姐为了生存而不认她，她不但没有怨恨姐姐，还设身处地为姐姐着想。对阿菊，为了这份脆弱的友情，她放弃了自己的原则，放弃了许多许多。但不管优优怎么努力，对她来说，似乎一切都是种奢侈，她就是无法得到这些别人毫不在乎的东西。 记得优优第一次被伤害是在她姐姐来京后的那个晚上，由于经济的拮据，加上优优对姐姐的感情，迫使她做了傻事，和一个人渣上了床，受到了一生中最深的创伤。 付出了这么多又能怎样呢？她不仅没能得到亲人的关怀，反而被姐夫臭骂了一顿，如此命运谁又能承受得了，对于我们来说，就是去死都不为过。可她活了下来，坚强地活了下来，因为明的存在。她还没有得到明的爱，她不愿就这样死去，她要好好地去争取，她要过幸福的生活，和明在一起。 世间就是如此，想要的得不到，不想要的偏偏不请自来，最终优优和病弱的诚走在了一起。然而因为两桩案件，诚对她产生了重大的误会，两人的婚姻也随之中止。信诚对所有人都失去了信任，优优也因此不愿再苟活于世。她说：“如果这是赎罪，我愿意去死。”由于明和队长的努力，她没有死，继续活了下来，继续要承受世间的无情，承受菊的背叛，承受姐姐带给她的伤害，承受明和梅相爱而对她无情的打击，承受这世间一切的不公平。 该结束的总会结束，不管怎样，优优终归要活下去，带着她的姐姐，一起去过平淡的生活。 人们到底该怎样生活，这确实是一个很现实的问题。我一直在想，这人是过得平淡一点好呢？还是过得坎坷一点好。其实这个问题又何必去多想，不管是平淡也好，还是坎坷也好，都会有人去过。有的人经历了许多的坎坷，他就会想过得平淡一点，像优优这样的，经历了这么多，早已看破了世界上的许多东西，我想她一定只想过得安静一点，不愿再去承受那些无情的伤害，真的不想；然而有的人也想过得坎坷一点，我问过一个人，他的生活一直很平淡，没有经历什么大的事情，就这样走了过来。他就对我说，他想去经历一些事情，煅炼一下自己。这就是他的理由，没有别的。 听了这些，我也不知该说什么，有些事确实无法去讲，就像钱钟书先生写的围城一样，人人都有这样的心理，在城里的想出来，在城外的想进去，任何人或事都无法阻止这种现象的发生，一直的发生。 该怎样生活，应根据个人的理想和抱负而定，无需去强求自己。有时一个想法，就可以改变人的一生，任何事情都难以预料，这世上没有绝对的事。 尽心去过自己的生活吧！不必去比较，和任何人。